待我讲点笑话，如若开心了，给我十五字可好？

移动公司女士上公厕，守门大爷说：进去三毛出来两毛！女士一愣说：出来还收费？大爷说：学习移动，双向收费。女士从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱的选号费；放了一个屁，交一块钱的漫游费；超过三分钟，再交一块钱的超时费；厕所有背景音乐，收彩铃费两毛；如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。女士大怒：这是哪家王法？大爷一摆手：动感地带，我的地盘我做主！

今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：“老板这鱼多少钱一斤？”老板说：“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问：“那这个呢？”老板说：“这也是8块。”我说：“可是这鱼快死了啊！”老板淡定道：“没死，天热不想起床而已。”

我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源，尼玛看到一考生答案：“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼！默默给了满分

记得上学上体育课，老师喊集合，个个慢的要死。老师:你们这帮学生吃.屎.都抢不到热的。从角落里传出一个声音:就你能。

本瓜子掐指一算，今天是回帖的好日子呀！

骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！

你看人家长的多艺术！！

笑了

公交车上，上来一个妹子，丑就不提了还浓妆艳抹，正好坐在了我旁边，我一直死盯着她看。妹子发现了很兴奋，主动向我微笑示好。我说：你踩住我脚了。。。

谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。
那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。
你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！
我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
跟着唱出来的举手

戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

十五个字？十五个字？十五个字？十五个字？十五个字？

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……

昨天大街上碰见俩逗比，他们这样的对话让我乐开花了。
A：我觉得，我有恐高症。”
B：“那你拿出来让我看看！”
A：“我说，我有恐高症。”
B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”

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