话说一个胆小的兵哥哥,晚上去厕所大号,黑漆漆的,什么也看不见,就把裤子脱了,然后用PP慢慢靠近坑,可是坑里有人,立马给他PP一巴掌,吓得他尖叫的逃走了.回去就和人说在厕所遇到鬼了,还没蹲下去就被打了一巴掌.翌日,听有人说另一个兵哥哥在厕所遇到鬼了,蹲着蹲着,一张脸,鼻子耳朵都没有的脸就靠过来了,然后被他一巴掌打走了.........

朋友说她刚买的仙人球成精了，
一浇水就会动，让我赶紧过去驱驱魔。
我到了后被眼前的一幕惊呆了。。。。。
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多可怜的刺猬啊。

今天上课玩手机被老师请到办公室喝咖啡，进门和老师问好:赵老师好，李老师好！“你怎么不喊我？”“老师，我不认识您啊？”“那我提示你一下，口天”“吞老师好！”然后我一直到放学才回宿舍！

15.有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。” 船夫怒道：“你妈逼！至于凿那么大洞吗？船都漏了。”

邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上得去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的

媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。”

刚才地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。 我太她妈机智了

一个学生总是抄作业，老师教育他说:“就知道抄，看你将来怎么抄”在腾讯上市的庆功宴上，马化腾说出来了这个故事!

驾校教练得阑尾炎住院，几个学员一合计，虽然教练平时对我们态度恶劣，但我们要以德报怨，于是给主刀医生送去一封厚厚的红包，殷切嘱咐好好治疗！学员走后，医生打开红包一看，厚厚一沓白纸……开刀当日，主刀医生阴沉着脸走进了手术室……

有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏拿给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家驾校，你去害他们吧。

“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”因为人们常说：‘我丑话说在前面。’”

话说某摄制组在一山村附近拍摄解放战争时期的电视剧，中途一队扮演国军的演员内急想上厕所，来不及卸妆就直接进了村子找厕所去了。中途遇见一老农，遂向其问路。只见老农激动万分，热泪盈眶地握住了一演员的手说：“你们什么时候打回来的， 快 ！！先别上厕所了，我带你们去抓那几个狗日的村干部！”

上初中，我爸是我们班的班主任，因为平时在学校都比较低调，所以没人知道我们是父女！我爸经常和我一起吃饭，一起回家，大家以为我和班主任有一腿！一次有学生来家找我爸说事，我穿着睡衣去开门，结果第二天全校都在说我和班主任同居了！！

早上上班后，阿呆对老板说：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资……”老板：“我先核实一下。”数分钟后，老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”阿呆：“……”

总统在监狱里训话：“今天会举行一百米比赛，第一名和最后一名会被枪毙，其他人会被释放。”犯人：“哦耶！”总统：“好，下面第一对选手请准备。”犯人：“我操！”