那次从医院回来彻底失望以后转眼都已经二十来天了 精神状况也从抑郁症濒临状态好了很多 我不知道跟yw的感情该如何说起又如何说完 只能是想到什么说什么吧

目前是感冒了 并且吃多了药 胃疼的像火烧 鉴于之前个把小时之前刚跟yw聊了天 觉得满脑子都是前尘旧事 情长苦短什么的 就想有个垃圾桶可以随时来说 在自个儿的地盘果然是最自由的

在一块儿一年半多了 分分合合那么多次 也还是分干净了 我觉得解脱也觉得寂寞 可能因为思想的骨子里还是保守 我在一份感情面前也还是只懂得付出 不知道什么叫退路 我把我在学校的所有关系和人脉都跟yw系在了一起 以至于刚刚分开的时候 那种强烈的孤独感简直要把我吞噬 幸好我也不是那么悲观的人 我渐渐的振作 用恨她度过了第一个阶段 那个时候她在我眼里龌龊得不行 浪行污秽 虚荣至极 三观里根本就没有真正闪光的东西 我美就来追我 我丑就放任我 真是极品啊 再也不想遇见这种人 这简直是我一辈子最大的败笔 她干脆死了算了 这种可恨的人 她这辈子都别想遇到像我这样坚贞美好的姑娘了 能滚多远滚多远吧 有圈子又怎么样 知道她的德行还不是会吵架会分崩离析 她这么自私又自我的人谁能一直受得了 是的 就怀抱着这么多恶毒的想法 恨她恨她恨她的度过了最开始的一个多星期

到后来呢 又想起来在一起那么久的时间里很多的好 也就不恨了 会怀念有她疼我的日子 毕竟我在寝室的日子很多时候都不太好过 跟谁都不贴心 至于花花本就是一个自我的人 心性和对很多事的认知都不一样 上一次会和好也有原因是和花花搭伙儿过不下去了 我回来肯定是不好过的 花花也不在乎我 总感觉都是一副我自己活该的意味对我 反正我也觉得都不交心了 也都无所谓了 虽然确实是孤独的可怕 但总比有了期望又失望了个透来的好 她们仨长时间的在一块儿 多我一个常常显得不耐烦且麻烦 对我对小白对呆呆是三个程度的好 一开始还会心酸好一阵儿 到后来也没什么了 该怎样就怎样 有就有 没就没 不指望谁了 该没的都没了 该淡的也淡了 有的就知足没的也不抱怨强求 我也就平和开心了很多

那会儿也很想有人陪啊 也想找个对象 我们一块儿实习的有个帅小哥 无意中试了试 发现好像也对我有点儿好感 毕竟我的颜大多数时候还是可以看的

睡不着 心情也不大好 我一般不会跟人撕逼 除非真是气了 看到些莫名其妙的东西 心里真是一千个卧槽 他丫的我滚了滚远了 一个劲儿的在那里秀深情秀受伤 永远都要弄得我是个负心人 没心没肺的就知道在微博哈哈哈 这种谁都不是赢家的事 有些心伤不是不说就代表没有过 我孑然而出的时候甚至连个像样的朋友都没有 在这个离家人离朋友都千里迢迢的地方 我走不了更跑不了 也不会有什么温暖的港湾给我歇歇脚养养伤 那就自己熬呗 寻开心看段子减肥 全部都重新开始 也都慢慢好了起来 然后我就又成了负心人 我只能谢谢你 以及收起你那些故步自封的深情吧 想起我就来找我 想去玩儿就甩我一边的日子记得吗 我傻里吧唧的把自己整得不成人样你特么的在意过吗 那些若干次的劈腿出轨暧昧还提吗 你若真心还有点良心的话 请好好对你现在拿来将就用的女朋友 别老是浮在半空了 更别在我这里贴上什么挚爱忘不了的标签了 很抱歉的承受不起

即使这一夜 我为你痛哭流涕整宿整宿 第二天我依旧会视你于无睹

你想逃吗 我也想逃过 想不顾一切的逃离这里 因为我已经没有留在这里的理由了 可我走不了 逃不开 只有面对 我好不容易面对过来了 挺过来了 你开始痛了 难过了 连心痛都永远不在一个点上 怎么谈恋爱呢 我爱不了了 也爱不起了 想怎么看怎么说都随意吧 我的路已经展开了 我要走下去了

我最需要你的时候你在哪里 你是我在这里的天地 我的世界被毁灭了一次 所以我 也不是以前的那个我了

总是要别人提醒才敢面对 比如爱你 比如恨你 总是那么害怕听到自己心里的声音

男人们真是很好懂呢，总是不会掩饰看美女的眼神，轻易的就暴露了内心的想法，所以我能得到什么，突然也就一清二楚了。就连那种胆怯懦弱的无法窥视，我突然都看得一清二楚了，看来我又更聪明了呢，或者说智商有了情商的加成，如虎添翼了。
该怎么打扮，该怎样说话，该如何撒娇，渐渐的都会了……上天对我真好啊，其实我蛮喜欢这样的人生的，没有给我好的起点，但给了我很不错的装备，剩下的就看我自己的了，这样来经营自己的人生也是蛮有成就感的。

这才刚刚开始吧，总觉得好男人应该已经步入社会了，暂时不着急啦～～哈哈 当美女果然还是很开心的

聊着聊着就腻了 不好玩儿啊……突然觉得对张同学似乎没有想象中的来电 哎 有点没意思啊 感觉要过了新鲜感了……
这么一想我还真有点渣