看到有的姐妹说自己暴食，可是看了你们晒的吃的，觉得都不算。
我连续一个月，每天吃50-100元，大学里物价其实不高，所以你想想我吃的多少，
中午我吃了两个炒菜，一份米线，一盒好丽友，一个三明治，一瓶水，一个巧克力棒，
晚上是热干面，卷饼，徐福记的凤梨酥，一筒博通的脆饼，一包麦丽素，一瓶水，刚才又去食堂吃了份红烧肉饭，吃完还想吃肉，不好意思继续在食堂吃，就假装是给别人打包了一份带走，跑到另一个地方吃完，
终于撑得难受，
忘了说，北京晚上下雨，我没带伞，一直淋着雨各地找吃的，
我想我大概是疯了吧。
在厕所吐，却怕黑，声控灯一灭，我都紧张得要死，
来来回回，
听到厕所外面有人声，有些安全感，又觉得遥不可及，
真想出去就能拉个人说话，说我好难受，不想这样了，帮帮我呀帮帮我。
转念又自知实在可笑

我继续说点自己的故事吧。也算是个整理。
为什么会变成今天这样，是很多事累加，千丝万缕联系到一起导致的。

从进大学说起，
我高中学习成绩很好，就是大家眼里认为会上清华北大的那种，
哈哈哈哈，见笑了，
结果发挥没有多好，有个原因，知道的人很少，也从没对父母说，
很脑残的一个原因，就是我喜欢的男生和我在同一个考场，喜欢了六七年，
他成绩不好，是挺爱玩的那种，
然后考试前两天，他突然联系我，说是喜欢我的，为什么不能在一起，
我像被闪电击中的那种开心又忐忑，犹豫 ，纠结
之前我因为他抑郁过。
插一段：就是高二，我终于向他坦白，暗恋他六年，然后他和我发信息渐渐开始很暧昧。
终于在某个晚上，说，做我女朋友吧。
（那种心情，这辈子我都不会再有了吧。
就是你渴望了很久很久很久很久的一个珍宝，终于放到手里了，
你想哭，想大叫，想跳，
第二天早上我答应了。
我们两个星期后就闹分了。
寻常不过吧，原因是我发现他和我妹妹班里的另一个女孩暧昧。）
他就那么轻轻松松和我说再见了，
我却因为这个打击，加上高考学习压力，差点跌进抑郁症。
那段日子我再也不想重来一次，回头望去，只是一个小女生为了小情小爱哭哭啼啼，
可是我知道当时的自己走进一个黑圈子，绕了很久很久才出来。
话题回到他在高考前联系我，说喜欢我，要在一起，给我的激荡，
打了将近一个小时电话，我心软还是答应了。
然后，然后，这个世界从来都是很讽刺的，
然后他在挂电话的前一分钟，说，
我们考试在同一个考场，座位还很近，到时候你能把试卷挪近我么。
无论过多少年，这件事都像是个笑话，出现在我关于他的记忆里。
我还记得，就像一盆冷水浇过来，
心里那个为他痛彻心扉哭过的女生，那一刻在冷笑着自言自语，这是传说中的利用感情么。
当时很想问他啊，我那么喜欢你，我看你怎么都好看，离开我你换了很多女朋友，我都无所谓，可是，可是，你会利用我么。哪怕你不是真心喜欢我，但在你心里，哪怕那么一丝特别，我都没有么，否则，你怎么能在给我动情地打完那么一个电话的末了，说出这样一个可笑之极的要求。

但就是天意吧，
高考我们同一个考场，他真的就坐我旁边，但距离太大，他是看不到试卷的。
于是，他提了第二个要求，用手势给他答案。
没错，我很排斥，但最终妥协了，
好吧我一直反省自己的愚蠢。
让我这样的听话学生作弊是很费心费神的，
虽然心里告诉自己，只要知识掌握好了，干什么都不会有太大影响的。
结果就是，还是分神考得不算好。录得重点，但不是名牌。
可是我到现在，没对他再提这件事的半句怨言。一个字都没有，
我很自责，放榜看到自己没去到爸妈希望的好学校时，我很自责，却没法说，
没达到很多人的期许，我对自己也很失望，却羞于承认。
至于这个男生，我们没有在一起。
最后他性格上的各种缺陷和自私，让我真是死心了。

进了大学，我很不满意自己所处的境地。
就是有落差，总觉得是应该去更好的学校的。
生气，自责，烦躁，无奈，我开始靠甜食安慰自己。
大一好像大部分人都会胖。
我寒假回家简直胖到无法直视，连家里人都希望我少吃点，瘦下来。

没想到还是有伙伴会花时间看，谢谢你们给的回应。我近来总是两三点都睡不着，半夜看到回复好暖心。

接着说，
大一寒假回家我胖了很多，身边朋友也胖了，所以也没至于太自卑。但偶尔和爸妈聊天，他们言语之间好像还是在意我怎么变成这样，想想也是人之常情，希望子女好看些，在这个看脸的社会，始终吃得开。
回校我就决定减肥，用尽各种方法，真的是各种，
过程挺痛苦的，主要是心情很不稳定，
尤其是明明瘦了几斤却有人还在嘲笑“你最近是不是又胖了”，瞬间就会很愤怒，但表面上忍着还得自嘲笑笑，说是啊是啊没办法。
减肥很辛苦的，我尝试过每天只吃香蕉喝牛奶，
还有早餐只喝豆浆，午饭晚餐只吃一元钱的小包饼干配酸奶，
还有抹瘦身霜，做运动，
很努力，但偶尔看见镜子里浮肿的自己，还是嫌弃得要命，严重的时候直接是厌恶。
接着我不吃晚饭，瘦得很快，加上那段时间去了学校旁边的咖啡店打工，每天累到十二点回寝。身体也终于有撑不住的时候，早上五点多被饿醒，到水房吐了几次酸水，好不容易等到七点食堂开门，却吃什么都恶心，只能喝下几口粥。脸色惨白到透明，但下午继续去工作。
暑假回去，我瘦了。
事情没有就此完结，从那个时候开始，我逐渐发现我的月经不正常了，停了很久，一直没来。

我不是很在意，
反而觉得挺轻松的，不用每个月有那么麻烦的几天。
节食减肥很快，但又很容易反弹，
暑假在家因为比较规律吃饭，我又胖了几斤，
等返回学校，我还是着急减肥，网上买了一种咖啡……瘦得很慢，而且副作用大，失眠头痛，喝了几包我就不敢继续用了。
从那时起，体重就是不稳定，节食一段时间我又会大吃大喝，不过没现在严重，我还能控制。
但我也警觉有点暴食偏向，尤其当朋友说“你看你比刚来大学时胖了多少”，而且各种取笑时，我情绪不好，就想吃更多。无论朋友还是一般人，我从不会说哎呀你又胖了更不可能取笑，因为自己知道那种反感和抵触。所以，有时候我挺恼我这个朋友，尤其是她明明比我胖。
可是，我觉得为这样的事闹不愉快显得太小气，也就不会说她什么。
其实这也是个问题，我从小就是那种老好人脾气，怕得罪人，不会直接表达自己很多感情，不管是喜欢还是讨厌，所以对喜欢的人会有暗恋，对讨厌的人会耿耿于怀。
很多感受都是憋着，我突然想到学校有心里咨询处，索性就打了电话倾诉，后来还预约聊天，但真的，觉得她们不懂，只会安慰，还告诉我不要给自己下定义。可是，我到底该怎么办，我的心理问题是什么，我不知道。

从今天开始改变，没吃早饭，已经有种大吃一顿的冲动了，我要控制住。故事晚上继续说。

心态平稳很多，
但接着问题就又来了，
我变得很随性很懒惰，因为觉得，很辛苦很努力的去做一些事，却不如那些命好的人，对，我开始信命，让一切随波逐流吧，老天爷想安排我去哪就去哪，我有种放任自己的心情，破罐子破摔

惰性真的是很可怕的东西，侵蚀你的大脑，消灭斗志，我什么也不想干了，只愿意吃喝玩乐。所以把之前在学校做的助理工作辞掉，不继续留社团，我只是一天一天看电脑，吃东西，睡觉

买很多零食，一天吃一桶星球杯，那种巧克力饼干，吃完恶心，想吐却吐不出来，那时候我还不会催吐。
所以当然又慢慢胖起来，真的很烦躁，一胖又有人要说你，心烦意乱的时候真想冲上去揍他一顿，你知道我曾经减肥多难熬么，我瘦下来也没见你夸过，只有别人变丑了你就开心了，你就有茶余饭后谈资的话题了是吧。我胖不胖关你毛事啊，你自己很美很瘦么？去瞧瞧镜子至少我瘦下来会好看我很白，可是你，你瘦下来也很丑。
控制不住那么在心里想着。但表面却得嘻嘻哈哈搞自嘲。

也觉得自己真是虚伪啊，真是懦弱啊