现在少女失联事件越来越多了，本来还担心晚上出门危险的，一照镜子发现实在是想多了，感谢老妈给我这张安全的脸，晚上想去哪玩就哪玩了，有了这张脸，妈妈再也不用担心我会失联了

小学还有一篇课文叫瀑布，中间说到作者转过一座山看到一条瀑布挂山上，一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念“转过这座山，我惊呆了！我看见一条破布挂山上....”

刚 出 去 吃 饭，一 女 的 不 小 心 把 我 的 面 条 打 翻 了，我 说 “没事” 她 非 说 要 陪 我 一 晚。我 当 时 就 惊 呆 了！现 在 的 女 人 也 随 便 了 吧 …

今天一哥们去做美甲了，回来一看那手做的就跟女人手一样，问他为啥，那货说他最近飞机打的很没感觉，想找点新鲜感！！！我当场就醉了。。。。

小时候，一直以为卫生巾是擦嘴巴的，只不过很贵，所以妈妈不舍得给我用。于是，有一天偷了老妈一包卫生巾，跑去和小伙伴们分享，我永远忘不了邻居阿姨看着我们一人叼一个卫生巾时的惊诧表情。。

老师：鸵鸟在遇到危险时，为什么把头埋进沙里？
小明：这是美人计。开后门诱敌深入，撩后腿一招制敌。
老师：滚出去！！！

那天去买乌龟，问老板要两个乌龟，一公一母，可以做个伴！回家之后发现两只全是公的。就回去找老板 我要一公一母你怎么给我两只公的！老板的一句话雷到我了“异性只为传宗接代，同性之间才是真爱！”

老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”
小明：“双！”
老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？”电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。。

在泰式餐厅上班有客人进门应该说 莎哇蒂卡然后不知道脑子这么短路了，居然双手合十说了四个字“阿弥陀佛”

婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！”女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”

一室友说要戒烟，第二天又抽了，我问他，你不是戒了么？谁知道他妈的回了一句，不戒了，借了始终还是要还的！哥不想欠着！

今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……大爷，你永远是我大爷啊！

今天终于把女神追到手了. 去宾馆准备啪啪啪的时候 女神问我：你是第一次么？ 我：我今天是第一次。 女神害羞的说：我也是。
顿时觉得自己好幸运阿。。

老婆在厕所待半小时了还没出来，没有一点动静，我点了根烟，猛的吸了两口，然后把路由器关了，于是乎厕所里嗷的一下。