回家了，她很忙，虽然我心里空唠唠的，可是我觉得她在家总比在那边或是在学校里强的多，虽然我看不到她，但至少不用看到她和其他人在一起，因为这样会让我更难受，比起现在来说我更希望每天看不到她，这样我会避免好多失落，，，，，，，，感觉自己就像个哗众取宠的小丑，只是小丑还有面具，而我在她跟前却是赤裸裸的存在，因为我已经没有什么东西在她面前掩饰了，从外表到心理，我已经一丝不挂了，，，，，或许我就输在了这里

她就这样在家待着，每天吃了睡睡了吃，还有最大的乐趣就是晒太阳，她说这样很舒服，可是我怎么没有这样觉得呢？可能我不是女生，所以才不会觉得，，，，，我也补课快要结束放学了，我很期待这样的放假，回家待着多好，还能和她无论什么时间都能聊聊天，虽然只是在扣扣上，但这样我已经满足了，不会奢望还有什么，也不能奢望有什么，，，，，，，哎，终于熬到放学了，好开心，本来想去喝酒包夜玩通宵，可是回头想想我曾答应过她要改变自己怎么可以又走会老路上呢，坚定了自己，感觉什么都轻松了，回家吧，找找久违的归属感。

那天晚上我们打电话，在我印象里我从来没有那么语气重过，也从来没有那么说过她，可是那天晚上我却说了，她想让我放弃，她这样的人不配别人真爱，我这样只会让自己更难受，，，，，其实我知道她心里也很难受，因为我觉得我们是真爱，她那样说越证明心里有我，，，，，，而我早已经想好了，无论怎样都不会放手，因为，，，，，，，“我真的不可以没有她”，，，，，即使再受伤我也要勇敢的扛着，如果有一天我被伤的已经不存在幻想了，那么我就会选择离开她，放开我的爱，成全她的爱(心里希望那天这辈子都不要到来)
我告诉了她我的态度就是我不会放手成全别人，我没有慢伟大，我很自私，至少现在是。她说我好傻好傻，没有必要为了一个不值得爱的人真爱。我说值不值得我知道，不用你说。她沉默了，久违的沉默，我知道她也很难受，我知道，这一切我都知道，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，<如果真的有那么一天，我会成全你，让你去飞，不会缠着你>——违心至极

那两天我的脾气好大，对家里人过好多次火，对她更是没有好话，我还是无法释怀，无法接受那样的现实，但总得受着，永远躲不开的，那几天的她脾气没有那么大了，我说了好多重话她都只是默默听着，要是放在平时分分钟就跳墙了，可是那两天她却没有，，，，，我知道我或许在她心里有一点位置吧，放对我来说已经够了，奢求再多她只会烦我厌倦我恶心我，，，，，，，，，，，

我们又一次恢复了平静，有了这件事我也看的开了很多，至少我知道了我们或许也会在不就的将来成为彼此的回忆，能不能真的在一起也是个未知数，或许可能性微乎其微，但我就为了微乎其微的可能性也不想放弃，因为我要给她一个我构想了很久的家，我不想她在成为别人的女人，别人的妻子，别人的老婆，我只想拥有她一生，所以我放低了要求，我的释怀让我再次爱的死去活来，情人节那天我们隔了好远，我想去却去不了，想了好久才想出来那个办法，让她知道我有多喜欢她，，，，，，，，，，，

—2015—02—18—

那天，我们约好了晚上打电话陪她一起过年，忙完了所有一切，我早早的睡下，拿上手机
打电话给她，那天她很嗨皮，那些天都是一些不开心的事围着她，好不容易有点让她开心的事我也很欣慰，那天晚上我们都很开心，我曾经答应她要在那天晚上唱那首属于我们记忆的歌，我唱了，我觉得那天唱的不怎么样，可是我却在真正的投入了感情，就像我对她一样的投入感情一样，只要是她说的要求对于我来说都是我自愿的，没有什么愿不愿意的，只要她开心觉得我在她心里有位置，能成为她未来的另一半就足够了，，，，

过年那几天是我最开心的时间，却不是过年带给我的，而是她，比起她 过年对我来说已经淡白了很多，我已经很久不知道过年是什么滋味了，但我却在那就好比过年还幸福，因为我们可以每天晚上任性的打电话几个小时，唯一能让我们停下来的理由就是时间或者是手机欠费停机吧，我们就这么任性，即使打电话打的无聊可是我就是不能一刻听不见她的声音，就是只是叹息一声，我也会觉得她就在我的身边，不会像现实一样离我太远，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，我真得很爱她，不只是喜欢那么简单

开学了，曾经的渴望终将化为泪眼，注定的离散就不该有遗憾，带着自己的渴望迎接着有她的每一天，或是开心或是忧伤或是难受或是不甘，我都应该去面对，面对那个渴望得到又害怕失去的她，我又怎能去逃避，逃避那熟悉而又陌生的她，，，，，，，，，，以前的逃避让我难受，现在的面对更让我难受，虐着自己去享受有她的时光，就算梦醒了也一样前进，即使我没有那么坚强，即使再疼我也会受着，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，我爱她，我更想让她知道我有多么需要她，她是我今生唯一会真正义无反顾去爱的人

开学第一天，一个和我关系不错的朋友聚会，喝了点酒，直到报名的时间都过了我才去学校。没有看到她，以为今天再也看不到她了，心里难免有些失落，还是先报名吧，到科技楼，就在那个下楼转身的瞬间，那个熟悉的声音还是那么有穿透力的响起，转过头，在那个门口，那个娇小可人的女子除了她还有谁？还是那个熟悉的面孔，还是那无奈无辜的小模样，一脸惹人心疼的样子，突然间心情转晴，心头的乌云已经消失不见了，走过她跟前感觉那每一步都是那么轻快，虽然她身边还有两个女生在，但我却只能看到她，因为我心里只有她，，，，，，，，“你个瓜皮喝成什么样了”简单的一句话让我心里好酸，这要是一个女朋友说给男朋友的关心该多好啊，奢望过，但只是奢望，，，，，，，，，，，，，，，，，，

她的这句话竟让我不知道怎么回答，我想若不是为了避开那些难以避免的难受，我怎么会去无聊到找人喝酒，若不是这个世上有个人叫3364949264，我又怎能会陷入这样的针扎，，，，，，，我只能苦笑一声，不做回答，，，，，，，或许也只有你才能让我这样心甘情愿的折磨自己，

一连好几天都不在状态，心里急可是也没有办法，或者说我为自己找了太多的借口，太多自己都觉得很荒唐的借口，可是我就是适应不了这样的日子，直道那次放半天假，她打电话来告诉我她家里人告诉她这几天不要回去，可能家里出了事，本来也没有在意，觉得无非就是一点矛盾，那天是正月十五元宵节，苦闷了一天的我找不到自己存在的意义就回宿舍睡觉了，到了晚上十多点她又一次打电话来哭着告诉我家里的事，我起先很惊讶，最后只能为她感到难过，让她小小年纪就经历这些人情变故，真的好残忍。那次让我真正下定决心无论怎样我都要她开心，这是我唯一能为她做的。我不想让我喜欢的女生受这样的痛苦，就算引起的原因不是我，我也要她开心，我要做大逗比，做她永远的大逗比，她不开心时逗她笑，她开心时陪她一起笑，只要能这样就算让我受多大的苦痛我也愿意，至少我能让她开心就够了

最近有一次，她总是告诉我她在她们班怎么怎么和其他男生玩的有多开，有多好，有多莫亲迷，，，，，，我听到这些话真的好难受，我不知道她是不是无意说的，还是她在考验我的忍耐力，考验她在我心里的有多重要，，，，，，这一切我最不想听到，为什么她就不能骗骗我，让我什么也不知道，她这样说出来只会让我更难受，那天晚上我终于忍不住了，就问她为什么要说这些话？为什么明知我会难受还要说？为什么不会骗骗我？至少我不用撕心裂肺般的痛，，，，，，，，我向她求解释，她沉默了，那一刻我突然好后悔，后悔自己怎么可以这样对她，说好了会让她开心的，怎么又让她难过了呢，，，，她只回了句“知道了，以后不会了”心突然间觉得比之前更难受了，不是因为她的回答，而是因为我怎么可以这样过分，怎么可以这样对待那个我深爱的她，一瞬间我竟然忘记了自己爱她。这样的感觉好讨厌，讨厌自己怎么可以失了对她的感觉，我好气愤，气愤自己不该在这条路上迷失了我最初最单纯的本意，那就是让她开心，我居然食言了，，，，，，，，，难受到极点，恨自己，恨自己没用，既没有让她开心反而让她难过，，，，，，，，，，那天晚上我为了提醒自己重新烫开了以前的烟疤，是为了提醒自己不要再让对的人伤心难过了，也是为了告诫自己除了她，我不会再去真正爱上谁，，，，，，，，，，

我以为她生气了，再也不会理我了，就当我快要放弃解释和认错的时候，她却重新出现了，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，，上天总是要把我们安排的错开一点点，每次都是，，，，，，她告诉我她在接电话，我才知道，原来我又一次为了她犯傻了，不过也好，这样也能让我知道什么是我执着了三年的心依然没有变。她知道了我把疤重新烫开后，心急我的情况，说我怎么不会对自己好点，我心里却想说只有你好我才能好你若不开心，我心情便全天下雨，说到最后差点骂了我一顿，可是在我听来这全是对我的关心和爱。为这我值了

那晚我要她保证不让她因为我的冲动而难过做什么傻事，她气愤的告诉我我曾经也向她保证过不在用烟头烫自己了，可是我这次食言了，所以她也保证不了自己不做什么傻事，我知道她性子倔，所以求她不要那样，最终她保证了不做傻事，我也保证了自己不会在那样了，，，，，，，，，，，，