以前一直觉得是自己小题大做，总把一段段过去了的不值一提的感情空出好长一段时间来消化。现在总算能不要脸的说我就是重感情就是痴情就是专一

我希望我终有一天能想起你也平心静气不再悲伤。不会祝你幸福，毕竟伤害是真的造成了，也不会诅咒你，毕竟曾经你也有过真心付出。感谢你让我在刚刚好的年纪快速成长完全，避免以后不必要的伤害和可能浪费的时间。过去了就是真的过去了。有遗憾的才叫青春。感谢[PERSON WITH FOLDED HANDS]

“真希望你能陪我到厂子里忙，就算你啥也干不了，我扭头看看你在那坐的边玩手机边等我也好”
情话从来都不止我爱你我想你我喜欢你。现在能想起来的也就这一句了。却不敢再想有多讽刺

或者幸福也不是幸福本身。而是期许幸福会到来的途中

后来的无数失眠的夜里我一遍遍回忆我们之间或清晰或暧昧的幸福和争吵。怕自己忘了但又怕自己记太清。不懂当初的我怎么有勇气和你在一起。或许那时的我用力太猛，导致现在没有勇气准备好接纳下一任。我希望我可以蓄很多很多的能量再去全身心面对我的未来。如果我做不到那宁愿未来来的迟一点。我怕辜负

爱有多重，伤就多痛。这道理我都懂。虐啊

就这样吧

内心若空旷没人住，旁边的喧闹与否也就与你无关，周围再多人感觉还是一个人。就算记不清昨夜梦里和你的种种，但梦里那种无奈和痛苦现在想起来都依旧很心疼。

我过了对朋友父母发牢骚在扣扣微信碎碎叨的年纪，可总有情绪塞在胸口，吐不出来，咽不下去。只有安慰自己说嘿，你终于长大终于学会了，伤了不喊疼，难过不掉泪。

真的离开很久了

专心致志考证吧。做的好自然就没人嚼舌根了。

你说我像是已经熬过了阴霾，可笑容之所以越发灿烂只是因为我的身心都曾经在阴沟里溃烂。可能岁月并没有带走什么，不过是因为时间的沉淀让自己学会了隐藏，隐藏那些让父母心疼让自己心痛的情绪和伤痛。

命运在特定时间一定会让我遇上注定了的那个人。不用拼命去迎合他，会有我们特定的相处模式，轻松自然，没有伤害。在不知不觉中两个人一起变的优秀。每个善良的人都有属于自己最好的结局，你认为的不好只是因为结局还没到。

偶尔还是会冲动，想给你打个电话或发个短信，问问你最近好吗或者有新交不错的对象吗。最想问你之后还有想过我吗，想我的好还是不堪，别人说的话你现在是不是还深信不疑，可是我也知道无论得不得的到回应还是得到什么样的回应我都会很难过很难过。真的已经过去好久了。可能从来我都是这么偏执的一个人。也罢

我就一个人生，怎么能给一个我不爱的人