回看了一下记录。你的说话方式真的变化了很多，似乎受了我的影响很大，你开始渐渐的会像我一样卖萌了，会讲好听的话。但是同时我也发现了，我的低沉的一面也传染给了你，或是说你本来就有这种性格？那么我们真是太相像了。

我明白我需要克制自己，尽量不要将自己的悲伤分担给你，你受人影响很大…这点我明白。有些惋惜，虽然明白有些事是可以两个人一起承担的，但是，我只想把我的笑容留给你

最近聊聊天你总是说困了…很担心你的身体状况，也明白问你你一定不会说。最近似乎一直在等待，就像之前你等我一样。原来，等待是这么焦虑的过程啊。

我问你我有什么缺点，你居然没想过…这让我觉得自己真的很黑暗，居然知道自己不喜欢你哪一点。不过，我确定自己是因为喜欢你才想让你变得更好。想让你改正的那些地方也并不是按照我自己的喜好，我想看到一个更合群更开朗的你而已，这样以后才能更好的融入社会也许我这么想太多虑了，但是不也是为你好嘛。

今天你撒娇我没有留你，大方的说了句好走不送！不知道你什么感觉。我很期待是谁先找谁！

今天是在一起的第一个情人节！感觉幸福满满！第一次收到你的手写信！真是太高兴了！突然发现我已经很久很久没有这么高兴过了，以至于我表达高兴的词汇很是匮乏，只能一个劲的说高兴这个词。不过，你肯定能懂我的！因为你是你！因为你和我在一起

发现我萌居然是我趴在桌子上我都不知道！从今天开始趴桌子！【并不】

你说你心情不好…却没有告诉我原因。

今天是除夕。在群里秀恩爱好嗨皮！第一次有种，啊有个人可以陪着我，的这种感觉。觉得有个人可以用尽情感去陪我这么好。我感谢拥有你，和你的爱

我曾为你能对我敞开心扉而感到高兴，但现在我明白了这份情感的重量。我的随意的一句话就能让你难过，而且我的能力无法让你心情变好。我应该明白你爱我所以我是你的一个弱点…我可以轻易让你难过。我在憎恨自己无能的同时也在思考，以后再出现这种情况怎么办，这已经不是第一次了，我是应该放任你让你自己想通然后再来找我？那你必定将要有一个痛苦的过程，但是找你聊我又能改变什么？我的话似乎留不住你，我觉得自己很没用，有种强烈的不被需要的空虚无助。起因在我，而我却收不了场，我该怎么办……