我的ID叫做“浪荡的妖娆小T”，其实我并不浪荡，也并不妖娆。我只是一个很平常，很普通的人，一个喜欢了和我同样性别的人。

　　她是我的同事，我爱上她的时候，她正处在对他不满，而为了双方家长，却又不得不如期结婚的阶段。我，堂而皇之趁虚而入。于是，我们相爱了。

　　她和他回家乡领结婚证书回来，来了我家，闷热的夏夜，清凉的空调，紧紧相拥的我们，从那天以后，我们的关系从精神发展到肉体。

　　可是，她是他的妻，明明对他早已怀有不满，却因为暗中有了我的缘故，用百依百顺来弥补她对他的愧疚。而我，只能看着他在她身体上留下的吻痕暗地里伤心。

　　我曾对她说，嫁吧，这是一个女人最好的结果，他得到了你的身体，就该给你这个名分。所以，我们说好今后做朋友。

　　还记得那个夏天，我们去安贞，上午，快餐店里寥寥可数的几个人，她躲在角落里的位置上哭，我知道，她不甘心。所以哄她高兴之后，我对她说：我不会放弃的，永远不会！

　　越说分手，彼此的心关联越紧，因为我们都知道，她的婚姻，只不过是为了急着给他父母一个交待，对她那么好的两个人，她不忍心伤害。但是，这样的两个人，会帮他把她锁在身边，也是为了他们，她三个月以后回家乡举行了婚礼。我没有去，并且，直到今天，我也没有半个念头想看她穿婚纱的样子，因为我知道，那是属于他的。我的敌人。

　　她不肯跟他说我们如今的关系，怕伤害了他的父母，也怕他知道以后，把她禁锢在家里。所以对他说，分开一段时间，让僵持的关系缓和一下，然后，和我搬了出来，我们一起租了一个半地下室的房子，一张床，一个简易的衣柜，两个储物箱，一桌，两凳，就住下了。我们买了一个电磁炉，配送了汤锅，炒锅和水壶，买了筷子，勺子，两个可爱的瓷碗，开始生活。

　　后来他们的新房装修完毕，他们搬过去了，新房子距离公司非常远，为了保证她的休息，也为了继续我们的生活，她选择每周在我这里留宿三四天，其余的晚上，她要回去，做她作为一个妻子应该做的事情。他的父母，被他请了来同住，她的父母，曾经暂时落脚在她家。为了在所有的亲朋面前维系一幅和美的画面，她必须以一个妻子的身份打点家务。

　　而我，偶尔回父母家住一个晚上，就又会回到我们的小屋。静静想她，想她在他的身边，暧昧，爱抚，甚至……

　　曾经她说，搬出来就是体谅他，看得见却碰不着很痛苦。她不想让他碰，所以也就不必让他看见。可是乔迁之后，她呢，让他碰了，还是，他不痛苦了？

　　自己一个人的时候，就会想象静夜里的他们，此刻正在做什么，他对她轻轻的一个触碰，甚至于带着某种想法的眼神，我都会觉得痛苦，我虽然看不到，却很清楚地知道它的存在。想到仅仅他们两个在一栋房子里度宿，会发生怎样的身体上的事情，我只能痛苦。没有数过有多少个痛苦的夜晚，也没有计算过有多少个夜晚自己痛哭着入睡，那些，她不知道，我不会说，因为，我要她和我在一起的每一天，只有快乐和幸福，没有压力和负担。

　　从八九岁开始，确信自己更加喜爱同性，这二十年来，我很多次尝试着让自己去爱上一个男人，但是无论是主动追求我的，还是别人夸赞的，我统统爱不起来，最后，只能是伤害了那些曾经对我付出过真情的异性。年龄一天天变大，父母朋友都希望我早点稳定下来，有一个和美的小家庭，因为他们知道，我能够做成一个合格的妻子。但我清楚的知道，嫁人，我可以面对，甚至生儿育女，没有什么我不能接受的，为了真心疼爱自己的父母，委屈自己，很值得。但是。我要做我自己。

　　从小到大，我都很听父母的话，但是回头看的时候，我们都发现，如果当初能听从我的想法，我会比现在更优秀。可惜，人生是单行线，不能回头。我只是想在剩下的有限的人生里，完完全全按照我的意愿生活，不做任何人的玩偶。

　　所以我选择爱她，深深地爱她，付出我一切能够付出的，爱她。