有时候就在想，我觉得我现在就背负着很多东西，心里沉甸甸的，有时候弯个腰，心脏好像就要重得撕破胸口掉在地上。
那那些活了很久的人，他们为什么活了那么久？
这个早晨的闹铃是那个女人的吵闹声。
我闭着眼睛清楚的听着她在隔壁的卧室扯着嗓子叫骂，像坏脾气又坏质量的小提琴——尖利得戳痛耳膜——直到爸爸好像低声说了一句什么，这个可怜的无力的声音像被一瞬间扼紧了喉咙，很快的就没动静了。
我闭着眼睛听他们的拖鞋在大理石地板上走来走去的声音，拧上水龙头又摁亮灯泡的声音，关上微波炉又拉开冰箱门的声音，推开纱窗又带倒椅子的声音。
絮絮叨叨的破碎的恶毒的嘶哑的人类的声音。
我于是又想起之前关于重量的问题。不知道这些人为什么能看起来轻松的活到现在。
可怜的人。
你是不是和我一样不明白。
在家里的清晨总是那只鸟在外面叫。
很婉转。我不想一直听。
我要去听不见它的地方。
我没办法想象那该有多快活。人明明知道未来有可能不会和自己幻想中的一样完整一样好过，但即便如此还是高高兴兴的抱着期望等着未来过来碾压自己。
碾压过去之后——发现自己稍稍破碎了一点——又仍然不死心的抱着期望等着下一波未来再来碾压自己。
你会去很远的地方
那里有真正的你
再难过再煎熬也要等
等到有一天你的眼睛里流下真正的喜悦而不是疼痛
这便是我手中的期望。

像周期一样，现在我时不时
的，很难得的才会来这里。
大概是有什么东西在慢慢沉淀着。
总觉得你是一根越来越细的刺，自从第一天刺进皮肤里它就越陷越深，肉眼看不见的，越来越细。我以为已经快要不见了，实际上就像没有什么东西是会完全消失的一样——原子和原子的碰撞重组，它只是和皮肉长在一起，被身体的新陈代谢吞进去，陷进去。
不会游泳没有下过水的我。
我记得有一天晚上半夜的时候哮喘发作。躺下没有几秒钟就难受的不行，我神使鬼差的裹着被子坐起来，坐起来又完全睡不着——因为缺氧的大脑昏昏沉沉的像没用的空壳，全世界都安静，耳朵里塞满了自己窒息的，好像濒临死亡的挣扎般的呼吸声。刺耳，嘶哑，沉重。绝望。
不知道那是不是走马灯剧场。像录影带那样的画面。
那天晚上难受的不行。乱七八糟的挣扎了很久。甚至决定干脆躺下算了，就让我这么憋死吧。
手抬不起来，嘴张不开。那一刻除了肺部像漏气的气球一样以外只是觉得鼻子酸——如果现在就是我与世界与生命的告别之时，我终究还是没有来得及被你喜欢。或者说，还是没有来得及告诉你我的喜欢。
就让我这么死了吧。
你大概会来看我？
然后过不了多久你和别人在我的坟前打闹？

后来不知怎么的就天亮了。
破晓不是希望的到来。是结束。是落幕。
折腾的全身全都是汗，醒来的时候还是静悄悄的好像什么都没发生过。
我完整的躺到正常的起床时间，慢慢的爬起来走向这个世界。
神奇的是，以上我所写下的所有场景中，我的脑袋里却满满的还是你。
无可奈何。