我也不想把自己装作是多长情多深情的人

之所以太久以前我能和郑晨成为朋友还有一个不可否认的原因就是我们一样根本不会停留却常常故作停留 但也真的开心他终于在这个我接触不多的女生这里踏实安分起来

我的确把喜欢和爱分的过于清楚 爱就爱 喜欢就只是喜欢 你问候我热络我什么事都依着我顺着我以我为中心保护我不会让我一个人为我做太多我觉得根本无法做到的事而我也不过会把这些好当作我能够说走就走的资格 所以我说爱的时候才会被相信是真的

从来就不是一个容易获得开心的人 但也真的因为想到是你陪着我就觉得快乐的一塌糊涂 尽管还是时常怀抱苦闷 一直在无望中前行

不愿意觉得其实自己是很没有安全感的人是因为常常连自己都懒得给自己这种东西 缺失久了就忘了拥有时候全部的感受 想念和想要的永远只是部分且只与幻想有关

可笑地从来只是自身 何苦总是跟自己较劲 笑的越欢乐自然要获得相同倍数的失落 乐极生悲

其实多怕你因为别人难过痛苦 可在这之上我好像永远都做不了什么 这种无力和悲哀太容易将我置于极端还走不出来

有一个人能去爱多珍贵

说一个字都是耻辱 多说任何也是白搭

还是改不了一难过到极致就谁也不想联系不想见想尽方法要回家

我心眼小还特别记仇 可只会在不把我当回事儿的人身上让自己慢慢不再有任何一丝情绪 谁给我一巴掌或是让我难过 通通一次就够 过后那个人在我这里只允许是可有可无

太多人连同自己都极其夸张的夸大过我对你所有的感情 有几样却是真的 你离开时候我的难过回来时候发自内心的开心 过去令人发笑的坚持也不过是常常靠病态幻想靠虚无喜欢去生活以及如今真真切切怕彻底失去你

连我的朋友都花了很长时间才相信我喜欢你这件事是真的 后来想想以时间计算的长久 在我好容易被人相信里也拖得越来越长 我有些不明白过去我是因为真的喜欢一个虚体才不肯放还是因为想让所有人觉得我多长情才甘愿去充当多么伟大的角色 我总是在乐极生悲也忘了意识过去从来就不在你心上这回事 可我根本就只是一个滥人

也有过温暖的时候 只是后来怎样都把它放不进言语里 写过就删除 看一眼都觉得是做作 浪费