“怎么老是一边做作业一边听歌？”
“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！

“你变了，变得没有以前那么简单了！”
“你怎么了？”
“别闹，我在和作业说话”

“你的X片显示你肋骨断裂。
“那怎么办啊医生？”
“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

“女汉子用文言文怎么说”
“安能辨我是雄雌”

老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!
神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了!!!"

“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”
“你想表达什么？”
“我帅死了”

有一次我问我爸我从哪里来的，结果那货很淡定的说了句：草泥马B 我：…… 好像也没什么不对

我那张黑白艺术照确实挺好看，可是妈妈您把放大了，裱起来放客厅正中央了 让我觉得哪哪都不对了……

“我的仓鼠感冒了，我给它吃了药为什么还是死了？”
“你给它吃的什么药？”
“老鼠药啊！”
“..........”

感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

路边小饭馆，俩东北汉子正光着膀子边吃边聊：”你儿子上哪所大学了？””哈工大，你儿子呢？””蒙盟大””…萌你麻痹啊！”

“你是我的小呀小苹果”
“哎呀，讨厌”
“我的意思是你找削呢”

“我是史上最帅的人”
“你站在屎上做什么？”

为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵?
神回复： 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~!!

小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里。妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子真像咱女儿！”