住了20年的家 窗户前被日渐突出的隔壁屋檐遮挡了越来越多的光 忘了关窗户的下雨天 摆在书桌上的书湿了一片 偶尔会有半红半绿的叶子飘落进来。

入夜躺在床上望着苍白的天花板 听着上面偶尔掉落东西的碰撞声 永远是仿佛一个金属球的声响
很久以后看一部电影里说 许多人以为夜晚楼上有东西掉落的声音 其实百分之九十九并不存在

刻骨铭心的不是因为“当头一棒” 不是因为“醍醐灌顶” 不是因为仿佛突然被人点穿实质 让我看清自己后的绝望悲伤。觉不是这样正面的意义

有时候想 自己在做什么呢 那些被推拥着向前的东西里没有我 一丝一毫也没有。而那些就在后面的东西里—它宁可收获几位渺小的诗人或鳄鱼的眼泪 也没有保留我的任何东西。一丝一毫也没有

发生在我身上 那些名叫悲欢离合的东西 它们其实多么浅显而腐朽。

我找不到自己的将来 可以过得足够称心的任何证据啊。可我的人生还没过去三分之一。

老爸生病两天了 包了两天的家务陪老妈看了一天的卫浴 歇不住脚的忙着 停下来了才想到痛经已经延续到现在 用止疼片顶着 停了药便是连续的疼
给老爸煮了碗挂面 盛好端到楼上看到他开吃我才放心下来 摸摸肚子其实我也好饿也是两天没好好吃饭了
带着糖豆沿河边走了一圈 有一搭没一搭跟它自言自语 河对岸开了一家漫屋的新店 自跟前任分开到现在去闲憩的次数屈指可数
老妈终于肯说明天的饭她来做了
希望老爸赶紧好。

要早起去给他们买早餐。

明天周六 想喝拆骨肉粉皮汤

被夸奖 听到妈说终于不再是一副软殃殃的样子 有了些许的大人样

无时无刻的我都想保护你们 就像现在爸爸生了病还要去上班去新家监工 妈妈新调去审计窝在办公室除了工作还要学习 我想给你们少一点的负担。

老爸两天烧的眼睛都是红的

会好的吗 会好的吧。

当年生重病 妈妈一夜白了头发 没日没夜在病床边照顾我 我清醒的时候给我讲点开心的 有意思的事情 我睡着的时候 或者迷糊的时候 应该是偷偷抹眼泪吧