〈断发与青丝〉
近来突然发现，掉的头发又变多了。简简单单的洗头发，结果看到了好多的断发，不知是我自已硬扯下来的，还是怎的掉下来的，估计是近来没睡好的缘故罢！
看到那些在水里流动的零零散散的头发，想起了母亲，也曾是那样一头乌黑靓丽的发，用手指握着一大把。不过，那也只是曾经了。记得有年春节回家过节时，帮妈妈洗头发。头发也不算很长，母亲说剪了的。我抚着母亲暗灰色调的发，用清水细细的淋着。头发很脆弱，我不敢瞎扯，害怕把母亲的最后一点头发都给扯完了。头发很稀疏，几乎可以看得见头皮。突然观念起小时候扑在母亲怀里，扯着她乌黑密密的头发，她总是拉着我的小手，也没硬掰开，只是让我轻点扯。十几年过来了，再过几年她就四十五了，白头发会越来越多，头发也会越来越少……近来，她和爸爸会经常给我发短信，问我是否安好。妈妈每天都在加班，一身的病痛，却从来没和我说过。我不知道是不是全天下的父母都这般的，但母亲却一定是最爱我们的。暑假去姨家玩儿，吃饭的时候，她同我和姐姐讲起来母亲的故事。那些很长的故事，三言两语就被说完，但我和姐姐却是无限的想着。母亲在家最小，几乎所有舅舅都疼她，而她却不顾外公的阻拦嫁给了身为穷小子的父亲。父亲的确很穷，那时还是在乡下，没钱过活。母亲嫁给父亲，操持着家里的一切，包括出去赚钱打工。我记得后来爸爸也去了，再后来姐姐也去了，家里就只有我了。母亲做女儿的时候还是很娇贵的，只是嫁了父亲，生了我和姐姐，后也没有什么苦没吃过了。前年山上来了一个算命的老道士，母亲花了钱请他算命。那老头算来算去，说母亲活不过五十四岁，最可能都只能活六十多。这件事还是姨告诉我的。当时我就在心里把那老道骂了个千遍。虽然，我不信这个，但是还是很害怕。母亲的青丝三千，却如今只剩下回忆了。我在朦朦胧胧的记忆里想着，她说的，她做的，我做的，我想的……世上我第一个亏欠的人，是她。
母亲，等到你八十多岁的时候，我还是要帮你洗头，还是要帮你梳头发，即使那时青丝已辞只余华发。
〈2014.8.31.〉

〈秋风探我忆〉
我觉得，还是在这里，我比较有说话的权利。突然想起马拉拉了，那个勇敢而又执着的女孩，很佩服她，由衷的佩服。忽然有天，我自己意识到，我活得太谦卑和自卑，仿佛无法抬头的佝偻着的七旬老人。是的，很像。我，一无是处，无才无貌，卖萌可耻，都可以轻视我。可那又怎样，我还是我，乐观主义者。就像我以为天不会塌，地震不会到我家，台风刮不过来一样，失败挫折对于我这种“笨蛋”来说，家常便饭。大不了被人骂几句，反正又不会因此少斤肉，不过要是真的少肉就好了=_=。从我十五岁灵智渐开的时候，意识到自己对身边所有人的态度。自私，狂妄，谎话连篇。我居然这么可笑！简直幼稚至极。某天，我突然想要改变这一切，努力的改变。但又意识到，有些东西深入骨髓，不可能消磨殆尽的。我开始尝试，尝试改变可以改变的。做事情以前，我也会想这件事情的对错与否。有时还会像个神经病似的，与自己对话，虽然可笑，但是还是有点成果的。想起了我的父亲，在我面前叹气的男人。家里我姐姐妈妈奶奶四个女人，他几乎要扛起一切。再想，除了要钱，我几乎没怎么好好同他说过话，甚至还说些现在的我都听不下去的话。有次去医院，带我做检查。医院正是午休的时间，我们就坐在医院院子的石凳上等着。他叼着烟，眼里很是沧桑。就这样，还一边同我说着要在学校里乖，不要骂人打架，我只是在一边听着。看到他多了不少的白头发，我下意识的问了一句“爸！你多少岁了？”，他茫茫的眼睛看着我，有点惊讶的说：“你妈42，我都快50岁了！”然后就笑起来了，是那种笑。我忍不住的惊诧着“啊？你都快50了！”他又是笑着说“你以为呢，你以为我还是当年生你时候的三十多岁啊！”瞬间，一种不知道叫什么的情感在我脑海里倾泻而下，莫名的悲伤。后来仔细想想后，才明白，那个叫“歉疚”，多年来，我无知叛逆的歉疚。又突然感觉自己长大了一样，不对，早就长大了。记得以前窝在爸爸的怀里睡觉，躺在他的臂弯里暖暖的好怀念啊。明白了有些事情不能在错过，虽然我无法承诺什么，但努力去做也是好的。尝试，改变，慢慢的。又想起了龙应台的《孩子，你慢慢来》，我想他们对我说的大概也是这个吧。还有好多的说不完，比如，我记起了初中时承诺给同桌的熊娃娃我还没有送她，我记起了我和某些

子里面出来的姐姐。从小就是糖给我吃，又打打闹闹的姐姐。我从六七岁开始，额头中间就有一天大约一厘米多的疤痕，深深地刻在额头正中间的位置。那年那个时候，姐姐带我在家里的楼梯玩。楼梯不是木制的，很硬。我和姐姐比赛往上爬。快要爬上去的时候。然后我的小胳膊小腿怎么也没有支撑点，活生生的摔下去了。额头磕到了楼梯的坎儿上，流了好多好多血，当时我就昏迷了。后来只知道额头上缝了十几针，留下了一辈子让我羞辱的伤疤，深深地。我不漂亮，额头上又莫名多了一道难看的疤痕，自此似乎在人前抬头都十分的困难。我最不喜欢提的就是高中以下的事情了，最不想看到那个卑微自卑的我。姐姐也许是觉得很愧疚吧，对我很好。她初中以数学不及格的理由，毅然退出了本属于她的校园，默默的在工作。高中爸妈几乎没钱打过来，都是她。我很喜欢抱着她睡觉，家里我和她一个房间。每每我们团聚的时候，都是在过年，我和她在一个被窝里搂着相互取暖，有时还说着悄悄话。我身上穿的几乎所有都是她买的，因为我从来不懂得打扮自己。每到放假过节，都可以受到她和爸妈的短信，陡然发现，原来我还是个被人保护温暖的孩子。

身边的朋友越来越多，我这个向来的“乐观主义者”以一种洒脱的姿态成为他们的一员，我觉得非常讽刺。大吵大闹，憨憨的笑着，笑到最后才发现自己玩弄着自己。我没有闺密，从前没有，以后大概也不会有。和我一起十几年的妹子，我们也只落得个总角之交，从来只有我听她说，很少听到我说。我可以在她失恋十几次后抱着她哭并且安慰着她那个男的没什么好的。我大部分的爱情观都是实践中得来的，当然，是别人的实践。身边所有人的恋爱，都是，即使幼稚，但也比那些老气横秋的爱情来得实在，我也没怎么相信过爱情，仿佛它与我隔了十万八千里，根本不是一个世界的。身边无论男女，都算是好人，大概只有我自私得些。有天，我遇到一群人，即使他们不是很在意我，我也一样向他们吐露心怀。吐露那些不对朋友说的。我也思考过这个问题，也许他们不认识我，所有没有所谓的负重感。说到这里，仿佛又欠下一笔债，我拿他们当吐槽机，专说我的事情。后来。某天我思考着我的梦想的同时，某个人突然说“你只是小屁孩”，这句话，对我意义深刻，尤其的深。我意识到，我就是一个不谙世事的无知的人，没有资格反驳却偏偏不服气要反驳的人。我也开始努力学习思考，迫切的想成为他们中的一员，不让任何人鄙视的看我，毕竟我们都是平等的。我觉得哭是件很丢脸的事情，但此刻我就在默默的流泪着。兴许有些东西提出来很悲伤。我胆子其实不大，就只有一点。老师训诫我的时候，我总觉得什么要从眼眶子里喷薄而出，却又偏偏害怕别人看到而嘲笑我，这样才憋的住眼泪。班上母夜叉，我就算一个，到处吼人。收本作业也要从第一排吼到最后一排。她们或是他们讨厌我，我都看的出来。因为看着他们的眼睛，就觉得莫名的紧张，感觉很准。我不与她们或他们打交道，骂我的话我也没有少听到。也不光光只有骂我的。我可以听到同一个人在赞扬另一个人的时候说她是“贱人”，这样的事情经常有，有点尔虞我诈的味道。我死也不能忘记我生病的那一个星期。每天痛苦的很。一个人泡在贴吧群里拉人狂聊。吃饭都要人端进来，忽然想起萧红，那个薄命的女子。整天躺在床上，除了房东阿姨来送饭几乎不开口。晚上两个室友晚自习回来，我就一个人叽叽喳喳不停。问候完我，她们照常就写着作业。我在一旁一个人说着，她们无语的不理我。事后，还说我当时像个神经病似的。我记得大老婆来看过我。大老婆是我对后排妹纸的称呼，我们是初中高中同学，关系还不错。我就躺在床上，病怏怏的拉着她说话，说各种。我觉得哪天要

是我说不了话，这恐怕是比让我戒掉暴饮暴食都还难的事情。我唯一的最自由的就是这张嘴。一个人的时候我想说什么就是什么，无需理会别人，这是一种莫大的虚荣。最后只想说句，我容易被骗，也不容易被骗。我喜欢一个人可能只需要一秒，我爱上一个人可能需要十年二十年甚至一辈子，这是我的幼稚与无知告诉我的。
如人饮水冷暖自知，over！
——瓶子〔2014.9.1〕
原载于疏离不离吧〔2014.08.26〕

我也不知道，为什么会做噩梦，而且是联系上次噩梦的一个梦。为什么要做梦？我不喜欢，无论梦到的是什么都不喜欢。似乎最近常常做梦，那些奇怪的从来不是我喜欢的。心里正是沉闷的时候，比石头压着还沉。努力的深呼吸着，似乎可以听到自己的心跳加快。群里的所有说，这是心事重重，给憋出来的，要出去多走走。想想也是，我放假从来就是窗帘一拉，关着门一个人呆着，看书也好看电视也好，就是不出去，跟个躲在树里的虫倒也有几分相像了。所以，我不喜欢放假，在家跟个鬼似的。忽然想出去旅行，去广阔的大草原，看成群的牛羊享受自由自在的感觉。不想理人，今天写作业好了。
——瓶子〔2014.9.1〕
原载于疏离不离吧〔2014.8.28〕

最近心里慌得紧，我在怀疑是不是我做了什么亏心的事情。思来想去，最亏心的就是没好好睡觉。曾和某人说早睡早好，似乎没有哪次做到过，好像欠他的债又多了一笔。睡觉做噩梦，很奇怪，醒来时心口很难受很痛苦，也许想的东西太多了。
——瓶子〔2014.9.1〕
原载于疏离不离吧〔2014.8.29〕

睡意朦胧，我的心里有点乱。一会儿是书中的黄金屋，一会儿是桌上的大堆作业。取舍向来是件美事儿，不过，我向来最怕这个了。通常含糊着回答一句“还好”。敷衍吗？不是，我的解释是的确还好。什么东西都是自己决定的，现在的，将来的，取或舍，全凭自己。室友就常说着，当然是就事情而论的。理性的回答。取舍，鱼和熊掌不可兼得。一样，都一样。
〈2014.9.2〉

最近总是睡得不好，眼睛里全是倦意，跟着整个人也病怏怏的，不爽。看过张曼娟的一篇文章——《从何处入梦》。当即第一印象便是，梦，从枕中来。枕头是一个人梦的起点与大门。文中写有一次，她失眠，朋友便送她一个枕头，希望可以安眠。我觉得这个做法是十分好的，我也一样想换一个枕头，可事实偏偏不能如此。从初中时，一个人就喜欢低着头在路上走着。每每低头，看到的总是鞋子和地。久而久之，背便有点弯了。母亲说，女孩子驼背不好看，叫我站直。我想起了父亲和奶奶。奶奶是个标准的驼背，背上和背了个包袱似的，整个人看起来像把带锈的镰刀。父亲的背也是驼的，只是没有奶奶那样弯，在我的记忆里，他的背是宽的暖的直的。看着我异于别人的背脊，却无法做到站直自己。于是，后来便想了个法子，睡觉不用枕头，然后平躺，这样就可以变直了。自此，我的枕头都是用来抱着的了。没了枕头，入梦已是难的了。晚上睡觉时，少想点无聊的事情，心里仿佛有了良方。睡吧，无论如何，红尘再深也无法淹没我。
〈2014.9.3〉

今天遇到了熟人，很巧，也很庆幸，即使是在网上而不是现实。
〈2014.9.4〉

〔2014.9.5〕
〔2014.9.6〕
为问市朝客，红尘深几何。
——司马光

人生若只如初见，不待彷徨，只等邂逅，缘定。
〔2014.9.7〕

〔人生若只如初见〕
月明风清，时光缱绻，匆匆想起一句“人生若只如初见”。
那年，青山绿水白云稀，你我相遇于茫茫人海。你是弱冠的少年，我是豆蔻的女子，就那么短短一瞥，于是走过六月芙蓉七月骄阳八月露水，注定凡尘俗世里我要遇见你。
氤氲江南，烟雨蒙蒙水月乡。蓝天幻云，你且一句微笑安好，恍若已走过了千百年的光阴。明媚年少风雨愁，就此相遇邂逅。你不识我，我不想你，相遇不相知。不为滚滚红尘浪迹天涯，不用何奔繁华似锦如花，只是简简单单的微微一笑和一句“你好”。
如是百载时光匆匆。
前世，我是佛前的一尾锦鲤，你却是那庙里的僧人。我可以日日夜夜听你念经祈福，超度众生。我们前世无缘相见，你终老归去，我却乘风而皈依佛门，得以投胎轮回。
不需天涯海角，不要地老天荒，只单单想初遇的你。
从今只许乘闲月，你我今世既已相遇，不求相知相守，但愿怀念如初见。
——〔2014.9.8〕瓶子至最初的你

有种誓言，盛开如莲。
瓶子〔2014.9.9〕