年轻时候的爱情多半就像sawa酱跟33，甜蜜美好的时候就像梦一样，可是却也容易爱的彼此遍体鳞伤，爱的是谁不重要，只是那个想要付出一切的心情的瞬间遇见了你，也就不再顾及，道德也好，责任也好通通为之让道。而之后的爱就像利佳子，彼此都能看透表象掩盖下的真实，不是因为你喜欢可爱我就嘟起小嘴，在清醒的时候却小小任性的放纵着，之后在责任、道德之下回归所谓如常的生活。这样两对不同的爱情，却又都有着“我信你，我等你”的结局。虽然最后的结局都是分离，但是却还是更心疼利佳子一点。爱而不得，不同于年轻时轰轰烈烈的爱，要激烈，甚至是惨烈，直到消耗厌倦的一天。只是爱而已，就好像一丝永不熄灭的火光被放在玻璃罩子里，还蒙上了黑布，没有光亮，感觉不到温度，久而久之好像连自己都忘却了存在，其实不能，在漫长的无比的黑暗里，哪怕只是掀开一个小角落，透出的光亮也足够温暖整个心灵荒原了。

有时候甚至是很多时候我都很惧怕婚姻乃至恋爱。尤其在看过昼颜之后会更坚定以后不结婚的想法。顾里说过没有物质的爱情就像一盘散沙，而如果是为了物质的婚姻呢？意义何在呢？有人说感情是可以培养的，我觉得培养出的只是对彼此的依赖吧。能不能在人海里第一眼就认出他，能不能觉得只要能看见他就是一件无比美妙的事情，他是那个带着光芒的他么。如果真正有爱过一个人的话，应该就能懂这里面的不同的吧。谈恋爱的时候我们会不断的问彼此，爱么，爱吖。那么婚姻呢，谈的是责任，渐渐的对爱变的绝口不提。就好像歌里唱的 “时光常常将人拖着，把爱都走曲折”。那么要怎样去面对将来的那个自己呢。

其实说白了，可能是不愿接受自认为独一无二的爱也不过是一件再平凡不过的东西这件事实吧。

也许就真的应该是具有时效性的吧。在时效过了之后平静的离开就好。就像方茴说的“所有男孩子在发誓的时候都是真的觉得自己一定不会违背承诺，而在反悔的时候也都是真的觉得自己不能做到，所以誓言这种东西无法衡量坚贞，也不能判断对错，它只能证明，在说出来的那一刻，彼此曾经真诚过。”只要那一刻的、地久天长。

最后，抛却所有的爱情不谈，之于友情，甚至谈不上友情吧，我也希望能有这样一个共犯，能够在做出选择以后给我拥抱一下，哪怕以后都再也不会联系了，但是那一瞬间的力量也足够让我身上背负的所谓现实的重量减轻一点。

我们仍需共生命的慷慨与繁华相爱
即使岁月以刻薄与荒芜相欺。　　－－七堇年《尘曲》

最终的最终。还是这样。虽然早就料到了吧。总是跟闺蜜大段大段的抱怨，她甚至半开玩笑的说：你一定是不爱他了。
总是苦笑，如果不爱，那又是为什么坚持到现在呢。

从开始到现在。

你总是说我不接受你对我的好。说我冷漠。我那么能言善辩的人。有时候看你说的那些话也只能默默哑口无言。
不喜欢你明明不开心了，还要假装没事一样的来哄我。我说过我很容易察觉到别人心里的想法。所以即使是一闪而过的隐忍与不快我也能看得穿。对着你赔的笑脸，我又有什么办法呢。做不到忽略你心里的不痛快，也就没办法假装不查的继续嘻嘻哈哈。可又同样不想戳穿毁了你一片好意。每每这样的时刻我都很手足无措。只能默不作声轻哼着歌。

什么都要最好的你 和其实不像表面看上去那样强大的我。比我漂亮的那么多，有才华的那么多，有能力的那么多… 总是不可避免的想到以后，若是出现一个比我优秀的女孩子，也跟我一样对你热情似火。你一定是会离开的吧。这样想着，坚持着，减着肥，什么都尽量满足你…一直到，丢手机这个转折出现。为什么明明我是帮你想办法一起解决的那一个，为什么明明我才是丢手机的那一个，你要对我发那么大的火。我可以不要安慰可以不向别人求救自己扛下这一切。可为什么你却还要抱怨我。不想做靠男朋友养着的女生，不想你为我花太多钱。所以到了我再没办法负担之前那样的。我开始拒绝。拒绝吃饭、拒绝出门…