为什么要有那么多感情活的那么感性 以至于轻易陷入悲痛中 这几个月来枕头已经被眼泪浸透好多遍 明知道怎么也无济于事 可是除了悲痛找不到任何出路。所有人都在麻木着，似乎这样才能看起来幸运而轻易地活着。以前热衷于观察生活，观察人。现在倒是任意放肆地不顾他人。我不了解陌生人的世界。我在自我的世界里迷失着，永远渴望回到过去。似乎以前除了欢笑，便无他物。那时充满仁爱宽容，也一直被良知善良引导着。但那时似乎已经不属于现在这个时代一样。我想回到那时候。每天早上都有骑着摩托的叔叔送来装在摩托旁的大罐子里新鲜的牛奶。每天早上爷爷总是拿着小锅去打，然后在厨房加煤煮烫。我想喝那时候的牛奶。没有任何添加，是纯然的。每天早上爷爷总是五点过就起来在后院里运动。我也学爷爷在旁边乱舞着。每年栀子花总会结很多很多，黄果兰也是。婆婆总是会摘下来放在床上。那种香味，是自然的。后来黄果兰树不知道为什么不结了，也就嗅不到了。夜来香的味道倒是永不消退却只存在于闷热的夏天般。似乎只有蝉鸣风扇呼啦呼啦的声音伴随，花香才会随夏夜的凉风吹到我的唇上。不过有了那美味的花香，便也不觉得暑热了。婆婆总爱拿着芭蕉扇给我扇着。总感觉风扇吹的风是热的，但婆婆扇的却是凉的。那台风扇已经好旧了却从来不会坏。而为什么新的东西却老是爱坏呢。大概，这就是我偏爱旧的原因吧，有时候抵触新的尝试。那时候的电视，没有多少好的节目，所以，才都是经典吧。西游记那般拍摄虽然在今看来效果是落后的技术资金都是与现在无法比较的，但像那时的技术那般的特技和演员的演技，却是现在所难以达到的。以前这样一部电视剧，人人喜爱，而现在，无论评价再好的影视，都伴随着负面评论。大概，我不适应新时代吧。以前很爱跟婆婆爷爷看王保长抓壮丁，还有些四川方言短剧，像以前看电视的那种感觉已经很久没有了。以前总是买盗版光碟回来看动画片，还有大点的偶像剧。甚至现在觉得明星也不是以前那么回事儿了。看点老点的旧闻，觉得以前的潮流和粉丝真奇怪。时代拉近了人与人之间的距离吧。同时也产生了与过去的鸿沟。明明还不过二十的我却有万分感慨。我还是喜欢以前那个自然点的时代吧。小时候婆婆爷爷家对面有公园，后来没什么用就拆了。可以跟小伙伴折折纸去摘蜜蜂，然后直接吃蜂蜜。晚上吃了晚饭跟婆婆爷爷散步到河边跟弟弟一起抓虫，然后逮到关在瓶子里。公园里有蝌蚪，那时候就呆呆地望着蝌蚪，然后用手一捧，又想象着它们变成青蛙的过程。公园有个隐秘地方，那儿有个用树枝做的长颈鹿。有些高，但是可以坐上去。我和小伙伴每次去，总有种圣诞节或者童话里的感觉。我大概还在过去，无法迈出现在这一步。却被迫接受着，这四五年来变化太大了。我总觉得回家后还能回到以前的感觉，爷爷还是会对我说，你从筷子这么长的时候我就把你带到，现在你都那么大了。然后就会感叹一声。什么让我们那么多隔阂，时代是无法穿越的一道墙。我也多想我能永远长不大。去公园玩我还能说银行是爷爷开的。带我吃肯德基我想干嘛都依着我。突然想起以前的水杯，带吸管的，以前好想要，然后爷爷婆婆就会买给我，总感觉有温暖的味道。难道以前我就意识到会怀念。以前的果汁，高乐高好美味啊。过了好几年回河那边小学旁边的小卖部文具店，铁门娘娘都还记得我，记得爷爷。那个张爷爷老是会催我快点，爷爷总是耐心等着。然后，满足地坐在三轮车里回家。我根本不知道以前你们的人生经历的苦难。才会这么惯着宠着我。丑女子也没办法报答。甚至没办法说再见。
现在的我，浑身负面情绪，其实我只是渴望那种温柔对待，渴望能有人像你们一样对待我。我还是那么任性，那么傻，就算再怎么发脾气都会被包容。我长不大。我改不了。我只有学着孝顺，学着在家里面长大。其实，我不知道你们是不是真的想我长大。我只是想任性久一点让你们觉得我还没长大。似乎就是这样吧…