这是一种不正常又很常见的亲子问题，父母在社会或者生活以及工作上，吃了亏和苦，在生活中承担了压力，在工作上因为和同事上司的关系问题没有处理好，由于家长本身并不完美，而且自然不知道如何是正常的亲子交流与生活方式，自然也无法给与孩子正确的教导和指引，而且由于人心的不完美，自然会希望失去的东西就在别人那里去填补，却不知道每个人都有自己的想法和感受，他们吃的苦觉得心灵受到委屈，很想找个什么来弥补，却不知道自己正在把自己经历的强加给别人，这个就是身为每一个人的弱点

每一个人都会犯错，自己也会他人也会，自己的感受，如果所用不当，正因为自己体会过痛，如果不加以注意很容易把它扩大产生更大的不快乐，既然每一个都不完美，何苦去要求他人改变？从自身做起，找回属于自己的那份心灵的支柱，也许有一天，你可以成为你父母心灵的榜样

请觉察~因为内疚去控制孩子
每个人，包括孩子，都有自己的道德伦理标准。若自己的行为甚至意识，违背了这个标准，就会产生内疚感。
萨提亚家庭研究指出，我们总是认为，一个孩子有了内疚感，说明他知道自己错了，便不会“坏”到哪里去。如此，内疚似乎是一种良性情感。因此，我们有时会有意无意地给孩子制造一些内疚感。
但这种“良性情感”，却每每让人心里不好受。为了消除内疚，孩子经常会做很多并不是自己想做的事，甚至因此被内疚“牵着鼻子走”。
你或许会高兴，孩子因为内疚而做出迎合你的事情。事实上，他只是受到内疚感控制，已经失去自己了。
商场里，一个5岁的女孩和他的妈妈有这么一段对话：
“妈妈，我要那个猴子。”女孩指着一个玩具猴央求妈妈。
“猴子有什么好的，你已经有那么多玩具了。”
“我要啊！”女孩强调。
“你什么都要，不是好孩子，妈妈不喜欢你了。”
“我就是要啊！”女孩哭闹起来。
“妈妈买不起啊，你爸爸都没有给我们钱。”
妈妈没有继续批评，而是想到自己的婚姻，想到丈夫对家庭对自己全不负责，越想越伤心，不禁流下了眼泪。
女孩看到妈妈哭了，很惊恐，自己反而不哭了。他走到妈妈面前，拿自己的衣服袖子帮妈妈擦了一下眼泪，异常懂事地说：“妈妈，我不要了，你不要哭，我以后长大了，给你钱买很多东西。”

这个女孩并不明白妈妈为什么哭起来，她只是觉得是自己的行为让妈妈难受了，自己是个坏孩子，她心里感到内疚，不想做个坏孩子，因此放弃了自己的愿望，照料妈妈的情绪去了。
当妈妈说“懂得疼爱妈妈，真是个好孩子”，并亲了她一口时，小女孩也满足了，因为妈妈给予自己奖赏了。
从此，女孩有了一个模式：放弃自己的愿望，照顾好妈妈的情绪，不让妈妈悲伤，这样就是好孩子，能得到夸奖。如果坚持自己的愿望而让妈妈为难，就不是好孩子了。
女孩得出这么个模式的结论，是因为他感觉内疚。内疚与愤怒、害怕、恐惧、哀伤等“油然而生”的情感不同，是经过我们的内在道德判断后才产生的，所以属于道德情感的范畴。
但这种受道德谴责的感觉其实让女孩会感觉很不舒服，像是对自己的惩罚。
人类行为动机一般有两类：获得满足与逃避惩罚。既然内疚是自己对自己的惩罚，就要逃避，方式就是必须付出爱，如果没有付出，就会更内疚。于是女孩压抑了自己的愿望，而且撒了一个谎，那就是自己不要玩具了。
大人们自己有时就是这样，因生活、婚姻不尽如人意，而感觉恐惧和无力。恐惧和无力的直接反应就是对身边的人有强烈的期待感，事实上，是在期待身边的人来拯救自己，哪怕只是一个没长大的孩子。
这位母亲就是把孩子当成婚姻挫败后的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她满足自己价值的一个渠道。而孩子在放弃自己愿望的那一刻，完成了妈妈的理想期待。
但孩子幼小的心灵并不能懂得，妈妈是大人，她需要自己承担她的责任和情绪。
内疚只能是因为“犯了错”，或者没做到该做的事情，但这个男孩却承担了本来不属于他的内疚感，尽管他的妈妈也许是无意识的。
但有时候，我们仍会有意识地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺听话的孩子。
我们经常可以看到这样的场景：孩子在做功课，妈妈在旁边做家务，并不时停下来敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起来说，妈妈我来吧。这时妈妈就会说，不用，只要你听话，妈妈累点没关系，因为妈妈所做的一切都是为了你。
孩子这时候就只好埋头努力做功课，因为他的心里有了内疚感。为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他就必须去报答那个使他内疚的人。但是，他想帮妈妈干活的念头已经被剥夺了，于是他只能想，我要为妈妈努力学习。
孩子为了回避内疚感做出了努力学习的行为，而父母就这样控制了孩子的行为——孩子去做功课了。这在心理学上叫内疚感控制。
内疚感控制的结果往往是，孩子经常性地去做取悦或者报答你的事情，而不是原本他想去做的事情。这个因为内疚而去做功课的孩子，他似乎显得很乖很听话，但事实上，他学习的动机已经不单纯了，是在内疚感控制下，“为了妈妈”所做的行为。

你或许因为孩子听话而心里舒服了，但事实上他已经失去了自己，因为他已经没有空间去做自己了。
棍棒底下出孝子，也是类似道理。家长的暴力惩罚有两个目的：第一，让孩子体会自己的行为是错误的，这样孩子就会因违背自己的道德感而使自己内疚。第二，就是让孩子知道，这一切都是为他好，用暴力的方式表达自己的“爱”，然后告诉孩子，“要用我能接受的方式来表达你对我的爱”。说到底，还是在让孩子体会内疚感。
我们的传统似乎倾向于这种“孝顺”的培养，而这个培养过程往往就是给孩子制造内疚感的过程。这个过程带来的后果，或许就是培养出只为“报答、补偿”的愚孝子，失去自己；也或许是另一个极端——彻底逃避内疚感的纠缠，放任自流。
当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用为自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚。譬如他欺负了邻居家的小妹妹，或者他把教室的地板给弄脏了，我们还是希望他在接受批评之后，可以意识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为。因为这才说明孩子在这次犯错时，获得了初步的道德评判能力。
即使如此，这种“应该的内疚感”也要有限期，不应该持续存在，更不应该持续地受到内疚感控制。否则，孩子便会一直处在内疚与逃避内疚的怪圈中，处在“内疚控制”中，一直在做许多自己不愿意，却必须做的事情。而人生的本质便会因此发生变化：本来是自由追求快乐的过程，为了逃避内疚，变成逃避痛苦的过程，整个行程都是小心翼翼、战战兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鲜有快乐可言。
适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给人际关系带来实质的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，除了不存在所谓权力，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。
不要人为地给孩子制造内疚感，尤其是本不属于他的内疚感。即使他有了过失，也请允许他在做出弥补的行为之后，让内疚感从此结清账目。这样才能让他成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。

您对孩子教育上的恐惧，反应了什么？
跟在孩子的后面，不要走在他的前面 对于陪伴一个小孩的成长，你只能跟着他的后面，你不能跑到他的前面去。他不需要你为他带路。他成长的乐趣就在于，他来自己发现他的路。不要因为你是他的父母，不要因为你觉得你比他知道的多，你就应该跑到他的前面为他带路，指导应该走这条路或那条路。不，不要把你的愿意加在他身上，你不要作上帝操控和剥夺他自我选择的权力，即使你出于好意。
对于一个小孩的成长，你在他的背后给他提供支持就足够了，不用为他操那么多的心。他的事绝大部分应该由来他来负责。做一个父母如果越轻松，他的孩子可以成长越好。对于孩子的教育，如果你对此感到非常劳累，可以肯定的说，你的教育思想和行为出问题了。你很可在很多事上越俎代庖了。你代他负责的越多，你的小孩就像一棵小树一样，就越不茁壮。正确的教育方式是，不那么重视教育，你的小孩在前面走，你在后面跟随他，当你观察到他实在需要你的帮助，或者他十分需要你帮助时，才走过去，帮他一把。大部分时间，让他过他的日子，你过你的。
跟在孩子的后面，不要走在他的前面，是教育小孩应该注意的一个要点。很多家长做不到，因为他们抑制不住“我知道”、“我懂”、“我经验过”、“我知道什么对你最好”的思想念头。他们的自我让他们无法安静的跟在一个小孩子的后面。能安静的跟在一个小孩子后的家长，一定是位心灵成熟的家长，否则，他做不到。看多少家长自身都没心灵成熟，他们还在教育心灵成长呢。继续学习吧，在心灵层面，我们和我们的小孩齐等。
你能不能不作别人的上帝？ 在日常生活中，你能不能不作别人的上帝？在教育小孩的事情上，你能不能不作小孩的上帝？作上帝的心态，看起来很权威，很主动，实质是一种恐惧心态。恐惧心的最常见行为模式，就是掌控或操控。一个为什么要一次又一次，甚至在竭尽全力的去掌控别人呢？为了安全。当他掌控别人时，他有安全感和优越感。当他处在掌控的位置时，他不害怕，害怕之心消失了。所以，这就是为什么人们都喜欢掌控别人和操别人心的原因。什么样的人只流淌爱和完全不想掌控别人？内心完全无惧的人。这是肯定的。内在越有恐惧的人，越重视外在存在的事实；内在越真正强盛、越没恐惧感的人，他越不在意外在之存在。对这个世界没要求，或什么也不抓的人，实质上他的内心是没有任何害怕的。一个内在完全无恐惧的人，除了爱，他什么事都不想做。爱点什么是他唯一的工作。爱是他的呼吸。
你对自己小孩教育上的恐惧，反应你自己对未来的恐惧，你在试图通过掌控你小孩的命运，来让自己的命运有确定感，无恐惧感。如此这般，小孩成为了被你利用的工具，想一想，你是不是那样做了？而且你还正在做着呢？你在试图通过小孩让你的内在恐惧消失，你没在爱你的孩子，你在利用他，虽然你打着你爱他的名义。真正的爱从哪里出来？从一颗完全无惧的心中出来。你心中有恐惧吗？倘若你心中有恐惧，你的爱不完全。你心中的恐惧越多，你的爱越不象爱而是掌控。
做别人的上帝是幻象中恐惧众生的常见反应，不做别人上帝的人实质是那些成道者。不试图做别人上帝的人，实质成了上帝；而试图做别人上帝的人呢？实质他自己从上帝的位置上下来了。来了解这一点。回到教育的话题上来，来观察一下，你是不是在“教育”这块地盘上，试图做你小孩的上帝呢？如果你正在做着他的上帝，或正准备做他的上帝，来体验一下你的日子好过不好吗？做别人的上帝事实上是最难过的日子，因为，当你掌控别人时，你却被别人掌控了。当你想做上帝时，实质你生活在地狱里；什么时候你回到了天堂？你没有做别人上帝的想法时。来体验当上帝和你日子的关系？从这个幻象中解放出来。
吃好睡好玩好，做个别种“三好学生” 要想让你的小孩在学习、体魄、心灵等方面健康发展，你就必须让他在此外的空间里健康发展。当生命这一部分发展不好时，那一部分也会发展不好。要培养一个德智体都好的三好学生，来让你的小孩吃好睡好玩好——做到这三好。只有这三好做好的学生，那三好才能真正好，否则，这是不可能的。如果把你的教育效果放大或拉长一样，你就会知道了。
有人可能会担心，时间是固定的，人生也是固定的，如果我让我的小孩在玩、吃、睡上面用的时间多了，他哪还有时间去学习啊？那不是瞎扯吗？你确定一个小孩在玩、吃、睡上做的好，他在学习上就不好吗？相反，那应该更好。不要让学习成为恐惧的代替品。当一个人吃饱了、玩好了、睡足了，他去干什么呢？他想学点什么。一个小孩只所以不想学习，很可能是他没玩足。他有很多天性方面的心性需求没有满足，你却让他避开他天性需要的东西，去往里装你给予他的东西，这怎么能行呢？内在更大的动力在排斥它呢。
学习应该是一种娱乐，或娱乐模式的。在人类吃饱、穿好、睡足的情况下，快乐的进行。如果把学习变成一种艰苦的心灵的劳役，那就没有多少意思了。吃好睡好玩好——做个别种“三好学生”，这不但是对孩子们说的，每个成年人也一样。不管你长多大，做好一个别种“三好学生”非常重要。记住这句话的要点是，你以一个学生的身份，在基本需求方面善待自己。只有爱自己的人才能爱天下，只有养足了自己身心的人，才能养育天下众生百姓。
学习应该是一种娱乐，或娱乐模式的。在人类吃饱、穿好、睡足的情况下，快乐的进行。如果把学习变成一种艰苦的心灵的劳役，那就没有多少意思了。吃好睡好玩好——做个别种“三好学生”，这不但是对孩子们说的，每个成年人也一样。不管你长多大，做好一个别种“三好学生”非常重要。记住这句话的要点是，你以一个学生的身份，在基本需求方面善待自己。只有爱自己的人才能爱天下，只有养足了自己身心的人，才能养育天下众生百姓。