小学时，某天中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下，深情地望着我：“你…做我的王子好么？”看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她：“那……以后我得管你叫母后咯”

说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句”抓小偷”，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。

早上在楼下便利店买了包烟，正抽着，门口一个乞丐向我走过来，我从口袋掏出几毛钱准备给他，结果他盯着我看了一会儿，从怀里又掏出一个不锈钢碗，放地上轻轻踩了几脚拿起递给我，问："你愿意做我的分店店长么？

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

今天二货媳妇吵着要买苹果6。我幽幽的说：能给你买苹果6的人很多、但是能陪你等苹果6降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格：抠，还会忽悠人！

有段时间睡觉姿势比较正经，平躺着双手放在胸前，一天晚上舍友回来很晚，看我睡着了，对旁边的室友说了句：「你瞅这孩子，死的多安详、、、」

一个兽医在餐馆吃饭，喊服务员：“你这烤鸭没熟啊，叫你们经理来！”不一会儿经理过来了：“这烤鸭怎么会没熟呢？”兽医收起医药箱：“我已经把它救活了，你自己看，还蹦呢。”

儿子在家洗衣服，不用梳妆台上的洗衣液，顺手拿起牙缸里的牙膏往外挤、、、我感到奇怪就问儿子，儿子不好意思的笑了：我以为这是在学校呢！我说在学校你们都咋做的？儿子说：“我们都是用光了洗衣粉用香皂，用光了香皂用牙膏、、、”

老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚! 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！ 老师：滚滚滚!
老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。 小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。 老师便说：就不能像个男子汉一样？
小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

给我爹在网上买药，等了十多天才到，我爹都康复了，这就是传说中的药到病除吧。

顾客: “豆腐多少钱？” 老板: “两块。” 顾客: “两块一块啊？” 老板: “一块” 顾客: “一块两块啊？” 老板: “两块” 顾客: “那他妈到底是两块一块， 还是一块两块，” 老板: “是两块一块，，，” 顾客: “那就是五毛一块呗” 老板: “滚逼犊子，不卖你了！都他妈给我整蒙圈了！（转）

大学同学聚会，导员也来了；我喝多了，就走过去对着导员说道：“导员！我有件事一直没告诉你，我今天一定要向你承认错误，其实你兜里那个TT是我放的，当时就是一个恶作剧，没想到能害你离婚了...”导员也喝多了，冷静的对我说道：“这事我早就知道了，没看你毕业证到现在还没下来吗！”

刚看新神雕，一老道将一婆婆杀死，看着自己的双手说到，既然上天把这番罪孽降在贫道身上，那也是你命中该当有此一劫呀，九泉之下你安息吧，头一回看电视把杀人说的这么清新脱俗的，难怪小龙女要杀他！！！

去超市买东西想叫老公陪。老公懒不想动，我：万一有人劫财，怎么办？老公：还好你有自知之明，没说劫色。。。。我：去死！