23.A：为什么你要放弃治疗？
B：因为我想要喜欢你。
A：治好后，你还可以喜欢我啊。
B：不，只有神经病才会喜欢你。

24.一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油，。
女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了。
搂住美女的腰， 看美女正在吃零食，就伸手去拿。
“啪”，美女扇来一巴掌， 只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
果然是一个非常有原则的吃货啊。

25.中秋放假，提前两小时下班赶五点火车。
冲进候车室核对了3遍时间，晚上9点才发车。晚了4小时走出来。
在KFC混了3小时后重新检票，长龙队伍终于到我。
检票的：“你票错了。”
我：“知道，火车晚点了，9点才开。”
检票的：“我知道9点开，可是你票上到达站是这里？反了吧…吧…吧…”

26.-“为什么你被蓝翔和新东方同时录取了？”
-“因为我会用挖掘机炒菜。”

27.上初中的时候，坐在第一排的学霸女神和当时班上的混混头交往，经常晚自习偷偷出来约会腻歪，海誓山盟。
各自的同桌就悲催的像小跟班各种打掩护，彼此像陌生人一样都没说过几句话。
很多年过去了，男女主角分手了，有了各自的家，两位同桌在一起有了孩子。

28.“那天有10个人打我哥，我他妈当时就不能忍了，立马冲上去就解决了一半！”
“我擦，你这么厉害！”
“ 必须啊！5个打他，5个打我。”

29.、刚接一电话，来人张嘴就问：“哎你在家呢么？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬。
于是也装熟回他：“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事”
对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

30.下了夜班在吃宵夜，有个男的跑过来问：“小姐多少钱一晚？我要了。”
我还在想哪个不要命的敢这么跟姑娘讲话，抬头一看，原来是喝醉了。
于是想要调戏他：“姑娘今晚不想叫鸭，眼拙之时人皆有之，就不怪你了，退下吧。”
我以为他会一巴掌过来，结果那货行了礼说了声“喳”就走了…走了……

31.刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”
张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”
吕布看了看他：“来杀我的？”
张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”
话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

33.路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

34.作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

35.“这二十万你拿去交学费。”
听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以！我虽然家里穷，但是也不能要你的钱！”
“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”
“啊……可是我没钱……”
“那就卖身吧，嗯？”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。
她不禁沉醉，羞赧点了点头。
然后总裁就把她送到了东北卖人参。

36.从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“
巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“
美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。
她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“

37.晚上在家唱歌，正飙到高音邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指：”刚才高音是你唱的吧，真好听。“
我谦虚的挥挥手：”不好听，不好听。“
他一拳打我脸上：”知道不好听你他妈还唱！“

38.公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。
一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。
眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。
我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗？"