你想啊，再过十年之后，我们就变成了我们彼此都讶异的样子。或许你有了你心爱的人，也或许你穷困潦倒度日如年。或许你的人生像你想象的那个样子，也或许与你想象的东西大相径庭。 或许你不认识我，也或许我们成了彼此生命中不可或缺的人。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　

可是我们终究会被这个世界磨去我们当年的锐气，我们没有了当年的冲劲与幼稚。我们会变得和父亲母亲一样平平淡淡的生活在这个世界上。渺小到除了在以自身为半径的小圆中混迹熟，甚至在别人来看这圆像一个点，没有一点内容。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　

不要让人生什么价值都没有　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　

我不想什么都没有的离开这个世界。我想激荡起一些涟漪。我深知我是怎样的一个人，也深知我该对我的朋友好。只是很少有相对一个人特别的感觉了。 你不同

2014-02-06
我也变得讨厌我自己，我不知道到底谁才是对的。我很差劲吧，我到底是怎么样的一个人。为什么现在变得我自己都快看不懂我自己了。我想要什么，想干什么，能做什么。我不想让谁讨厌我，也不想让谁想要放弃我。我只是不知道为什么我成了这样。嗯，一点也不知道。

2014-02-07
有时候很真切的知道我该做什么，但却又不明白努力坚持后的东西是什么。或者说未来的我到底会以一种什么样的姿态存活在这个世界上。
看似我很清楚我要做什么事，可是也只有我自己明白我其实什么都做不好。
我无法理解太大的喜怒哀乐，也无法理解久别重逢的滋味。我始终都在这个生我养我的地方成长，不熟识外界，外界也不曾知晓我。
我同其他任何一个努力的学生一样，相信一份卷子能改写我以后的人生。我又同他们不一样，知道为了成功我一定会忍受很多，也失去很多。
我有时也不明白自己想要什么，或者想成为什么。我一直不理解为什么那些伟大的人儿们，能在那么年幼的童年就有成年人该有的睿智和理想还有坚持。
或许这便是我们的差距吧。
我终无法成为像你那样洒脱的人。

2014-05-23 我总是觉得我真的缺少一个能和我一起开开心心的闺密。 恩，或许我真的天生就是这样。 我很羡慕，羡慕那些有玩的特别好的闺密的人。我没办法和女孩子相处的那么好么。先是宣雨萌，后是李雪。我到底是在做些什么。连我自己也不知道。我总是那么狂妄自大，想着帮助谁，可是总是逆了她们的心思。恩，活该被讨厌。我其实蛮后悔的，应该说一直都在后悔，后悔没有好好保住她们。但其实我也蛮明白为什么会这样的，即使这样我还是后悔没有多原谅一些事情。 这样也不差吧，宣雨萌有了新的朋友，李雪有惠雪倩。 很奇怪呢，我总是没办法学会怎么样子才能算是一个合格的闺密。我没有那么多的时间陪她，也没有那么多的善解人意。我有的只不过是在学习中忽略她们的感受，甚至在她们难受的时候我也不能帮上什么忙。 还真是差劲。 天生的吧，我总是在对一个人好的时候没办法顾及两个人或者更多人的感受。我总是害怕一个细微的小动作或者小语言就让谁受伤。我总是那么不擅长表情达意，也总是很长很长的时间才回复别人发的消息。然后会被认为我不在乎谁谁谁。曾经我会时常辩解这些事情，因为我不想让谁觉得我不在乎她/他。可是我越来越厌倦这种事情了，我讨厌那些明明我什么都没说，但是自己总以为我要疏远他的人。 贠佳琪发过这样一条说说：该失去的都失去吧，失无所失才好解救我。当时我就觉得这段文字和我实在太合拍。 我曾经也这样认为，认为我失去的都是我本就该失去的，认为那些失去的东西就算我再如何挽留也不会回来。因为她们本就不属于我，只是为了给我这里留下了点零星的记忆。 曾经不止一个人对我说过：我本以为你对我是很好的，可是最后我才发现原来你对所有你身边的人都是这样。恩，就这么一句话噎的我哑口无言。原来我拼了命想成为的这种人，是被你们不喜欢的那种人。我该怎么做呢，我确实迷茫了很长一段时间。 我停了给所有人发的早安晚安，然后我突然发现呢，没什么不同。没有人因为少了这些无关紧要的话而不开心。相反，倒是我自己每天坐在车上不停的按手机按来按去像个傻子一样，还以为你们会因此而有快乐的一天。 曾经的我，很希望用自己小小的温暖来暖和你们。可是我发现这个世界真的不是我一个人温暖的来的。我的热量太少了，到不了太远的地方，甚至连到你们心里的能量我都没有。然后我开始明白

并不是所有人都能理解我看的举动的，大多部分的人都会把我当白痴。说：看呀，那个白痴又在自夸自大以为可以做些什么。说：看呀，那个白痴怎么总是做不可能的事情。
对呀，我这个白痴，为什么连自己都照顾不好的时候还要想着先把别人照顾好。我这个白痴，为什么不擦亮眼睛看一看到底谁懂我而谁又在嘲笑我。
我也想照顾好我身边的人，我也想让家人开心，也有一肚子的温暖想暖和谁。可是我手臂不够长，我抱不到离我太远的人，然后那些离我远的人，就会认为我一点也不温暖，然后转头就走。
我是真的无能为力了。现在我只想对明白我的人好，懂得我的人好。我也开始明白，对别人的好是要分程度的。 或许我只是在倔强，可是我又真的想说，我并不是对谁都一个样子。不要再说我对待所有人都没有差别了。那很伤人。

2014-07-30
太热了。
天气 言论 刚洗完澡却又被汗浸透的短裙，都告诉我这个夏天比往常的厉害很多。
这样的天气让人有一种甘愿和一切冰冷的东西狼狈为奸的冲动。就差来一句，强奸我吧，空调。
白痴。
狗狗被剔光了所有的毛，开始就只是觉得，太棒了！以后再也没有狗毛了。可是越看 越看 特别是最近，就感觉它简直就是一坨肉啊我的天。哈哈
就是这样子啦，最近越来越没有办法很难过的样子。应该也算很好的对吧，我知道你们也喜欢我22的样子。
恩，前段时间删除了之前的很多的说说。留下的都是看不出情绪的到处搜刮来的好听的句子。
特别喜欢那句话。
留不住的人血液里都住着风。
那个说说底下有两个评论，一个是前辈苏恩，一个是我最宝贵也最厌恶的好朋友宣雨萌。就算被她拉黑，但是我还是可以一眼认出来她的风格，恩，挺可悲的。

我还是没由来的会想一些莫名其妙的事情。会恐惧未来，会害怕失去，可是我又有些明白这没什么特别的。好多人都会在晚上想东西，好多人都是在拥有的同时失去重要的东西。总是拿这种事情说 给人的只能是矫情的感觉。

2014-08-09
这几天状态一直蛮不对。懒懒懒。对这种状态的我太反感了。 要复习的东西还有很多。别9玩了 。收心好吗？

2014-08-17
一切都还好

2014-09-20
也不知道哪里来的那么多的感慨
只是有时候觉得有些话不说出来就没有再完整复述的机会了。

2014-11-01
我能说什么呢。又应该说什么？
挺失落的真的，这种感觉和被凉水浇了头一样让人全身都感觉不到温暖