小时候，上课时想尿尿，但是不敢跟老师说，同桌告诉我， 你尿一点，憋会，等干了之后再尿，我信了，。。。妈的，你尿一下憋住我看看。

儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

有人吗

长期两地分居。回家探亲主动接送儿子上课。
到吃饭时间问儿子：你平时都吃什么啊？
儿子：麻辣烫。
我：你喜欢吃麻辣烫？
儿子：不喜欢，难吃死了。
我：那为啥要吃啊？
儿子：你老婆做饭既不容易也不好吃，还是吃麻辣烫吧！

发点新鲜的

没人，好心酸

跟朋友聊天，问她：为什么现在女孩子结婚，都要求男方有房有车？答曰：漂亮，任性。那像我们这样裸婚的呢？答曰：人丑，任命！说的好像挺有道理，我竟无言以对﹏

生理课上。。
老师：为什么男人都喜欢胸大的女人？小明你来回答。
小明：因为小的我们自己有。
老师：。。。滚出去！

晚上再发，

话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”

都眼熟

今天老师教我们用显微镜，一个比较妖艳的女生上去了，老师说吐唾沫再载玻片上，然后通过目镜仔细观察。 “老师 我看到了奇怪的东西。” 老师说：“我看看” ，不一会儿脸都绿了，对她说，“下次见完男友记得漱口” 。。。！！！

晚上跟老公爱爱，完事他躺在床上唉声叹气，我问他怎么了，他说，你的第一次给了你的初恋，结了婚你啥都没有给我。老娘呼一巴掌到他脸上，我这不是把技术给你带来了么！

两个小孩捉迷藏。
男孩：藏好了吗？
女孩：藏好了。
男孩：别说话，你说话我就知道你在哪了。藏好了吗？
女孩：藏好了。
男孩：叫你别说话！藏好了吗？
女孩：我不说话。
男孩：你再说话就是小狗。藏好了吗？
女孩：汪汪…
把我笑死了