公司组织去随州玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，过险滩的时候把我扔出去了，裤头掉了，蹲水里不起来摸裤头。 这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，有种想死的冲动
有次在沃尔玛商场床用部，我走累了坐椅子上休息。发现对面有个美女在挑被子，一会蹲着一会弯腰，粉色内裤和粉胸被我一览无余。正欣赏得津津有味时，美女直接走到我面前问:你看够了没？当时我不知哪来的勇气说:没有。
下班回家，刚进屋，在厨房做菜的老婆说：老公，我大姨妈来了。我：不是刚走一个星期吗？怎么又来了。厨房里又传出一个声音：怎么，不欢迎我呀。我暴汗：欢迎，欢迎，大姨好……大爷的，给我一块豆腐，让我撞死算了……
亲历老婆生孩子的，我老婆生第一个时我全程陪着，看她疼的撕心裂肺，叫的撼天动地，我也哭的稀里哗啦，在最紧要关头二货来了句，我不生了没力气了，我和医生护士都在为她鼓劲，最后二货说，把那炒米粉拿来我吃两口，吃了几口不一会就生了，神奇的南昌炒米粉
才工作时，第一次接触碎纸机，单位也没人见过这玩意儿。我掏出一块钱塞进去，打开碎纸仓把预先放在里面的两块钱拿出来，故作惊讶道:“单位买的这台印钞机真不错，一块变两块！”然后，扫地的大妈看见了，掏出50块就往里面塞，拦都拦不住，嘴里不停嚷嚷:“我侄子是你们主任，让我先来……”
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
我读书那会很淘气，老师就把我调到第一排，在她眼皮底下。一天上课，她终于忍不住了，就对我大喊：“你给我闭嘴”。我委屈的回答到：老师，我没讲话啊。老师：你他妈的是没讲话，你吃完大蒜一直对着我哈气，你几个意思？
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的”等下午领导再回去，连箱子都不见了