【2015，贝壳相约】因为爱着你 我不会再哭泣

我本来是无神论的 可是我实在不能接受贝娜走了这件事 所以我坚定地认为 贝娜只是去了另一个地方 不管是天堂 还是转世

吧友问 多久才能再出一个姚贝娜 我认为 多久都不可能 也许将来会有唱歌更好的 也许会有更漂亮的 也许会有更二的 也许会有更善良的 但是都不是贝娜 贝娜 不在了 也不再了 吧友们异想天开的想可不可以克隆一个贝娜出来 可是克隆出来的就是我们的贝娜吗？她有着贝娜的经历吗？她再完美又怎样…总是我们自私的为自己找一个慰借 找一个替代品…

我也异想天开过 我想 是不是有一种东西是每个人唯一的 不变的 像DNA一样 但是还要即使转世也不会变 也许将来我们掌握这种物质以后我们就可以知道贝娜去哪里了，去天堂了 还是转世了…我很想…因为我还没来得及爱她 我好难过

在这个浮躁的社会 你能想象一个有着顶级唱功的33岁的歌手 离世时只发行了一张专辑和一张EP？甚至她连一场自己的演唱会都没有举办 多少的来不及 多少的遗憾

贝娜在世时我没爱过她 她不在了 我却很不舍 我倒是宁愿自己不认识她 她做她的歌手 你们做你们的贝壳 我做我的路人 我也不愿认识你们 我也不想做贝壳 只要贝娜平平安安或者 健健康康活着 你们爱她就够了 我不要这么难过

泰坦尼克号结局 杰克对罗丝说 你会活下去 生一大堆孩子 然后看着他们长大 你会长命百岁 寿终正寝 … 好多女人都爱说 我又老了一岁什么的 可是我们要知道老对于一些人来说是怎样的奢求 我也多希望贝娜能嫁人 生许多孩子 平安老去 寿终正寝

我最最不能接受不能想象的就是她在知道自己来日不多的情况下 依然瞒着贝壳们 一副乐天派 所有人都等着她满血复活的时候 换来的却是戛然而止…我多想知道 那段日子 她承受着怎样的压力 真的 设身处地想想加入你知道自己只有半年寿命了 你会怎样 感觉整个世界都没颜色了 天都塌了？她是有多么坚强 又是多么自私 这么重的担子 一个人担

我希望 自己临终前 能回头看看有自己记忆的地方 跟自己的朋友 挑个午后 沏壶茶 聊聊天 然后在躺椅上睡着了 就不再醒过来 我不想满身管子的在病床上走 所以每次想起贝娜说的 爸爸，我好痛 我就心疼的紧 贝娜说 我挺好的 你劝劝妈 我不怕死…言语中间 我觉得贝娜真的好舍不得这个世界 我也好舍不得她走…

我说 因为爱着你 所以我不会再哭泣 但是我又很矛盾 我想释怀 我又不敢释怀 所以我每天总会抽些时间来想贝娜 我怕 有一天我释怀了 会内疚 我会觉得自己忘记了贝娜 背叛了贝娜 我不想这样

我有一个很喜欢的女孩子 她说 温柔之人 多寡情 我问她 我温柔吗 她说我很温柔 所以 我怕我寡情 有些人在贝娜离去之初 悲伤的轰轰烈烈 但是三五年后已不再回忆这段往事 有些人贝娜离去了 他们想没心没肺一样 不哭也不闹 但是心里一辈子都放着贝娜 之前我会觉得前一种人薄情寡义 但是现在我觉得 两种人都是好的 前一种苦的轰轰烈烈也是动了真情 后一种更不必多说 所以我努力记得贝娜一辈子 对于慢慢遗忘的人 也不怪罪…

关于释怀 我想起一个故事 有个很棒的盲人小伙子 交了一个女朋友 彼此都很珍惜 有一天女孩出车祸了 临终前 把自己的眼睛给了男孩 男孩复明后第一件事就是疯狂的找女存在过的痕迹 结果女孩一张照片都没留下 只留下一封信 女孩说 你下一个爱上的人的模样就是我的样子…我猜 贝娜也会想 除了贝娜我们还有许多要珍惜的人 … 不管怎样 我还是舍不得贝娜…