世界上美好的人和事那么多，为什么要拘泥于眼前？
如果你不能改变别人，就只能改变自己。就让他自己去改变吧，别人说再多，想再多都是徒劳。不失去、不受挫，就不会明白，但我等不到那个时候了，我不想等你明白的时候已经晚了，我也不想重蹈覆辙，一辈子很短，做自己喜欢的事，一件事情没有意义没有结果就没有了进行下去的动力。你给我的勇气呢？给我的承诺呢？我不知道能不能撑过下一个春夏，是不是等到冬天再次来到的时候，感情已经冰封了。
我已经因为吃糖失去了太多，最后甚至溶化了自己。我的心只有这么大，放不下，我只能丢掉了。
你不明白的话，我也不想再说了，我本就是那样的性格，不想让自己后悔，所以慎重。并不是无路可退，一拍两散并不是没有可能，只是让你明白一些事，然后去做一些在我看来很伟大的事，如果做不到，就放弃掉。
我总是这样，一不小心就误入歧途，从小到大跌跌撞撞一路走来，自己闯的祸，自己受的伤，自己承担。所以，我不需要谁负责，我一个人就可以很好地完成我的梦想，只要我不停下。
这次，我停留太久了。
我突然意识到自己的愚蠢了，我决定改变自己而不是改变你。
其实没有人能改变谁，每个人能改变的只有自己。
放不下的感情，我经历过几次三番的痛不欲生。我想，你还没有真正尝过那种味道吧。那种让人疯狂的窒息感，那种绞心的疼痛感，真的连呼吸都是痛的，哭泣连眼泪都没有。
怎样忘掉一个人呢？
在此之前，我忘掉L，是一瞬间想通的，但在那一瞬间之前我用了两年的时间，甚至更久的时间去挣扎。那种痛苦却被我用笑容掩盖了，没有谁看得出来。
我不知道该说自己绝情还是勇敢，那一瞬间之后的时间，真的彻底把L腾出了心里，或许是再也不去想他，或许是不愿意去面对那块血淋淋的伤口，或许是不敢面对，时间过去了，伤口渐渐成了伤疤，没有人知道了，没有人去揭我的伤疤，我过得很好。
装出漫不经心的样子，只为了伪装内心更深更久的痛苦。
那戏剧性的一瞬间，改变人生的一瞬间。从那以后的我，开始对一切不再用心，不敢再深爱，不敢去奢望别人的关心，怕自己那么真那么努力的付出，全部成为泡影。
那一瞬间，我看到了什么呢？我想到了什么，又做了什么样的决定？
我只是绝望了而已。
终于绝望地发现自己深切的爱是那么可笑，终于明白自己不管做什么都是徒劳，在那个人心里，我依然是一只小丑。
现在也是。
绝望会让人蜕变。我变成了一个令自己讨厌的人，懦弱、过分依赖、唯唯诺诺，那个充满自信昂首挺胸的自己，好像消失了，那一刹那的绝望是那么的透彻，记忆深刻。
怎么能怪别人呢？爱不爱、喜不喜欢是个人自由，就像我没有考上暨南大学，从一开始就没有认清楚自己所处的位置，人生两大失败竟然如此相像。
可是，都已经过去了。我现在的样子，我很喜欢，别人看不透我，不懂我，我不在乎，我冷冰冰的样子虽然让自己很讨厌自己，可是却能保护我自己不是吗？不过多担心，没有期望就不会有失望不是吗？
我想这个世界上只有我自己才不会背叛自己，所有人最后都会离开。我付出的感情，我受的伤，我甘愿承受，没有人会知道我的狼狈。天天笑着说话，脸会僵硬，因为我根本不想笑。
我曾告诉G我向往自由，我不需要感情来绊住脚步，可那时说出这些话的我，还是一个热血沸腾，有着梦想和目标的人。现在呢，胆怯着不敢尝试，怕自己失望怕失败怕心灰意冷，不堪一击，内心脆弱。
试图忘掉T的时候，和L一样，让自己冷静，思考，然后绝望。没有结果没有未来，那样的绝望又是另外的体验，我又尝了一把痛苦的滋味。这次，我醉了。
做兼职、喝酒，不停的忙碌让自己麻痹不要去想，久而久之，就冷静下来了，然后好好思考Y哥说的话，继而绝望地睡去，醒来泪痕已干，一切虚无的希望不复存在，只有实实在在的痛苦。压在心里那么久的痛苦。
忘了吧，不要太多期望，也不要太爱。