一个人的旅行 是不是为了逃避现在生活的压力 远离周围的一切 让自己放空 给自已一些空间
不想工作 不想和人打交道 什么事情都不想做 就发呆 一直发呆

最近是太闲了 才会有这么多的情绪

我想放肆的大哭 没有原因 就好想洪水那样 突如其来 猛烈
我想疯狂的呐喊 其实现在已经好懒 懒得说话 懒得打电话 懒得骚扰人 懒得写日记 不知道要写什么 总觉得不管写什么都是一种矫情
快点放假吧

最近事情很多 很忙也很乱 不想再说这些事情 需要的只是冷静的想想

很久没有登录贴吧 也没有安安静静的写小说 最近的事情很累 感觉事情都偏离了原来的轨道 这一切都让我更加清新的认识到一个人只有真正的独立才会强大 否则不管你在什么样的地方都是一种累赘 不知道现在是不是负能量爆棚 却很清楚现在的生活不是我想要的 可是我却没有勇气去改变 或者说是去挑战 我们这样的异地真的好吗 我就这样一直呆在父母面前真的好吗 我的工作性质决定我不能一直换工作 那样会让别人觉得我很不稳定 会有问题 可是假如我在这边的工作很顺利 两年之后 我是不是又要重新开始 其实这次智联招聘给我的教训是再好的工作没有得到就业的机会也和你没有任何关系 握在手里的才是你的 所以我就一直这样纠结着 工作的不顺利让我变得有些惶恐不安 害怕就这样一直呆在家里然后无能为力 时间的转换让我们的角色对换 你在上班 而我在家里 你一个人在上海孤军奋战 我在宁波感受一个家的温度 那时候的你是怎么想的 你会不会和我一样是着急还是享受在家的生活 我没有办法安安静静过这样的生活 我想要的还是工作 或者关于你一个人在上海这件事情 我始终有着隐隐的担忧 我相信你但是我不相信这个社会 我知道你不会 但是不表示别人不会 步入社会之后 外面的诱惑很多 你是不是能够出淤泥而不染 我的这些担心 不踏实 你明白吗 大城市的孤独进而感同身受的孤独 惺惺相惜的心里 会让你和我之间有一条无法跨越的横沟 也会造就你我的距离 这些残酷的道理 我都明白 我的存在显得那么苍白无力 再多的关心比不上陪伴 因为一个人爱上一座城 我不喜欢上海 一直就不喜欢 但是那里有你 所以我渴望去上海 可是我又担心在以后的日子里我们不能到父母的祝福 那对我们而言是一种缺憾 不知道是不是我总爱胡思乱想 所以我总是这么不安 命运究竟是如何安排我们之间的故事 我也不想异地恋 你不愿意来宁波 是不是表示你真的不是那么爱我

假如你有300万，你选择住哪？
浦东？松江？嘉定？宝山？
可能你会综合考虑
但大多数人会毫不犹豫地选择
地段，地段，还是地段！
现在做生活的主人吧！
约78-166平臻品2-4房
扼守中环线“黄金走廊”
6年运营百万大城醇熟配套
270°完美河景平层楼王
新加坡“邻里中心”概念街区
——
一种可以感动你的生活
揭秘：л?

生活就是这样不会按照你规定的轨迹行走 很多时候道理我们都懂 却始终没有办法过好自己的生活 因为我们过不了心里的那道坎 我想我一定是一个矛盾综合体 找不到工作的我似乎找不到出路一样 不停的自顾自怜 其实有谁是真正在意你的死活 在意你的喜怒哀乐 在别人的眼里你的故事也许就是一个笑话 别人也就是抱着看热闹的心态看着你的喜怒哀乐 而我不愿意成为别人的谈资 也不想成为别人眼中的热闹 所以我选择文字 或许我的想法还是很极端 很不成熟 但是我不需要别人的指手画脚 你不是我 你不会知道我想要的是什么 我在意的是什么 关于别人的言论 我们听听就好 何必要往心里去 但是被至亲至爱的人说 那种疼痛 我想一般人是没有办法体会的吧 在你把别人装进心里的时候你就赋予了他伤害你的权利 他没有错 这一切都是你自找的 芮磊 我没有那么多的热情给你了 一个人的独角戏我唱够了 我们现在的异地真的就是我一个人的错吗 因为是异地我连架都不敢和你吵 连脾气都不敢发 因为我不知道你会不会回头找我 我好累 这样每天装的很开心 我真的好累 我想要不过是你一点的温柔 可是你没有 曾经我以为你会是我的救赎 那年我和我爸吵架 你说我们不是没有独立生活的能力 只是我们不想让心爱的人受伤 所以选择妥协 我渴望一份婚姻 渴望能和你有一个家庭 因为在这个家庭里我就是多余的 呼之则来招之则去 可是我还是很犯贱 贱到我希望我们结婚的时候可以得到他们的祝福 我承受不了每个人的期待 我就想过好自己的生活 哪怕这样的生活是艰苦的 我也不会计较 因为那是我要的生活 有时候我会想着逃亡 在逃亡之后 有谁会满世界的找我 我想你不会 因为你其实没有那么爱我 很多时候 我感受不到 我也会失望 会心痛 会难过 会哭泣 会害怕

留不住那些个情浓意浓，便纵有情深意切，更与何人说

做不了自己想做的事情 这样的生活很无奈吧 偶尔就算是错了 我也想走到头

也许一个人要走很多的路，经历过生命中无数突如其来的繁华和苍凉才会变得成熟