我不是很在意，
反而觉得挺轻松的，不用每个月有那么麻烦的几天。
节食减肥很快，但又很容易反弹，
暑假在家因为比较规律吃饭，我又胖了几斤，
等返回学校，我还是着急减肥，网上买了一种咖啡……瘦得很慢，而且副作用大，失眠头痛，喝了几包我就不敢继续用了。
从那时起，体重就是不稳定，节食一段时间我又会大吃大喝，不过没现在严重，我还能控制。
但我也警觉有点暴食偏向，尤其当朋友说“你看你比刚来大学时胖了多少”，而且各种取笑时，我情绪不好，就想吃更多。无论朋友还是一般人，我从不会说哎呀你又胖了更不可能取笑，因为自己知道那种反感和抵触。所以，有时候我挺恼我这个朋友，尤其是她明明比我胖。
可是，我觉得为这样的事闹不愉快显得太小气，也就不会说她什么。
其实这也是个问题，我从小就是那种老好人脾气，怕得罪人，不会直接表达自己很多感情，不管是喜欢还是讨厌，所以对喜欢的人会有暗恋，对讨厌的人会耿耿于怀。
很多感受都是憋着，我突然想到学校有心里咨询处，索性就打了电话倾诉，后来还预约聊天，但真的，觉得她们不懂，只会安慰，还告诉我不要给自己下定义。可是，我到底该怎么办，我的心理问题是什么，我不知道。

从今天开始改变，没吃早饭，已经有种大吃一顿的冲动了，我要控制住。故事晚上继续说。

看着你的故事。我也是那种什么都憋着的人 特别不会表达。。。

早饭真的一定要吃噢！加油

加油！我们一起对抗！

接着上次说，我找学校的心理咨询处老师聊天，但觉得没收获。于是我放弃继续找他们。
大二还有很多事影响我心情，比如大学评奖学金，我大一其实挺努力学的，但成绩却不比那些靠作弊，靠关系的人。她们评上了奖学金，我没有。类似的，各种评先进，评三好，评党员，总是有人不用付出多少努力就轻而易举拿走我们认为优秀的东西。
我承认这些一开始让我难以接受，很有落差，以前在中学，这些评级我总是能参与的，所以，不甘心啊，却也无可奈何。然后我慢慢调整自己心态，告诉自己，这个社会，这个世界，就是这样的，将来会有更阴暗的事进入眼中，大学里同学之间这点小猫腻算什么。

心态平稳很多，
但接着问题就又来了，
我变得很随性很懒惰，因为觉得，很辛苦很努力的去做一些事，却不如那些命好的人，对，我开始信命，让一切随波逐流吧，老天爷想安排我去哪就去哪，我有种放任自己的心情，破罐子破摔

惰性真的是很可怕的东西，侵蚀你的大脑，消灭斗志，我什么也不想干了，只愿意吃喝玩乐。所以把之前在学校做的助理工作辞掉，不继续留社团，我只是一天一天看电脑，吃东西，睡觉

买很多零食，一天吃一桶星球杯，那种巧克力饼干，吃完恶心，想吐却吐不出来，那时候我还不会催吐。
所以当然又慢慢胖起来，真的很烦躁，一胖又有人要说你，心烦意乱的时候真想冲上去揍他一顿，你知道我曾经减肥多难熬么，我瘦下来也没见你夸过，只有别人变丑了你就开心了，你就有茶余饭后谈资的话题了是吧。我胖不胖关你毛事啊，你自己很美很瘦么？去瞧瞧镜子至少我瘦下来会好看我很白，可是你，你瘦下来也很丑。
控制不住那么在心里想着。但表面却得嘻嘻哈哈搞自嘲。

也觉得自己真是虚伪啊，真是懦弱啊

于是自我否定很多，
我的人生就要这样么？就要这样只在吃喝拉撒睡中度过？每每想到这些问题，我都很低落很自己瞧不起自己。

然后我试着做点其他事来逃避这些消极思想，就是吃好吃的，吃爱吃的。在这个阶段我并没有催吐，只是会某天突然吃很多，比如有一次吃完饭又连续吃了四只可爱多冰淇淋

胖起来我就减肥。那次我尝试了网上疯传的21天减肥，就是喝咖啡然后断食再慢慢增加食量的那种。简直把自己折腾得浑身乏力，而且失眠，情绪暴躁，脱发。

体重就没完全稳定过，唉……
当然，除了这些，我也不是完全没有别的事可做。我原来在大学老师手下当助理，还在社团当部长。有一群朋友，但我从来没告诉他们我心理上的各种问题。在大家眼里，是比较开朗、有能力的女生。
所以我们面对别人时，还是有很多假象啊，没有绝对的真诚相待。
大一大二大三也都有谈恋爱……
但我和人谈恋爱有障碍，也是慢慢表现出来的

学姐，我能给你打电话聊聊天么