当所有的梦想和爱都被蒙上厚厚的灰尘，当所有的青涩和喧嚣都被现实消磨掉棱角。当我们在世上各自的角落默默的生活着。有没有想过，有没有看到过，每一分感动，每一时快乐。总有人在褪尽繁华后的街角关注着自己。仔细想来，多么的美妙，多么的值得回味啊。愿我们都能在人海中找到自己的幸福。

开始的开始。结束的结束。
好多还没来得及说的出口的花不经意间烟消云散。我这是怎么了。

落寞的离开人世。
欲说还休。
物是人非。
留下一个孤独的流浪者。
极致哀伤。
没有什么可以阻挡它的脚步。
就像上帝对世人的审判。
洒在人身上的。
也是没有温度的冰冷。
苏明二零一四年十二月二十八日二十三点一十五分。

欢迎。。。眼熟。。。再见。。。

顶起来

会突然害怕去关心你，害怕知道你过得不好，害怕你病苦缠身，害怕我所有的关心只是万水千山的徒然，害怕你我之间山南水北，时光迢迢。言语和文字都苍白无力了。

刚才在一本书上看到一句话。她说
人间是一艘浮在欲望之河上的船——喝酒因混杂过多新旧杂陈，良莠不齐的人性欲念而散发着微微腐臭——但即便如此，也不得不承认是人的全部欲望承载了整个人间。从善的欲望，作恶的欲望，生的欲望，死的欲望……混合并汇成一汩粘稠而沉缓的当下发生，最终化为历史，静静流向虚无之境。
在寂静的夜里。为自己有梦想和有爱的欲望自勉。苏明，加油。

晚安

加油，

在看阿伦对徐坤的文学采访。我感到很闷，压抑到窒息的那种沉重。我突然想：这人间为何屠夫仗义，文人负心？

距离2014年结束只剩下了25个小时。
刚看完一本书，莫名感伤。
抽了一支烟。关上电脑，拿起手机。麻木僵硬。
生活一日又一日的重复着无休止的平淡和索然无味。
恍惚间仿佛察觉，又过去了一年，又老了一岁，又历了一番寒暑。
生活还是那样波澜不惊，日子也平淡无奇。
我就像一团逐渐变质腐烂的粪，在城市巨大的坟墓垃圾场里苦苦挣扎了好多年还一无所有，从这个坑里爬上来又从另一个坑里掉下去。
无休止的绝望和痛苦。
无数次的物业梦回。
无法言语的心酸。
不知道为什么我此刻还能平静的用凌乱的文字来表达。
我常常想啊，如果不会这点文字，我是不是连倾诉也不会，变成彻头彻尾的废物。
可庆幸还有文字。
但随之而来的又是漫长的没有希望的绝望。
这种煎熬一分一秒的侵蚀着我。我想我已是变成自己讨厌的那种人了。
苏明早已回不去。
原来最残忍不过沧海桑田物是人非。
苏明以前也有很美好的愿景呢。可这才不到五年，便已是满目沧桑，人走茶凉。
没有什么可以纪念，没有什么值得怀念，生活逼着自己，柴米油盐酱醋茶的琐碎与无奈早已深入骨髓血脉。
有时候堕落是一件很容易的事情。
只是自己不愿相信世界的本质就是人活着的欲望而已。
不想逃离也无能逃离，那就只有接受。
生命的韧性总有一天会让苦难变得平常。
我们都还太年轻。
我们都是等待被救赎的该隐。
可我是个例外。上帝拯救不了我，任何神也于我无能为力。
我只有在无数个夜深人静的夜晚坐在楼顶俯瞰凡尘的万家灯火，然后用迷离又坚定的信念迎接下一个黎明的黑暗。
我想，偶尔的叹息世事无常，偶尔的心血来潮，偶尔的心静如水和豪情万丈，昭示着我还在这个世界吧。
这些凌乱的文字。我不知道自己还能记述多久，只是想啊，若干年后回忆起来，我曾在寂静的长夜迷茫于生命的酸楚，感慨于人心的薄凉。这又何尝不是生命最柔韧的厚度和思想最阳刚的火花呢。
唯有我自己可我拯救我。
唯有我自己有资格拯救我。

我也在，满满负能量，自说自话而已