他说看我表现再回来。
我恨他从没给过我安全感，我恨他让我伤心难过，我恨他毁了我。
但我最开始的承诺从没变过。
我只是难过，只是悲伤，只是绝望，但这一切，只是因为连我自己都不爱我自己。
所以我才说这世上，没有一个人爱我。

我难过不是因为他，而且因为如果没有他，我连说话的人都找不到了啊。

那么我等那个结果好不好？这过程，让我把自己毁掉。我曾经说过的，除了我自己，没人能让我伤心。除了我，没人能毁掉我自己。

可是我这么难过的时候，却没人陪着我。

呵呵，他终于发过来消息，一句在吗？

我真的不累，我只是为自己悲哀，为这世界悲哀。

嗯，看，最后忍不住的，是他，不是我。
呵，谁能比我更无情，他怎么比得过我。
二十分钟，他就发来了三个逗号。
嗯，没错，是逗号。

可我等了他两个小时呢？谁在意了？我心这么疼，谁能陪我一起疼？

唉……不知道怎么说了。
他所说的惊喜……
我很想他。
很想很想。

嗯，他在十一点五十发了晚安。
我似乎斩断了自己最后的不舍。
没有就没有了，一直都没在意过。
何必为难自己。

嗯，突然想起他之前说的话。
我十二点二十回他晚安，他还在，他说在等我，说一点要是没等到会去睡觉。
嗯，如果他待我好，我绝不会让他等那么久。
他说明天不能陪我了，我说，他是否陪过我？
呵呵，我谁都留不住。

没想到会在贴吧遇上这样的人，凶狠如狼，却对自己的人很好。
现在还只是第一天呢，看不出什么。
是啊，做了这么多，还不是怕没人理，怕被抛弃。

实在是不想被欺骗。
留不住便不留，但是绝对不能被欺瞒。
嗯，我一直不喜欢的就是什么善意的谎言，没什么理由，骗了就是骗了。
他也说过，无论善意恶意，都不喜欢被欺骗。
不管别人怎么说，我不能忍受欺骗，也无法原谅什么所谓的年少轻狂。
是他心甘情愿去离我那么远的地方独自闯荡，他害我被父母起了疑心。他害我终日惶惶不安。
嗯，他怎么忍心，离我那么远，离我那么久。
有了朋友，是否就不需要我的存在了？
是太没安全感么。
可是没有人愿意给我安全感呢。
呵呵。

早安，我起来了。

午夜梦回时，我每回惊醒，都惦念着他在那边会不会有问题。
嗯，每次心里都像要碎掉一样的疼。
我看不出来他的真心，我怕我等到的最后只是虚妄。
我只是难过。
我没有爱人，一直都没有。
他若是爱人，不会让我等这么久。
嗯，我现在不会和他闹，我会乖乖等他回来。
可是这些积攒多日的怨恨，怎么能是想隐藏就没有的呢？
我现在这样，只是不想自己是被耍的那一个。
心又开始疼了。