第五天，今天起床没有看到你给我发的么么哒，心里好失落，昨天说好的以后你做死人，可是你半夜还是给我说了话，我没有回复，我不敢跟你说话，我要忘记你。今天天气很好，昨天还是大雨，今天就阳光明媚了，天气像爱情一样，说变就变了。

第六天，你也在慢慢跟我自言自语的话越来越少，么么哒已经用[ROSE]代替了，你发的任何消息我都能在第一时间看到，因为我把你的qq消息铃声设置的特别人，只有你发过来的提示音不一样。其实很想问你，你们是不是和好了，也许应该是吧。我不想面对也不想知道，还是一如既往的想你，把你当做已亡人。我也不知道心里是什么感觉，我只知道心里空荡荡的。时间能治愈我，我这样做是为了你能幸福。

你的微博里不再更新你和她分手的日子了，是不是你们和好了。？呵呵。我很想你。

第7天。快一周了，情绪渐渐的平稳下来，不哭不闹不悲伤，只是偶尔还是会不经意的提起你，看到有关于你的字迹心里还是会抽搐一下。你跟我说话我也不知道要跟你说什么，所以还是保持沉默好了，我反而有些喜欢现在的自己了，不会因为你而乱了心率。

第七天，你会不会想起我，心里一直渴望哪天出门看见你在我家门口等我，可是我知道你不会出现。对你的希望已经变成了绝望。每天都在想你，不敢提起你，朋友们也不敢在我面前提起你。怕我失控。我一直在安慰自己，你已经死了。可是心里还是有一点点对你小小的执着，我在等。。我也不知道我在等什么。。

今天是第九天，昨天是第八天。计算错误了，呵呵。也许自己都忘记有多久没有跟你说过话，像一个死人一样天天看着你给我发的话，麻木不仁，心脏好像不会跳动了，一切的一切对我都是平平淡淡的，那种对你疯狂不安的心被我压制的不会再翻涌上心头，从跟你说再见的那天开始，我就一直没回过家。我不敢回去，我不敢一个人呆着，每天我都出去玩，玩到困的实在受不了到头就睡，这样我就不会胡思乱想，昨天你给我打了这8天来唯一的一通电话，我没有接。我不知道接了以后跟你说什么，现在还没有到那种可以很冷漠的跟你说话的境界。我也想像着你会出现在我家门口。可是我知道你不会来，你还是不知道你想要什么，那么你就慢慢想吧。我已经平静了许多，从来没有这么理智过，我喜欢现在的自己，喜欢自己不会对你迷失方向，是不是我快要不爱你了？如果一个月以后我还爱你，你等我。我会拿着户口本去找你的。

今天你说你很想我，我也很想你。你说我在自欺欺人对么？我可以见你吗？

今天是第十天，还是忍不住的在秘密上回了你的信息，你说我是阴阳蛋，我就是阴阳蛋！我在挤压，把所有对你的感情都压缩在一起。放在心里最深的地方。昨天发了个秘密，够66个赞我就去给你求婚。你会答应吗？

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你说20天养成一个习惯，我们已经这样10天了，再过10天是不是就真的忘记你了。

第十一天。昨天晚上回来跟你聊了一会，十天来的第一次跟你聊这么久。你说你知道我最近天天喝酒，每天2点之前都没回过家。好像我的一切你都了解。为什么我感觉自己逃不出你的手掌心。我在做什么你都知道？！已经收集了66颗心了，我可以求婚了。有点期待，也有点失落。。我不敢去，怕你会拒绝我。我知道你很想我，我也很想你。等着我拿着户口本去找你吧，妖怪！

第十二天。我现在在去灵山寺的路上，去许愿，希望真的如人们说的那样很灵验，古代没有出嫁的小姐们不是都没事去寺庙求姻缘么，哈哈，我也去求求，求菩萨赐给我们一个健康漂亮的女儿。66可是很阴险的哦。要采取特殊手断了。依然爱你。我这样做你会不会不喜欢，可是我就是想得到你，不择手段。

第十三天今天心情不好，下午在家睡一天，又跟wc绝交了，你们都觉得我被阿丹蒙蔽了双眼，都不喜欢她。我知道你们为什么不喜欢。你们怕我变的像她一样，像她不好么？我知道我变了，我觉得我现在挺好的，至少不会因为你乱了心智。我不喜欢再被你掌控我的喜怒哀乐了。我在让自己改变，可是现在唯一没变的，还是那颗对你无可救药爱的死去活来的心

宝贝儿，今天对你说的话有点重了。对不起，我好想你

第十四天，昨天竟然梦见阿秀一晚上，呵呵。你们都说他很糟糕，其实想想他确实挺糟糕的。我说我想去重庆找你结婚，阿丹说我对婚姻太儿戏，现在我也不知道我要什么了，好像我什么都不缺了，我也不知道再见你时我会有什么样的感觉。我现在这样挺好的，阿丹对我很好，除了不能啪啪啪我要什么她都给我，也没有让我伤过心，也许她才是爱我的吧。她说你对我不好，我还这样对你深情干嘛。我说你对我很好，阿丹说对你好还会让你伤心难过。后来想想原来是因为我们两个对“好”这个字的定义不同，她说的好是指不让你伤心难过，我说的好是指体贴关心，还有照顾。可是我一直忽略了心脏的感受。让它疼了一次又一次，我却还是认为你是好的。慢慢的你会从我心里走出来的，慢慢男人对于我来说只是用来解决生理需要的，我想做一个百毒不侵的人。