莫名其妙就感冒了，鼻子像开了闸门的水龙头，挡都挡不住。说来这种感觉就好比喜欢上一个人，但用感冒形容感情，总是不吉利的。中国人凡事都乐意图个吉利不是吗？

突然想起我这一生截止时日，我已经有了好多个梦想，之所以称它们为梦想，大概是自己都觉得它实是现遥遥无期。最开始的时候，还不知梦想谓何物，但老师让我们写作文，说要做一个对社会有用的人，必须要有理想，生怕自己做不了有用的人，所以迫切的为自己许配了未来，我要做人类灵魂工程师，也就是老师，那时候能见着最牛逼的人物就是他了吧，毕竟我爸妈见了他都得乖乖问好。后来觉得空姐好漂亮啊，还可以不花钱就飞往各个地方，于是为了能飞去国外，努力学习英语。但是后来越来越宽身材告诉我还是不要跟自己开玩笑，实际点吧。为了满足我日益增长的食欲，我决定要做厨师，至少也是要做出满汉全席的那种，可是我爸说理想怎么能这么现实，不是应该要当科学家，那至少也应该是要当老师吧，由于老师这个职业在我的成长中留下了阴影，我也就放弃了荼毒下一代的机会，那我也不能没有理想吧，于是经过苦苦思索，我决定当律师，帮人吵架吧，还能挣钱。可是后来的高考就如我人生路上的绊脚石，成功路上的大陷阱，处处与我为难，罢了，随缘吧。隐约觉得一切皆有定数吧。直到现在，我的理想梦想通通在人生路上被自己否定，我也就成了一个没有梦想的人，大概也就是所谓的没用的人吧。兜兜转转，还是成为了自己不想成为的那种人，是哪儿出了问题呢？也许是风。
如今酒杯碰在一起，都是梦想破碎的声音。

朋友这个词突然觉得好陌生。到底什么样的人才能称为朋友，能在一起玩耍的人？还是能一起聊难以启齿的话题的人？还是能在你难过时陪你，开心时陪你的人？还是素未谋面却说过好多话的人？还是见过一面偶尔联系的人？还是以前很好，现在却被时间的洪流冲散的人？又或者是的狗的猫的老鼠？我人生的每个阶段都有让我觉得难以割舍的同性友人，在哪个阶段，她们陪我笑，陪我成长，陪我收获，陪我失去。在这一阶段过后，她们却如断了线的珍珠，即使能凑一起，也拼不出完美的画面。可能我不是一个恋旧的人，所以在这一阶段过去后，我能做到不打扰，不难过。可能我是一个恋旧的人，所以在这阶段过去后的某个日子里，偷偷缅怀，然后泪流满面。人如果没有记忆了，会是怎样，突然有些明白为什么会把记忆命名为记忆力了。因为力的作用是相互的，你回忆它，它就会伤你。那些陪我一程一段路的朋友们，请带着有我的记忆各安天涯吧。好好的。
千言万语只能说一句，好好的。我们都要好好的。世界太大了，转身即天涯。

我都不知道该怎样定义我是怎样一个人。见异思迁，又或是忠贞不渝？都不是吧，谈过了好多次恋爱，每次恋爱开始的时候，都觉得好开心，好幸福，觉得就是他了，以后要跟我一起生活的人就是他了，可是日子一久，我都开始怀疑我当初是怎么看上他的？我一直在说别人是傻，谁对她好就跟人走了。其实回首过来，我自己才是那个最傻的人，以前的每断感情都开始于同情，感动。那时自己太年轻，错把感动当了感情。怎么会明白，感动一时，感情却要一世。可惜人生无法重来，不然我真想对那时的自己说，好好珍重，你的那个人还没出现，你要等。说到底我也不知道安安是不是要陪我到老的那个人，我只知道现在如果知道那个人不是他，我会哭。哭遗憾，哭我又一次认错了人。但愿经过这么多欺骗的我，这次能赢。有时候觉得好爱好爱他，有时候又觉得他不够好，也许我能找到更好的，大概是被偏爱的都有恃无恐吧，所以我有这么放肆的想法。
我想在我想要低头时，旁边就有一个肩膀。

人生哪来这么多如果。人生哪来这么多的碰巧。如果有如果，那我也可能还是要走老路。毕竟我一点都不聪明，同一个错误总是犯很多次。其实回忆起来，我最开心的时刻大概有这么几个，我爸骑着老式凤凰牌单车，单车前驮着一个笑着的小姑娘。那天的阳光明媚。在回家的路上，我告诉我妈我考上了一个好高中，我妈情不自禁的微笑，那天的天特别蓝。在昆明去建水的客车上，我抬头望天，刚好看见七色的云彩，那时的天空特别好看。

虽然我看上去特别的开朗，但是伤心的事却如刺青，在心中怎么也抹不去。如果做个总结，大概是这么几个时刻，那是我爸妈去打工的那天，她们要走了，我爸在床前安慰我，说不哭，爸爸去挣大钱，给你买新衣服，买糖吃。要好好读书，时隔这么多年，回忆起来却历历在目，锥心的疼。去年因为高考志愿的事，在饭桌上我妈说我学习时不努力，现在知道后悔了，晚了，突然爆发出的悲伤犹如洪流，瞬间决堤哭抽过去时看见我爸着急的样子，中年男子哭泣的样子。分手很久后突然想起周行，知道这辈子连见面的机会都不会再有时崩溃大哭的时候。
毫不矫情的说，纵使我再爱安安，周行都成为我心中那根隐隐作痛的刺。我不再爱他，却也抹不掉他。那些付之东流的勇气和坚持的模样，我这辈子也不会再有了。我怀念啊！

一切照旧。

我察。。。小样的，有文艺青年的范了，开心就好

亲爱的，新年快乐。