我好像一直都很随性，一直都很喜欢凭着感觉来做事情。
如果不是这样，我就会觉得被束缚了，心不自由很痛苦。
但如果能这样随性地靠着感觉来做事，我会觉得心很舒服，很自由
人很自在很安好
但同时又会觉得这样很奢侈很侥幸 ， 害怕哪天这份好运就被上天收走了
感觉能这样做的日子就像做梦一样
所以每次能这样做的时候，我都觉得很侥幸，只感在心里偷偷地欣喜一下
然后很感谢上天给我这个机会
很感激生活能让我有一次这样的自由

越长大越觉得这样的自由很难得
仿佛这样空行写字一般
看似很简单的事情，而我却已经太久没做了
这样做一次就觉得很奢侈，
久违了，曾经的生活，
曾经有所想便有所行的生活
久违了，
我已经太久被时间奴役
久到已经快看不清什么是自己想要的方式
只敢想一想有什么内容是我所想表达的
快顾不上是不是以我希望的形式最贴切地表达了
久违了
我还是喜欢那个精致一点的自己
精心一点的生活

无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅盘
三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三灭三菩提
其实我也不敢去想什么是我想要的， 什么是我所希望的
怕有了希望就希望能够实现
怕习惯了随性，怕习惯了这份奢侈
我真的很喜欢很喜欢这份奢侈，很喜欢很喜欢这份随性
喜欢忽然有感觉做什么就停下手里的事情去做它
因为只有那样，只有在最有感觉的时候去做它，
做成的它才是最好的样子，才是尽善尽美的
无论是外在他人所看到的，还是我自己心所感受到的
从心里长出来的东西才能开出花，开出的花才是最美的模样，没有任何遗憾
最起码，相比其他时候，这份遗憾是最少的了
方才对得起自己的心意，对得起时间，对得起自己去做了这么一件事情

也许我就是有点完美主义吧
虽然
我总是将就
但心里还是希望很多事情能做到最好的样子
尤其是自己去做的事情
而我只有在有感觉的时候才能找对状态
才能做成所能做到的最好的样子
【无感觉，即死，所做出的事情也不过是行尸走肉，没有灵魂，没有生命，图添蹉跎】
这也许是一份幸运，也是一种要命
要命的是，生活不可能总是随性
或者我应该说
生活难得随性
更为恰当
一旦习惯了随性，就难以生存于被设定好了的生活
就难以按部就班地进行下去
于是很多事情也会被打乱
就像做到一半的手工艺品
它的残缺是因为制作者者忽然有了做其他事情的兴致
它能否得到完整取决于主人何时没了做其它事情的兴致而又有了对它的兴致
倘若再无对它的兴致
它的灵魂至少是不完整的
即便它的外体终究得到了勉强

于是
生活会被随性打乱
于是
这份奢侈会越来越远
于是
生活终究承受不起这份奢侈，再也无力继续下去
于是
故事的最后
我回头看着来时走过的路
有好多好多不曾遗憾
不曾遗憾到我可以安心地忘了它们，哪怕我就此死亡，它们也已经美到了极致
哪怕就此结束，再无精进，于我的人生而言，也已经是绝世佳品
让我愿意就此画上句号，不用再承担因为修改二带来的风险
但是
在它们旁边有很多碎片
有很多并非我所主动想去做的事情不尴不尬地定位在那里
因为并非我所主动，所以当初并不上心
因为当初有了其它所喜欢事情的极致的美好，尽我所能
所以掩盖了那些碎片残缺所带来的坏情绪
于是终究，到了最后
我可以安心心满意足地从记忆里删了那些曾主动做的事情，因为完满
却让生命剩下了无数因为任性而留下的碎片
残缺却无法再完整的碎片
因为它们只能行进于那些特定的时间
而我又因为随性，消耗了属于它们的时间，去完成了任务外的作品
所以它们将就在了那个时间点
却成了生命永远的遗憾
再回首
那些不在意的
却成了生命所有的不完美
成了生命所有的悔恨
长离以死直兮，吾所求究为何兮

我所希望的是
那些我喜欢的我想要的能做到对得起我的感觉我的冲动的极致的最好
那些我应该做的一定要完成的，也能在那个时间里，每个细节都得到完善
每个刀口都被细致打磨
时间能得到它满意的作品
心意能得到最好的接受
人生生命永无遗憾
对心对时间对自己， 都能说一句对得起
对得起这份奢侈，对得起这份承担，对得起这份信任
对得起这场生命
I hope so
2014.8.14
长亭于晚
不周于夜
灵曦于时
驾舟于午
直流此间 邑
肆无
意刺二三
忯

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恰此间少年

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其实我常常感觉已经用尽了气力，在每次畅快地说尽心中所想后
在每次极力地表达完自己那些说不清的小思绪后
犹如此刻
而这样的危险便是
如果下一刻找不到合适的，对应状态的事情做
那么失望，不满，执念会将此刻的美好淹没
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我喜欢把这样的想法记录下来
好像唯有这样才能真正证明我在这一刻活过
即使以后我不记得
也不会觉得浪费了这刻的光阴
当然要想这份记忆不被现实压垮
还必须有这一刻现实所需要我完成的事情作为支撑
所以我希望二者我都能做好
我希望自己能handle住现实和梦想
能不舍弃任何一方
用任何一方给另一方作支撑
让人生能走下去
越走越好
就像过去同样奢望能handle住爱情与学习
能不在任何一个上面做出退让
让任何一方就像没见到另一方之前那样，一如既往地，或者，更好地前进
明知道是奢望
但是每一次我都希望我能达成这个愿望
不辜负任何一个想法，一场心意
午安
我的梦想，我的生活
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人的不开心大概都是因为对自己的不负责任造成的

看着帮主过去写的关于手辰的博文，眼泪又掉下来了。
说一句很矫情的话，
手辰，即使我也会在太长看不见你痕迹的时光里对你的感情从炽热变成如水，即使在知道帮主那些小说的人物可能都是抄袭后，也怀疑彷徨过你会不会也是她虚构的人，即使有了那样的畏惧和不敢再深爱后，你对我的形象也没有一刻消失，或多或少，却一直存在。并且在这样的夜晚忽然像发酵一样膨胀，膨胀得脱离了原来只要知道你幸福，能偶尔看到你幸福就好的简单心态，变成了现在害怕终我一生也等不到那么一个你，怕终我一生也变不成我想要的最好的自己，那个足够好，好到足够走进你的人生，能有幸拥有你，好好珍惜你，一起走下去。我怕等不到那个自己，等不到你，怕太晚，怕太早，怕没有。

不要试图去告诉别人你在某一刻有多么不容易，因为她们不是你，无法感同身受。也不要再别人告诉你他们有多痛的时候不以为然，你若没经历过，不曾了解，也就没资格发言，你若经历过了，那也不是你认为别人应该承受这痛的理由

上周看到很有好感的一个人，今天再看到感觉已经淡了很多了，大概是因为我感觉到他对我印象不太好吧。也许今天我上课迟到被看见了。和朋友一起回家的时候，他本来和我们一起的，又忽然说要去找个同学，而且是在我说了句话后，忽然打断我们，就走了。而我也仅仅是针对他说雪天路滑的话题，举了个身边的例子，还没说完。我只是想加入进去而已。他就走了。然后坐车的时候，他居然还是按时上车了，和我们一起坐一辆车。我以为他要走回去呢。他不会是喜欢我那个朋友吧？

他不和我们坐在一起，下课后，却出现在朋友面前，等我们。然后，从上次他行为看，他平时都是走路回家的，但我朋友叫他坐车，他就坐了。今天他找了同学后，还是来坐车了。还和朋友打了招呼

不过，我觉得他不太喜欢我。不知道是不是因为我做了电灯泡？但那个女生有男朋友了呀。。。哎。。。而且他今天和朋友说话都活泼了点，和之前想象的手辰形象不太一样。加上他不太喜欢我，我感觉就淡了。一向是别人不喜欢我，我也就不喜欢别人了。自尊心作祟吧