《第四封信》
一颗真心，只感动了自己。
前几天的对话，又是草草收尾，记不得是第几次了，却一次比一次来的深刻。我好像得了一种病，明明有很多话要说，却越来越惜字如金，我病的不轻了。
终于等到说出“晚安”的那一刻，我才发现自己委屈，特别委屈了。于是十二点以后，无聊又睡不着，听广播翻微博，在一个节目的直播贴中留言，默默喜欢一个人五年了，要不要告诉他。即使是在凌晨，十几二十分钟内，我依然收到了很多回复和私信，内容大多相同，鼓励我勇敢一点。甚至有人给我分享他用几年时间追到了女神，从此王子和公主幸福等我生活在一起，每天都有小蛋糕吃等等。我只看着，不回复，偶尔笑笑，最后发现自己哭的稀里哗啦的。
关了手机，我在室友们均匀的呼吸中入睡了。
睡之前我告诉自己，我要变得优秀一点。
我也不知道自己什么时候变得这么矫情，真怀念当初那个想笑就笑想哭就哭的自己，也怀念当初那个你。第一次，你送我到我家楼门口，对我说，你上去吧，我就站在这。我问为什么，你说，因为你觉得站在路灯下的样子比较帅，还问我觉得怎么样。我说，你真的可帅呢！怎么那个时候就有那么对话想对你说和敢对你说呢，所以长大也不是件好事啊，我变得越来越不像自己了。
一直陪着你吧，是我现在想对自己说的话，能陪到什么时候我也不知道，我只知道，我现在并不急于要一个结果，也不想让它结果。我想等，我要等得住，也要等得起。这样的距离让你在我的眼中全是优点，足矣！
其实我根本不喜欢你，从来没有过，哈哈，以后也不喜欢你！
2015年4月1日

《第六封信》
每一次说放弃，下一秒又舍不得。
有一件事证明了我对你足够的真心，那就是我下周就要考试了，这么关键的时候却不看书在想着你。
我知道你有一天会忘了我，就算没忘记，大概也只记得我是个你曾经认识的女孩儿，却想不起我们在哪里认识，有过怎样的开场白。也许在你以后的生活中，记得的人会越来越少了，剩下的你再也忘不掉了。
而我总是将你说过的每一个笑话，唱的每一首歌一遍遍想起，假装那些笑话只给我讲过，那些歌也只有我听过。
本来经过上次的事情，我有点碰了一鼻子灰的感觉，可是之后总能看见你的痕迹。那天听到强子说你休学了，我没有特别惊讶，因为我早该想到了，你就是不会委屈自己啊，想做的事情一定会做到。我说你真任性，强子没说什么就是笑了笑。我问，你是不是总和那些朋友混在一起，他问我谁，我回答摇滚炮子，他说是，然后我们都笑了后来我记得问了好多关于你的问题，他也都一一回答了，因为担心他发现，我问的时候也都是小心翼翼的。
听周杰伦唱晴天的时候，好像就看到了你高一在纸条上写的歌词“刮风这天/我试过握着你手/但偏偏/雨渐渐/大到我看你不见”。还有高二的时候去唱的，你唱这首歌然后说，把这首歌送给xxx，那个时候我真的开心死了，以至于以后每次听到这首歌都想到你，是我最喜欢的。
每次都在心灰意冷的时候撞上你，让我又乱了方寸。很想问问你现在怎么样，又害怕得到一个不痛不痒的回答和一段无疾而终的对话。你沉默，我就尴尬了。
我没有办法让你想起我，因为时间真的过的太快了。我只能常常提醒自己，我们曾经发生过很多听起来无趣却让我一直忘不掉的事情。经过这么多事情，我终于可以确定一件事，那就是我一直都没有变，无论好不好，我都和以前一样，至少在内心是这样的。
现在耳机里听着王菲的《开到荼蘼》，希望有一天，也可以这么歇斯底里痛快的唱首歌给自己。
晚安。
2015年5月8日

《第七封信》
在所有不被想起的快乐里。
对呀，就是这样。我不知道这是不是好事，虽然每次下楼或者去坐车，总是想会不会和你偶遇，但是其实每次也都是不怎么抱有希望的。
祝你好。
晚安。

《第八封信》
“我飞了15个小时回国，在你学校门口吃了碗面。“
怎么说都卑微。
距离我上一次提到你的名字过去了一个月了，我有点不愿意想起了。
我约强子去看电影，走在路上，我们聊天，聊到浩浩子，我说，上高中的时候啊，最期待的就是每个月换座位的时候和浩浩子换到中间坐在一起的那一周了。强子很淡定的看着我，难道不是LY吗？
我才发现，原来他早就知道了，那么LY一定也早就知道了。我不知道我心里是什么感觉，是该开心这不再是个秘密呢，还是难过守了5年的这个秘密一点结果都没有。我故作镇定的笑了笑，强子才跟我说，LY曾经跟他说过这些，还说，他喜欢的是J。
我一秒都不曾拥有你，却又失去了你。
那天看的电影是《煎饼侠》，整场电影都是笑点，我却没有看上去那么开心。我不知道强子说的J是真的还是只是出于玩笑，但是我觉得LY不像是会开这种玩笑的人，看完电影回家后，我发了个微信，确认了一下。
怎么说呢，我确是不再像以前那么执着，或者一开始就是我的错觉，你一定也是知道的。如果有希望的话，我一定也早就能够察觉得到的。第二天我就去上班了，每天坐车两小时到公司，我忽然发现以前每天半小时的路程去上学我都会经常迟到，工作之后却是公司每天来的最早的人。所以，有些事情也并不是你做不到，而是没有到非做不可的时候。我以前也不是放不下，只是总是给自己一个假的希望。
我以前跟自己说，要等你找到那个让你摒弃爱情美好的女孩的时候再告诉你，从前从前，有个人爱你很久。因为在那个时候，我会觉得不能在一起并不是我不优秀，也不是没有可能，只是因为没有出现在对的时候，那么现在既然已经这样，就祝你幸福。我现在也这样想，只是好像有没有这个形式都已经无所谓了，我依然能祝你幸福。
周五那天下班的时候，我故意做错车，在你家门口买了一瓶水。
2015年8月16日

《第十封信》
对暗恋的人说句话吧。
“如果，我能再漂亮一点就好了。”

《第十一封信》
风虽大，都绕过我的灵魂。
今天是我的生日。我们早已过了生日需要被祝福的年岁了，甚至被提醒到了还会觉得尴尬呢，哦，真的吗。你以为我真的不记得了吗，怎么会呢。
好像一直都很少有人会记得我的生日吧，今天收到的第一条祝福是来自qq邮箱，看到后还是忍不住的笑了，如果能回复，我一定会回复谢谢。但是我会记得很多人的生日，并且在生日的时候准时送去祝福，觉得自己像个不求回报的小太阳。自从知道你是双鱼座以后，总是偏执地相信，双鱼最配的星座是天蝎。尽管我之前从不相信星座，尽管一直觉得星座之说是都小女孩的说法，尽管也知道我和你连合拍都没有过。
还是祝自己生日快乐吧，我一直保留着和你的聊天记录，在微信聊天对话的最后一个，你发过来的语音消息早已失效，听不到了，却仍然不舍的删掉，就和和你这么多年不见，还是没能忘记你的样子。上次说话是4月30日。
算了，开心点。
风雨正好，该去写点诗句。
晚安。
2015年10月28日

盖到106楼的时候就没有青春了

《第十三封信》
马上又是一年了
好久都没有来贴吧，好久都没有给你写信，好像我都已经忘了还有贴吧的存在，就像最近忙的我好像一点也没有想到你。
我一直想写一篇正能量多一点的贴子，就是给你写信的时候不是一直在倾诉自己，而是希望有一天你会看到的时候，能觉得有话想对我说。
上次见面是新年的第一天。前一天和宿舍的同学出去跨年，你问我明天有没有空，想约去看个电影，还有强子。我的天，我当然有空，我立刻推掉了第二天和李晨的约答应了你。李晨知道是你，所以也没说什么。第二天我们看了《寻龙诀》，散场后你问我们觉得好看吗，我说好看啊，特效也不错。强子问你觉得怎么样，你却说觉得“罢球了”，当时让我觉得好尴尬。就像之后吃饭的时候，我跟强子说，我最近看了一本小说叫《白夜行》，我觉得还不错。然后你又说一般吧就那样。
我忽然觉得我离你好远。
然后你们开始张罗寒假聚会的事情，我们都答应要去的，最后时间变了正好是我准备去北京的时间，我就说没办法不去了。你私下找我，问我真的不去了吗，我说是啊时间冲突了，你说去北京车票改签很方便的，那个时候我差一点就心动了，最后还是说来日方长吧。 对啊，来日方长不就是我一直安慰自己的话么。
之后的日子就一直一帆风顺的，该干嘛干嘛，我也一直没有想起你。去北京的时候觉得北京也就那样吧，并没有我想的那么好，把他想的那么好，本来就是我的错。
因为要写这个贴子，我才又回忆起这些事情，我思考之后觉得，我们对一个事情有不同的看法这本身是件很正常的事情，也许是因为我没有做出什么出色的事情，让你觉得不用顾忌别人的想法。一个朋友跟我说，如果你是比我优秀的人，我在和你讨论一件事情的时候，一定会顾忌甚至迁就一下你的想法，但是如果你不如我，就算你说的对，我也不会想承认。所以，加油啊。
我忽然觉得这个楼盖不到106了，太棒了。
2016年3月6日

《第十四封信》
谢谢你不懂我。
晚安
2016年5月5日

《第十五》封信
你啊你，是自在如风的少年。
就要毕业啦，我忽然想到大一的时候，我对自己说，我真的再等你四年，等我毕业的那天我就再也不等你了。现在再想起这些事情，觉得不就是给自己虚度光阴一个合理的解释，我一直说的要等你，可是从来也没有为了一个结果去做过任何的努力。这像极了我对待任何事情的态度，我总是不主动，我总是希望用沉默让别人注意到我。

《第十六封信》
11月25日到此为止。
已经过去快一个月了，我本以为得到了答案后我会重新开始生活开始认识新的朋友。结果发现，即使是被喜欢的人拒绝，我也还是没有办法接受自己不喜欢的人。
刘杨，过去了五年多了，我终于得到了一个我早已经知道的答案，虽然是这样，可是我还是无比期待。谢谢你，希望你还可以继续用自己喜欢的方式过一生，因为这就是我最喜欢你的地方。
这个楼会继续盖到106吧，但是以后我要为自己活！
晚安
2016年12月14日