一.
刚遇见你的时候,我们都是最纯真的样子.没有什么借口,没有什么理由,甚至连遮掩也没有.
你当时回我的帖子,我叫你雷锋,后来又被我称作雷锋大爷,噗现在想起来都萌萌哒.
那个时候你就说你要追我.
——但你现在的解释是当时太冲动了.
可我仍然记得当时明明没有答应你,你加我企鹅时都叫我媳妇er,现在想起来心里又甜又疼得发慌…我能理解你,人总是要成长的过程.可是你的稚嫩不是你伤害别人的条件,更不能将它讲为借口.
后来那段日子里估计是我最幸福的时候吧.有你,有我,有整个世界.
后来出现了一点争执,这个吧里估计凉子也知道这件事吧…@青瞳love 和咖啡,他的争执.最后咖啡被我舍弃而他是被我留下的.
我当时真的无法理解为什么咖啡会那么伤心,那么心疼,但是现在我就不堪得和当时的她一般模样.
我有的时候甚至嘲笑自己的虚假,伤害别人的时候那么冷淡,被别人伤害的时候却要求别人对你多好.这种事是怎么可能的呢.
有的时候我甚至在怀念很久之前的时光,那时有你,有我,有整个世界.
——但那也仅仅是“之前”了吧.

虎摸〒_〒咖啡现在很好。如果不介意的话可以去凉窝吧看看她

继续坐等码文〒_〒

ww这些事情不是很清楚ww加油

二.
那时的你天天和我在一起,那时的你总是对我甜甜的叫“媳妇”,那时的你总是轻吻我的额头.
从来没有人会和你一样对我好,我身边的好从来不曾被忽略掉,从来没有人会和你一样那么喜欢我,身边都是堆积的负能量.
我讨厌现在的聊天方式,我发一大堆话过去你只是回一两句.我讨厌现在的我自己,她虚伪到让我恶心.
我该怎么办.已经回不去了.
我知道你已经有喜欢的女孩子了,也并不是我.当初流着泪看完一条说说,结束语是,如果你有了喜欢的女孩,告诉我,我主动退出.
后来发现自己根本没有那么大的勇气,也根本做不到这些事情.我在你的世界里是过客而已,而你在我的世界里是永久的长情.
人总是要改变,不可能要求你对我的感情一成不变…
我喜欢你是我的事,你讨厌我是你的事…
这些我都知道啊,只是默默的知道而已,行动却做不到.
我做不到真正的放下你,一想起你我会心疼.
我做不到真正的放下你,一想起你我会努力的闭上眼睛.
我做不到…。

顶

三.
你说你在三次元有时会想到我.
但是我从来就没有不想你,混蛋.混蛋混蛋混蛋.
我明白你比我更好.
就像我不能因为手上有一把刻刀,就将一块优质的木头刻上痕迹,如果我不能将它雕刻成有灵魂的艺术品的话就不要下刀.
可是我还是放不下你.
我希望你还是曾经那个叫我媳妇的人.我希望时间能够倒流.
眼睛好疼,好模糊.
枕头好湿,好难受.
再也不能拥有你了你再也不是我的了.
——你又什么时候是我的呢?
可能什么时候都不是吧.
——可能一切都是我自作多情吧.
果然被你讨厌了.
我就是这么烦.
这么贱.
这么讨人厌.
希望你能快乐.
希望你能幸福.
愿你被世界温柔以待.
只能当你是,我等了半世未拆的礼物.上帝赠予我的,最美好的礼物.

END.
匆匆忙忙结束了,是因为实在眼前一片模糊…对不起…如果有误明天下午来更正…

我有点感同身受来着...你们也应该看的出来 不过我准备摆脱了

时间会掩盖伤痛的，振作起来吧。
总有一天那个人会回来的。

自己啊噗

看着感觉好伤心QWQ光阴加油

好友动态里看到的，心疼呢……不太会说话呢，不管怎样，干巴爹