1万楼够不够

目标:跟老板写的小说楼层一样高

1、你会不断的遇见一些人，也会不停的和一些人说再见，从陌生到熟悉，从熟悉再回陌生，从臭味相投到分道扬镳，从相见恨晚到不如不见。
2、每个人的青春，终逃不过一场爱情。在这里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单难有永恒。
3、有些遇见，不是为了有更好的结果，只是为了在最美的时光遇见最美的你。
4、时间是个美丽的混蛋，带走了你的东西，却从不问你情不情愿。
5、能打动我的从来不是花言巧语，而是恰到好处的温柔，以及真挚的内心。
6、如果有一天我死了，请你不要靠近我的尸体，因为我已经没力气伸出我的手帮你擦眼泪。
7、不要太在意别人对自己的看法，他们有嘴，但不一定有脑。
8、一生中你会犯两种错误，一种是说了不该说的话，一种是该说的话没说。
9、我不需要那个人有多完美，我只需要那个人能让我感觉到，我就是唯一。
10、 剪坏你头发的理发店你不会再去，吃坏你肚子的快餐店你不会再去，那个一遍又一遍伤害你的人，你为什么还要爱？

31、你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。
32、有智慧的人总是把嘴巴放在心里，而愚昧之人反而把心放在嘴里。
33、世界上最遥远的距离不是生和死的距离，而是我刚联机的那一秒，你却脱机了。
34、有时候感觉到难过并不是因为做了什么，而是发现自己什么都做不了。有的时候放声大笑也并不是因为开心至极，而是发现根本哭不出来。
35、有没有这样一个人，无论多么想念，却不曾再见面。
36、生活总是让我们遍体鳞伤，但到后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。
37、即使没有观众，也要优雅地谢幕，感谢自己一直以来的付出。
38、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候不要犹豫。
39、本以为自己无坚不摧百毒不侵，没想到最后终究还是一个疼了就会哭的孩子。
40、 人，对自己总是好摆平的，几句安慰的话，偶尔犒赏一下自己；最难对付的还是深入骨髓的拖延和惰性。
编后语：不要等到了一个笑容，才面露慈善；不要等被爱了，才去爱；不要等到寂寞了，才明白朋友的价值；不要等到一份最好的工作，才要开始工作；不要等拥有许多，才开始分享；不要等别人受伤了，才乞求原谅；不要等分开了，才想到挽回。
今日小编：晴天

21、人生不过四个字儿：早干啥了。
22、水沸了，咕嘟咕嘟冒泡，丢了几个火锅料进去，它就安静了，同伴冷笑：叫得挺凶挺有骨气，给口吃的就老实了！说白了，还不是贱！
23、我就是胖着玩玩，谁像你丑得那么认真。
24、我很不能理解，你一个吃东西饭变成屎的人凭什么嘲笑我一个吃东西饭变成肉的人的人？？
25、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗，边抚摸边说：“宝宝，你是不是饿了，告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般，我就上去问了：“美女，你家狗狗缺爹不？”
26、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
27、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢？”“犬丸。”
28、男A：你家有没有什么遗传病？男B：穷癌。
29、陪室友去取钱，室友正在输入密码，背后突然来了一个壮汉，死盯着室友，于是我咳嗽了一声，冲室友使了一个眼色，室友立即心领神会，转过身对壮汉说：“你手机号给我一下，我哥们看上你了不好意思要。
30、女：“你怎么长成这个样子，丑死了？！”男：“这不是第一次当人，没经验嘛！”

31、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。
32、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
33、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。
34、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
35、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿这凑合一下”我凌乱了。。。
36、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
37、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
38、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
39、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
40、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。

不要做那个分手了还一直纠缠的人，这只会让你越发廉价。你一定要果断干脆，放过他吧！我想：在雨水冷夜梦中惊醒的他会记起你的好，心中隐隐作痛，发觉心里仍有你的位置，这何尝不是最好的自我解脱或者说是很好的报复方式。

9、医学专家在报纸上发表了一篇《论吸烟的危害》的论文。妻子问：“报社给你的稿酬呢？”专家说：“今天买了一条‘中华’烟请客了。”
10、老婆：“亲爱滴，你赶脚俺这样儿滴老婆算不算完美泥？”老公：“老婆大银当然完美！”老婆：“真滴？”老公：“真滴！您就有一点儿微不足道滴缺点！”老婆：“嘛缺点？”老公：“爱听瞎话！”
11、先生，请问到公安局怎么走？这很容易，你只要到对面商店拿走两条烟，别给钱马上就能到公安局了。
12、在我们村我比同龄人辈分都大一辈，我一直很骄傲，今天又对老妈说:“我和他们出去玩，向别人介绍我的时候，说我是他们叔，感觉好有面哦！”老妈悠悠的说:“有面子？你辈分高是因为你爷爷和你爸结婚结的晚？”“为什么结的晚啊？”“因为丑呗，你看你那些侄子有几个没女朋友的？就你没有，遗传的丑啊！”这是亲生的吗？
13、一盆友买的联想手机快两年了，各种版本底升不了级，摔的伤痕累累也没坏，昨晚充电摔了一下，弄的半天也开不了机。心里出了一口气，终于可以买新手机了。顺手扔到桌子上，结果特么的居然开……机……了。
14、平时在公司都脱了外套的，有次没脱。一女同事说：小王，你穿上衣服我差点没认出你。。。同事们狂笑。。
15、我们班有一位男神，为了让他注意我，我就想了一个办法，放学的时候我故意先走在他的前面，假装把东西弄掉了，他便叫住了我，我本想对他回眸一笑，没想到一紧张鼻子冒出了一个鼻涕泡，这下算得上是颜面尽失，从此他便记住了我。冒鼻涕泡的样子。
16、老婆：“亲爱滴，你有木有背着俺偷偷看过那种‘洋’片儿？”老公：“俺看过。俺还背着你办过那里头滴事儿！”老婆：“你好大滴狗胆！”老公：“老婆大银息怒，俺不就是效仿喜羊羊里头灰太狼偷偷念叨了几句‘老婆,可不可以不请我吃锅贴鸟’么？”

25、妻子发现丈夫和别的女人一起。。。妻子：你说我是你的一切！你怎么和别的女人一起！！丈夫：对呀，你本来就是我滴一妾。。。
26、刚买了新车，老公爱不释手。。有天他喝了很多酒，居然打开车门上了车，我拉住他：喝了酒不准开车。。老公：我只想到车上坐坐。。。
27、跟一美女旅游，峨眉山，夜里冷。她说有点儿凉诶，我穿着一大款式的羽绒服，我一撇四下无人，那会儿不知道哪根筋抽咯，我从衣角处薅出一丢丢的鹅毛，很认真的递给她，拿着暖和暖和！暖和暖和！！然后，就没有然后。。。
28、附近商场促销，让老公陪我去看看。。老公：就算不叫我，我还是会和你一起去的。。。我那个高兴。。老公：这月的花销马上要超标了，我不去监督你行么？
29、初中寄宿那会儿，学校食堂饭菜差，你懂的！不知道盒饭是什么东西，以为是什么很名贵的小吃。一次植树节种树，听到老师说路程太远，中午回不来吃盒饭，我欣喜若狂地超额完成任务，吃饭时一打开盖子，艹！！还是学校食堂的饭菜！
30、和老爸看，两方打的特别激烈，炮弹横飞，硝烟弥漫，血肉淋漓，团长英勇的受伤了，有一个士兵扯着嗓子喊：“团长~你 没事吧~~”，这时候老爸突然来了一句 ：“没事就吃溜溜梅”！！我坐在沙发上久久不能释怀......
编后语：活了二十多年，除了小时候洗澡是老爸给搓灰，长大点后就一直是自己搓，今天去洗澡人不多，搓背师傅刚给一个人忙完，来到我身边问我要不要搓灰，我说不用，师傅竟然笑眯眯的来一句，真好！又给自己省五块钱。。。。
今日小编：安漠

引导语： 一个病人进入牙医诊所后开始猛掏腰包。牙医：”你不用先付款。”病人：“我不是要先付款，而是想在你给我麻醉前，算清我口袋里有多少钱啊。”

25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩，看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头（估计是旺仔小馒头一类的东西）”。二货老婆就飞快的跑回家，把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。
26、几个土豪在飞机上炫富，A土豪说：我经常买国足赢。B土豪说：我天天扶老人家，话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。
27、昨天爸妈从大连回来，好几个月没见面了，躺在妈妈腿上犯贱，妈妈看了看我的脖子看看我的脸，问我：你多久没洗澡了，这脖子咋上寸了（东北人懂得就是脏的），这么黑！我这个无语啊，我就解释，我说不是我没洗脖子，是我最近用面膜用的，脸白了所以显得脖子黑，以后用面膜的时候把脖子也敷上。。。。
28、我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说，师傅给还有多久，能不能快点？那纹身的说，刚纹到，马蹄南去人北望......
29、高中时，有次周六下午没课，教室里大概有一般人在看书，我也在。背景完毕。正安静的看书的时候，突然宿舍一经常一起上网的哥们儿，跑进教室就大声说，XX，我去上网了，别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着。。
30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说；不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀.....
编后语：一日朋友大姨妈来袭，她男朋友约他去骑自行车，朋友迟迟不肯跨上去，她男朋友说“跨上去啊”，朋友不动，男友又说“跨上去啊”朋友暗示道“其实我是可以跨上去的，我真的可以”男友说“我知道你可以跨上去，快跨上去啊”朋友“……”
今日小编：安漠

1、一女人想见舰长，让少尉通报。。。舰长：漂亮么？少尉：漂 亮。女人离开后。。。舰长对少 尉说：你的审美观还真是特别。少尉：我还以为那是你的夫人呢。。舰长叹气：就是我夫人！
2、几个乞丐闲聊。。一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了。。。另一个说：还是 我们要好过点，不用买米买油也不给房租。。。这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了。。。
3、楼主苦逼卖车险、每次跟客户装大方没事大哥再对比对比，应该的，谨慎嘛，其实心里在呐喊，靠、还考虑神马啊！选我！选我！
4、老公是个超级球迷，有次去吃饭，菜单上有道菜名叫"中国足球"，老公点了。上菜后，一看是"臭 豆 腐 炖 猪 蹄"。味道还好，就是老公脸色不怎么好。。
5、“老公，你爱我吗？”“爱，”“有多爱，”“很爱，”“到底有多爱？”“很爱很爱，”“很爱很爱是有多爱？”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果，”
6、一次和闺蜜去肯德基吃饭，进去的时候走的正门，是两道门。闺蜜嘟囔了一句吃个饭也这么麻烦，吃完饭出去时，闺蜜拉着我就往侧门走，我莫名其妙的问：为啥非走这儿？闺蜜坏坏的说就为少推一次门。
7、在街口看一帮闲人围观，进去一看，原来是在看两个老大爷下象棋，其中包括几只狗在此地趴着。就在大家为下一步该怎么走而惆怅的时候。 戏剧出现了，一只小狗不知道是饿了，还是咋的，爬起来，走到棋盘跟前，用嘴巴嗅了嗅一个边上的卒子。并推了一下。动作一气呵成，恰到好处。 而且是步好棋，围观的和下棋的无不喝彩。这特么，神狗啊！
8、在我们单位科室内，我始终保持着一项属于自己的单位吉尼斯记录，那就是我毕业后出来工作仅有8个月，俺失恋了十三次！至今无人打破……我应该自豪呢还是该失意呢？

引导语：逗老婆说：妞。。给你10元，让爷玩儿一次咋样？老婆大怒：一次就10元？把老娘当啥人了！我：那要好多钱？老婆：10元来10次！老婆我错了！