给你们来点重口味的，嘿嘿嘿！！！

内涵的！！！！

昨晚和新交的女友第一次住在宾馆。瞬间邪恶了下。
问女友：“亲爱的，你知道69是什么意思么？”女友说不知道。
我心想好纯洁的妹纸。
于是便坏坏的说：那我示范给你看。女友害羞的说了句：“不行，我今天例假。”
尼玛，你肯定在逗我...

朋友当爹了，生了个女儿，昨晚上一起吃饭，
喝着喝着兄弟一脸愁容，生了个女孩可操碎心，
要担心流氓，担心老师，担心校长，担心被各种推倒，
我们大家一致认为，只要孩子是他亲生的，那些事儿就绝不会发生……

和一妹子吵架，最后在我的苦苦哀求下取得了胜利。
于是我对妹子说，“没看出来啊吃软不吃硬。”
没想到妹子来一句“一般来说吃着吃着就硬了”

噗…前排围观

一哥们在公安局上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！
然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。
然后这货从此没理过我，然后。。。。没有然后了。。

极品男人就是：上了床是不知疲倦的打桩机，下了床是有求必应的取款机，
出了门是体面舒适的拖拉机，回了家是体贴温柔的加湿机。
极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔，下了床是不知疲惫的家政婆，
厅堂前是人见人赞的美贵妇，厨房里是烹得佳肴的好劳模。

女友去面试空姐，没成功，回来对着我叫：都怪你，都怪你。
我：跟我有什么关系呢？
女友：他们让我夹一张A4的纸都夹不住。
我：......

有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。
老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”
我说：“你看呢？”
老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”
哥们当时佩服的五体投地。

专家说用三个月不换的牙刷比用了三个月不换的内裤脏。于是我果断把牙刷扔掉，翻出三个月没洗的内裤来刷牙，那味道真TM的酸，专家你过来，我保证不打死你。

好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。
最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”

最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她，
我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。
女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……

采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的
女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”
老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”

两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，
一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，
结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……