回复：『We were here』有什么不开心的说出来让我开心一下呗~

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。

一个人去医院检查身体，医生说：“去验一下尿！”很快这个人就回来了，医生问他：“结果怎样？”他说：“没结果啊！”医生很奇怪，但是为了准确就说：“这样啊，那再验一下大便吧！”过了很久，这个人回来了，很为难的对医生说：“医生啊，这个尿还行，可是这个大便…我实在咽不去啊！”医生：…

今天在公交车上听到一大约8、9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”。全车人都差点被秒杀了

一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”

我们班有一个狂妄的男生。一天，他用不屑的口气对我们说：你们的智力都是负的，我是你们的一百倍

买了笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意，我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题。我：好。随后打开百度。奶奶：我有多少跟头发。我：-！查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能在换个问题，奶奶：我还能活多久？我：…！奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!!!╮(╯3╰)╭

等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。 罒ω罒

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

一个人眼神儿不好，有一天捡到一面镜子，发现里面有张脸，便把镜子扔在地上说：“难怪人家要扔了它，这么丑的东西我也不要。”

有一对在热恋中的恋人
一天，女的很可爱的问男生：你愿意为我而死么？
男的一听！顿时冒出了冷汗。。。
女的不愿意了、又问了一遍：你愿意为我而死么？
男生还是在冷汗中。。。
女的这时候有点生气了、又问男的一遍。
男生很小声说：真的要我为你而死么？
女的很坚定的说：嗯！
于是男的用手指伸进耳朵里用力的掏了掏 塞进了女生的嘴里！！

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿， 朋友 问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头

小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

有天朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶上一坨屎？” 我：“为什么你觉得那是一坨屎而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少。”我呆了：“难道你吃屎比较多么？”