很有意境，耐人寻味了。楼楼要继续发贴哦

“对不起，我也不知道，我为什么会和你说这么多话，只是这些话，有时候憋在心里久了，真的很难受”我慢慢的抬起头，看着眼前这个女生，一脸认真的听我讲完了，这些话。

“这……两三句话说不清楚，我可以从头讲吗，我喝了酒，可能顺序讲不了很清楚，但我必需从前面开始讲，不好意思”“没事的，你说我在这儿听着”面前的女孩儿，依旧那么温和的笑着，等我说完，下面的故事。

要不是，我昨天没有看到那个人的话，我想啊，我这些回忆，也不会像自来水的开关被打开了，源源不断。

我扯远了吗？不，这必须得讲，正是靠着她这走路的姿势，我才一眼认出了她，她是我这二十年来看到的走路扭动幅度最夸张的女生，你甚至会以为她是不是穿了一双后跟快要断了的高跟鞋，才这样，一深一浅的，左右摇晃，她从初中的时候就这么走路，当然那时候她是硬装出来的，现在我必须承认她已经浑然天成了。

我们说了，初中毕业后的事，念到哪个高中哪个大学，学的什么专业，现在做什么，好过几个男朋友，现在是不是单身……一值说到黄昏。她还同我一起走在路上，天黑了，路上昏沉沉的，像那种老照片，有那么几分钟，我甚至觉得自己失去的一部分的记忆。你有过这样的感觉吗，记忆像一谭水，倒出来一点看起来似乎没有什么分别。有那么几分钟，我觉得，我初中那几年的记忆不见了，好像我的生活真的就像我叙述那样，从初中高中开始到现在，我一直稳稳当当的十年。

对不起，我能重新开个头吗。我讲的太乱了，忘了从最开始讲，不好意思。面前的女孩拉着我的手，说等会儿，然后泡了杯牛奶，递了给我，点了点头，示意我继续说下去。

这算是友谊吗？反正肯定不是值得被人歌颂的那种。我现在已经想不起来当时的自己有没有把这群女孩当做过朋友，但其实也没有电视里演的那么悲惨。还是会有些轻松的时候，跟她们去逛街，拍大头贴，八卦一下篮球队那个长得最帅的前卫，就跟别的女孩没有什么两样，人都是好了伤疤忘了疼，开心的时候就觉得好像从此再也不会受伤了，等到以后再受伤了又觉得忍过这次就好了，挺贱的，对吧。

那时有没有想过脱离她们？刚开始的时候是想，可是怕再也没有人理自己，还有，再是就怕她们报复自己，所以不敢。我不怕承认，是，我是胆小鬼，我那时总算着离中考还有多少天，我从来没有像那时一样，期盼过，最后这一场考试。我幻想了无数遍，毕业后与她们彻底断除关系与联系后的新生活。可也许就是因为这种祈求的心情太迫切，反而让现实里的每一天都显得，无比煎熬！因为我不得不逐渐变成她的同类。

你知道那时候，时兴教训人的方法吗？我还记得，我第一次动手打人。

“哦，你这么想换人的话也行啊，没问题！”她喊了力气最大的那个女生，“你给我打，用力打，直到打到武远肯动手为止。”那个女孩什么也没说，直接就打在我另一边的脸上，我还来不及感到痛，第三掌，第四掌，第五掌……手掌像冰雹一样落下来，打累了，便换成拳头。

我甚至觉得我的脸和身体已经剥离，再也忍受不了了，撕心裂肺地喊:“我打……我打！”

……不好意思啊，能再帮我倒一杯牛奶吗。谢谢……这件事我还是第一次告诉别人，十年了，我觉得它快烂在我的记忆里了，可现在说，却什么都还清清楚楚的……那天晚上，我回到家是，两边脸都是鼓着，是被人打肿的，两个手掌，也疼的厉害，是打人打肿的，我怕的要死，怕到，多么希望回家的这条路长一点，再长一点，一眼看不到头，能让我的肿痛消除，能让我恢复仿佛什么也没有发生过的样子，再回家。开门的时候我手抖的厉害，甚至抓不住钥匙……到现在我也想不通为什么，当时自己会这么害怕，仿佛不是回家，而是上了手术台，自己所有的懦弱，胆怯，无能，都会被摊开在手术灯下，一清二楚，无路可逃。门开了，同脑海中想了无数遍的场景不一样，灯没亮，漆黑一片。

你能理解那种感觉吗？书里面会怎么说，悬着一颗心落下来了，对吧？我后来知道妈妈因为，在上夜班，那个晚上都不能回来。而当时我的两条腿都是软的，不敢开灯，摸着墙在家里转了一圈，确定没有人，以后，就拿着冰袋敷在脸上，我生怕妈回来，脸也不敢洗脱了外衣就躺在床上，用被子蒙着头，在那种死一样的安静里，我的手上脸上的疼，冰块的冷，都愈发强烈，还有一样，就是我的心……我发现我的心好像在往下掉，没有底线。这时候，眼泪不知不觉的就落下来了，我忍不住哭起来，又不敢哭出声，只能咬着被子，任凭眼泪往下流。