凌晨一点，结束了手头上的工作望了望挂在墙壁上的钟表，分针足足转了15个来回我才缓缓打开电脑。
习惯性的打开电脑，登录论坛。
首页上一个在论坛上熟知的网友发了名为《错过谁我都不觉得可惜，唯独你。》的贴，本着既然认识就帮忙顶帖的心态点击了进去。
目光却定格在电脑屏幕上那些字里行间的过往里。
〔你在那个冬天送了一条围巾给我，是你自己亲手织的，跟着朋友学了好久。送我之前你还特别忐忑了发了日志说不知道我会不会喜欢。朋友在下面回复说我一定会喜欢你才安心的说希望如此呢。〕
〔你早上的时候在我班级门口等我，手里捂着奶茶。看到我就说你怕奶茶凉掉带去加热结果碰到教导主任于是你就一直用手捂着，你说快喝快喝一会儿就凉了。我想起桌兜里你送我的大堆糖果。〕
〔你是左撇子朋友生日吃饭的时候还要坐我旁边，你说没关系啊你想吃什么就告诉我好了我帮你夹，这样就不怕咱们左右手掐架了。结果我面前的碟子里一直都是满满的，我瞪你的时候你还一直笑着。〕
〔你向朋友打听我家在哪里要怎样才能到达那里，我知道后质问你要干什么你说休息日了一天半的时间都见不到了你会想我你想送我回家想周末的时候找我。我拒绝你的时候你的表情特别委屈。〕
〔你帮我写我一个人写不完的作业，冬天里特别冷连握笔的手都很僵硬，我提无理要求让你把我同桌的作业也给写了你都答应。写完送给我的时候还不好意思的说字丑让我别嫌弃。〕
〔你站在雨里给我告白的时候特别庄重全程都像是在演讲一样，你说完演讲后我说你给我造成困扰了知道吗，你着急说你原谅我吧别生气啊，我开玩笑说跪下结果就听扑通一声你跪在雨里了。〕
……
……

按下最后一个删除键的时候没关掉的微博界面更新提示音传了过来。我想我不用说明我唯一关注的那个人是谁了。她转播了一首歌，一首她喜欢了很多年的歌手的歌，一首我们曾经坐在一起听过的歌。
我不知道我向谁说分开之后我一个人凌晨会对着电脑想她想到流泪才会被相信。这般矫情的心态矫情的措辞，连我自己都无法接受。可笑的是这一切不可言说的折磨全是我自作自受的。
我曾经回过头跑去找她，最后的最后她才抬起头看我，她问我说完了么。眼睛里全是生疏和冷漠。听我说话的时候她一直是面无表情的，我知道那不是在装聋，而是真的不会再因我感动。
她转播的歌还在耳机里流淌着温润耳朵，明明从前觉得这位吊着嗓子吟唱过期爱情的歌手唱法做作的让人无法忍受的，可是现下这种情景听了竟然觉得很是生动。可能是时间让耳朵变得宽容，不然又要作何解释才能安抚这颗心的无序跳动。
巨大的失落感几乎要将我填埋，我摘掉耳机踉踉跄跄的跑到阳台。这样的落跑姿态，我从分手后就夜夜演习。
播放她转播的歌是很需要勇气的，因为耳边会传来当初一起听歌时她对词曲的点评她对故事的感悟她对歌手的爱慕。幻听来的声音清晰的仿佛就在耳畔，每次都又忍不住播放，幻听了就又迅速的关闭然后逃到阳台。可连夜色都和我过不去，满天柔光，就如她在以往的每个夜色里打电话给我用温润的声音说晚安我爱你。
呵，这连提及都觉得有万只耳光抽在脸上的过去。可是可是，这段惨痛的过去，我要怎么从我如今的生活切除隔离。

还要继续吗，继续每次登录微博都只会不停的刷新界面等她更博看她和谁在一起都做了什么心情如何。然后想着这么多时间过去了这个人还是那么话唠那么简单，想着是什么时候开始觉得她每天在身边唧唧喳喳说个不停蠢话太多的，想着为什么在我脑海里还很是鲜活的画面怎么回忆起来就泛了旧呢，想着我这么容易陷进自己给挖的坑里无法自拔是不是因为太孤单了连情绪都变得脆弱，想着为什么一个人的时候不论听什么歌都会觉得难过，想着这样总是幻听她在我耳边轻轻说话的日子要伴我到什么时候。
想起前几日她更出的最喜欢的歌曲播放列表，列表里的歌，每一首，都带领我在过往里走了一遭。按照她的列表在我的电脑里如数添加了那些很久不曾听过的歌，明知道一个人听歌会觉得难过却还是情不自禁的点击播放。
嗯，我知道当初如果坚持了就会有不同的结果，我知道先说了爱又率先离开是我的错，我知道爱已不在这里还没走脱的人是蠢货，我知道我不放掉过去就不会有新的生活迎接我，我知道她现在过的很好不再需要我，我知道我是时候放下了。这些我都知道，这些关于爱情关于失去关于放下的道理我都懂得。我也只是，原谅不了自己而已。只是，而已。
我站在阳台的角落里捂住耳朵不去听幻来的声音说我愚蠢。夜一如既往的泛出温柔的光，这次为什么没有出幻听她说爱我呢，是想让我别再活在曾经的过错里痛不欲生了吗。可在列表里的歌携来的过往把我碾的粉身碎骨之前，在还能说的情况下，我还想说，还想说如果你回头，不要放下我。
只是这漫天遍布星辰的夜色没有你的陪衬，再温柔也幻不出你爱我。
房间里正在播放的歌曲响过最后一个音符，四周突然陷入沉寂。双手从耳边滑落，心跳声缓缓、缓缓的跳动着，一下一下的，像是在提醒我是我失了被惦念的资格又不愿从忏悔里完整的走出来，是我。
从一开始，从一开始在夜晚能幻听出你的声音时我就知道的。夜色多温柔，你也不爱我。

28号,夜色多温柔，你也不爱我 @哪怕会死
本文行文流畅，以第三人称来写，语言近似于倾诉，拉近了与读者的距离。情感贯穿文中，深刻自然，音韵和谐。倾诉者是男生的身份，口吻较女生不同，但也可见其细腻的情感，着实不错。但是在这里必须提醒作者请注意文章排版和标点符号的使用，这些虽然是小细节，但须知很多时候，细节决定成败。还有本文的断句也不是特别合理，一句话说到不得不停下才说下一句话，这样的给人感觉层次感不强。不过好在总体来讲瑕不掩瑜，望决赛继续努力。

嗷嗷把文赛以及评论发上来其实就是为了水水经验啊哈哈哈早上好啊

水鳖你好
水鳖再见
楼下的自觉队形好吗

楼下是我

说我头像不好看你要死了

打死你

我是小吧我要封了你

水鳖你好#(咦?)
水鳖再见
楼下的自觉队形好吗#(咦?)

可以回复吗

那我就不客气啦

早早早早。