愿我的存在能够些许温暖你倍感疲惫的心

晚安其实是个冰冷的词 它总喜欢披着一身温馨的假象 我不喜说晚安请别怪我 我也没多大看你给我的留言 但是相信我 我是真心在乎你 我现在很少玩空间 没有每天到你空间留言你貌似挺难过的 这的确是我的错 原谅我没感觉出每天说晚安能代表什么

比起晚安我更喜欢说好梦 希望你能在梦中梦见我在拥抱你 能让你安心 所以请你不要总是太晚睡了好吗 这样不好 总是十二点左右才睡觉 再这样打你屁屁

我这个人很随意啊 一直都是想让自己就算离去也不会让自己难过的那种 可是你怎么就缠上来了 我没在自己身上找到多大魅力啊 我也没想到我竟然能和你处那么久 应该感谢你么 让我遇见你 让我与你同行

原谅我性情如此怪癖 我不经常交朋友 也不太会表达自己心里的想没精力去经营一段关系喜欢呆在熟悉的人旁边不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉也懒得把那些破事再一遍遍从头掰扯 所以你知道我为什么不喜欢交朋友了吗 你们班里和宿舍的人好可怕 还是说明我慢热性子好 应该怎么说呢 果然是我觉得我无法成为那种一会儿就能成为知心好有吗 或许能装得很熟 但是还是无法做到能说出真心话的吗

我觉得不管是谁 都应该好好学学该怎么说话才让人感到更舒服 说话不经大脑的直接 伤人 别把这当做坦率和个性 这是自私 我不愿意成为那样的人 所以有时不说真话 或许这是为人处世是必须必备的对吗 但是我还是愿意对你说真话 可能是因为认为你不会离开我吧 我这么自负真的好吗

有时候说话显得疲惫敷衍你别见怪 可能我是真的对什么感觉到累了乏力了 所以不想说话了 也可能我想多了很多话想说却堵在喉咙里不知道怎么说出口我形容不出来的感受 别担心 我自己一个人呆会调整一下情绪一切都还好 一直都习惯了

谁都以为我健忘谁又知道我把过往都用来珍藏常常一个人空想也会不小心红了眼眶我知道我总是胡思乱想会害死我但是我还是喜欢瞎想 无法控制自己想乱七八糟的东西 比如说你会厌倦我 会离开我

从来没有人半夜我饿的时候给我买过好吃的从来没有人每天接我送我放学从来没有人qq留言早安午安晚安一个没落过从来没有人早晨给我买早点怕我胃不好从来没有人在我闯祸的时候站出来替我挨骂挨罚从来没有人一个电话随叫随到从来没有人认认真真的教会我所有我不会的题陪我熬夜写作业从来没有人在我难受的时候给我打电话为了听我哭从来没有人为了哄我高兴给我唱歌从来没有人给我写过一本的情书就跟日记一样从来没有或许我是有点怨你的 为什么你不早点出现为什么在我不相信网络上的人后才出现为什么还要给我那么多感动

我有很多话哽在喉咙 我有在过很好的生活 每天睡得很晚也是习惯而已 我一点也没有担心自己 就是很害怕听到任何人说关心我的话我也不知道为了什么 我一个人走路他们都走的太慢 也许是我走的太快了 他们总是让我慢一点 可是我慢 下来以后光是走路就差点拌倒自己我是有多狼狈

才发现我做过的好多事都是白费力气 要留的也没留住 想放也没放开 一直 都舍不得 想想也觉得不划算 在乎得太多只会更难过 还不如狠心一次把执念斩断 活得痛快一点自在一点 不管不顾没心没肺的活着 也许违心一点但是我发现我做不到 我得顾虑好多羁绊太多好累

你看不见夜里咬紧牙关眼泪横冲直撞流进嘴角的我 不你们都看不见 你们是瞎了吗

今天就要去上学了 感觉有点痛苦 这次要带被子去 天气开始冷了 多穿点衣服好吗

嘛 好久没来更贴了 这么懒真不好 吵架了