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找不到,那个自己(转)

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去年这个时候,我在认真准备复试,当时就一个念头,只要考上,干什么都行。或许,这就是对梦想的渴望。
如今,我坐在这里,曾经是我拼死拼活要来的地方,曾经多次出现在梦里的地方。我坐在这里,悠闲地浏览着网页,忘了自己该干些什么。听着教室里各种点击鼠标的声音,看着黑板上空荡荡没有一个字,望着窗外肆意随风飘荡的树叶,大脑空白一片,我忘了,忘了自己该干些什么。不该的,不应该是这样的自己。
曾经,鼓起勇气填了这个学校,小心翼翼,想一想都是奢侈。曾经,为了自己的梦想从低谷中奋力爬起,破釜沉舟。曾经,信誓旦旦,会拼了命地直奔未来。曾经,那么多的曾经。。。
可是,现在,为什么会是这样一个自己?


1楼2014-08-16 21:45回复
    我把信任那么轻易地放在别人身上,在过了复试最大一道坎后,却再也承受不住任何打击。接二连三,导师的选择我可以理解,可是,我如此信任的同学却一次次让我心寒,彻底心寒。我放声大哭,对一切变得不在乎,我想问凭什么,没有凭什么,更没有那么多为什么。我看不到,人与人之间的交流何在,我如此信任真心交流的他们,在开组会时都没有通知我一声,心寒,又是一次心寒。我知道,别人没有义务,我更没有权利要求别人。只是,在道德方面,我能不能难过一下,伤心一下。


    2楼2014-08-16 21:46
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      我笑点低,哭点也低。假期提前来了三个月,在实验室和师兄姐都很熟,我喜欢那个团体。开学后,导师硬生生地说,让我跟别的导师。可以,我没意见,没发言权。只是,给我希望,又让我失望,我需要缓冲一下。我很难过,但是接受这个事实。一师兄说我太性情,是呀,我是人,有喜怒哀乐,难过为什么要掩饰,我又没有无理取闹。我就是这样性情的人。同级的几个同学,在假期时打成一片,开了学就因为我换了导师,在课题组的概念里就没有了我,换了导师也是一个课题组的不是吗?心寒,一个人怎会变得如此之快!


      3楼2014-08-16 21:46
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        第一学期开组会没有通知到我,这学期第一次也没通知到我。感觉自己被孤零零遗弃。不想和任何人多说一句话,完全变了一个人。想哭就哭想笑就笑,一点都不想掩饰自己,对什么事都变得不耐烦。回宿舍拼命的吃,直到自己撑得难受才不会想起那些心寒的事。不愿想那些,每次一提到眼泪就会不争气地掉下来,想要逃离。
        曾经有段时间,想要找个男朋友,然后我就可以在他肩上肆无忌惮的大哭一场,然后我就可以不用顾忌那些让我心寒的人,然后我可以自私的让我的心被他占满。


        4楼2014-08-16 21:47
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          想要逃离,我想我是疯了。曾将拼了命要来的地方,现在却要逃离。想要离开这个地方,大哭一场,然后开始新的生活。
          好没出息。人生不如意的事多了去了,我这又算什么呢?是呀,算什么!看起来我又是如此没有骨气,当初的信誓旦旦呢?当初的梦想呢?找不到了。我坐在这里,只是坐在这里,任思想随意徜徉。忘记了周围所有的一切,什么都不在乎。我是抑郁了吗?找不到,找不到原来那个自己了。我没心没肺的笑,笑完却想哭。我伪装不了自己,我只是存在于这个世界,却什么都不想干,不应该,不应该是这样的自己。
          找不到,找不到原来的自己了。


          5楼2014-08-16 21:47
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            有时甚至想,找个人嫁了算了。但是我很清楚,那不是我要的生活,我会后悔。我给好友说我的一切,他说那里不适合你,毕了业换个地方吧。然后眼泪就下来了,为这个不争气的自己,找不到的自己。都说,可怜之人必有可恨之处,那我到底是有多可恨,才让自己显得如此可怜。
            。。。。。。。。。。。。。。。。。


            6楼2014-08-16 21:47
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