通告：大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有？苦头。记得相互转告！
1、我：亲爱的，我想有个女儿。
女友：嗯，我们结婚吧。
上述是别人的女友。
我的女友是这样回答的：
我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？
我女友说：爸。
2、老婆：“亲爱滴，你赶脚谁最笨？”
老公：“孙悟空！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟！忒浪费那根棍儿！你说他笨不笨？换成俺，怎么也得先干再打！”
3、在学校课间，跟小伙伴们打闹，冬天穿的都比较厚实。
我本想拉住其中一个小伙伴的胳膊来个空中旋转360度，不成想刚不到90度，小伙伴直接飞了出去，剩下我一个人半截棉袄袖子在风中凌乱……
4、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”
我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”
5、朋友：明天我孩子满月酒啊，你来看看他不？我说：不用了，从他出生到现在，在朋友圈，拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看。。已经看了他一个月了。了。。了。。
6、通告：大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有？苦头。记得相互转告！
7、公孙策孤枕难眠，哀叹到，要是有个抱枕就好了，能够睡得安稳些。
这句话恰好被窗外的包大人听到了，再也按奈不住的推门而入。
8、男：宝贝儿，要是让我摸摸你的手，我就送你一双皮手套，要是让我亲亲你，我就送你一条狐皮围巾，要是让我……
女：行了！想热屎我是不？！
9、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的 一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块 钱，剪了个二百五的头。”
10、一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的，有次我实在忍不住就问他：你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？他说：你不知道，以前我经常叫她，一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济头脑！
1、我：亲爱的，我想有个女儿。
女友：嗯，我们结婚吧。
上述是别人的女友。
我的女友是这样回答的：
我说亲爱的咱么要个女儿怎么样？
我女友说：爸。
2、老婆：“亲爱滴，你赶脚谁最笨？”
老公：“孙悟空！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“好好滴白骨精被他三棍子打死鸟！忒浪费那根棍儿！你说他笨不笨？换成俺，怎么也得先干再打！”
3、在学校课间，跟小伙伴们打闹，冬天穿的都比较厚实。
我本想拉住其中一个小伙伴的胳膊来个空中旋转360度，不成想刚不到90度，小伙伴直接飞了出去，剩下我一个人半截棉袄袖子在风中凌乱……
4、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧？”
我…今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦。
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”
5、朋友：明天我孩子满月酒啊，你来看看他不？我说：不用了，从他出生到现在，在朋友圈，拉屎、撒尿、睡觉、胡闹天天都在看。。已经看了他一个月了。了。。了。。
6、通告：大年初一，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有？苦头。记得相互转告！
7、公孙策孤枕难眠，哀叹到，要是有个抱枕就好了，能够睡得安稳些。
这句话恰好被窗外的包大人听到了，再也按奈不住的推门而入。
8、男：宝贝儿，要是让我摸摸你的手，我就送你一双皮手套，要是让我亲亲你，我就送你一条狐皮围巾，要是让我……
女：行了！想热屎我是不？！
9、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的 一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块 钱，剪了个二百五的头。”
10、一哥们最近结婚了，同事们都在私下议论他老婆是某夜总会的，有次我实在忍不住就问他：你小子一表人才，干嘛娶个失足女啊？他说：你不知道，以前我经常叫她，一次就要200块。照这样算5年后我省下来的钱就可以买辆车了。我不得不佩服这位兄弟的经济头脑！
