回复：笑话段子 不定时更新

今天去医院开证明证明自己有病想弄个低保户！说什么医生都不给我开证明。最好我急了，我吼道：“劳资脑残”。医生说：“上次劳资买你的假烟到现在都没有抽烟！我认得你！”

男老板手里夹着一个新的公文皮包，然后我上去奉承“老板，你的包皮真好看。”
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高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，终于该我们班上台，班长特别紧张“风在吼，马在叫，预备...叫！”从此他就在我们学校流芳百世。

学数学抛物线的时候，讲弧线，然后数学老师不知道怎么脑子抽了，在讲台上大喊“同学们注意了，请看我的狐臭！”
当时整个班安静了，还有凌乱的老师。

有次前桌男同学下课转头跟我说“我要娶你......”说完就被口水噎着了，下半句是“的狗命……”

有次同桌问我“你男朋友是你的第几胎”
第几胎，几胎，，，胎，，，，

数学老师在黑板上建立了一个坐标系然后转头问我们“为什么这么建，你们告诉我我为什么这么建！！”

每次去女友家看见电脑旁边都放了一根黄瓜，女友说晚上上网无聊解解馋，今天和女友吃饭点了一盘黄瓜，我问你怎么不吃啊，她说我从小就不喜欢吃黄瓜

女朋友说要到单位接我下班，我很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到我后还瞪我。我再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。“我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。”我不客气地说。

这是干什么用的都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。

惊闻我今天回京，全家人开始了”啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏”我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝”分手吧”。我一口答应，自我解围成功。