【曳霖】我是一本带锁的日记

北京8月11号晴：早上起来打开网页，心情很不好，我不怕被骂，但我受不了冤枉，无奈，强忍怒火处理完工作继续睡觉，老妈还在为出国的事情喋喋不休的吵我，我只想给自己一个好的未来有错么，我更认可了一句话，不能向别人伸手要钱，否则自己的想法和未来都要被人控制，我这是最后一次求妈妈了，我打算这次考完试就去继续上班了，再也不想被别人牵着鼻子走，唉，好迷茫，三观都不正了，好久没有踏实的待一会儿了，心好累，昨天下午在微信里被自己心仪的男孩子骂了，我好难过，心里压力已经很大了，谁也帮不了我，说了这么多，自己毕竟不是一个有着负能量的人，毕竟那么多的苦自己都挺过来了啊

麦子，原来你还有这么一个小号吗？

北京8月14号晴：生气，大哭一场，心情久久不能平静，今早还脸大的劝别人，我自吹自擂说自己是一个很正面很积极的人，从来不把负能量传递给别人，这会儿就这幅死德性，不过别人触犯到我的底线，就别怪我做出什么愚蠢过分的事，我也没有办法呀

北京8月15号晴：早上，一边吃着早餐一边跑去上班，反复重复着相同的话让我身心具疲，还有上班路上的那个猥琐男人冲我傻笑的姿态~都让我懊恼不已，还好有他，发来的一条评论，又成功的把我的视线拉去他那里，他怎么就那么有本事，我怎么就哉他手里被他降住了，看完信息立马乐得像朵花儿一样，患者看见说我满脸洋溢着恋爱的幸福，这句话不是一个人说过了，以前上课上到一半，听到他在外面跟老师讲话，整颗心都飞走了，趁下课铃声响起马上过去想看看他，但我又要装作矜持不敢光明正大的看他，躲在墙的后面看着灯光下他摇曳的仿佛和陈冠希一样的发型一样侧面，然后幸福甜蜜的笑着，被老师撞见了老师说我笑的好幸福，这种甜蜜的暗恋感觉真好，回家以后发信息给他，告诉他：今天看到你了呢，黑色的衣服好帅，他回：哦？那我怎么没看见你。我说；你上次说不想看见我啊，他回：呵呵。明明喜欢到不行还要经常吵架，他说我不听劝，好话不听不懂事，我知道他是为了我好，可我喜欢恶作剧啊，我也想每次让他多关心我一点，喜欢他坐在我旁边偷看我手机讽刺挖苦我，喜欢他坐在我前面偷偷回头看我画的画，喜欢他坐在我后面踢我的椅子，就是喜欢喜欢喜欢喜欢。他走了，去了另一个国度，他听说我找了份新的工作，焦急的问我：那你不来我这边了，我笑着说；去啊，干嘛不去，然后他又婆妈的嘱咐我，那个重庆的傻子，让我又爱又恨，我上次趁喝醉向他表白，说我喜欢他，因为他长得像陈冠希和格调都一样，他骂我滚，哈哈，我就是想和他在一起，我不是惦记他的钱，就是喜欢他，喜欢他身上的香水味，他坐在窗户旁，风吹过来带过他身上的香给我，迷人，醉人，撩人，我爱他，我一定要拿下他，不管他有没有女友，我承认，我对他是一种依赖，而且我也断定他是喜欢我的，如果不是的话他干嘛那么在意我的事呢，干嘛吵架吵翻天的时候我生气的对他说，把我微信删了吧，屏蔽了吧，他说不，然后不继续吵了，如果不是喜欢，还有什么值得留恋的，说啊!那个有他的国度，等我

北京8月17日晴最叛逆的那一年，我给自己起了个笔名：曳霖。在网上写影评在外留姓名全是这个，取自树挪死，人挪活这一俗语，喜欢清风把雨后的树林吹得摇曳起来，一大颗水珠落在手心里的感觉。更深刻的意义是向往自由，这两个字眼无根，面对问题会纠结摇摆不定，身处漂泊的困境，只是反对父母为自己安排好的一切，我不要顺着别人铺的路走，虽然我知道自己这样乱闯让未来的我后悔的几率会百分之很大，但是年轻不就该拼一把么?

北京8月27日晴： 猛然惊醒，穿越回到六岁那年，擦干刚刚捧过泥沙的小手接过老师手中那块比我还高的画板，不是说好的追梦的时候要带着画板一起走的么，为何我身边的每一处角落都找不见你了。曾几何时，纯真的梦想被充满铜臭味的欲望打破了，我偏离最初的轨道已经好久了，我的画板呢，我好想继续背着你走完我剩下的路完成当初辜负你的承诺，可你在哪儿呢？ 想你了，现在和那时候一样，满脑子都是你~我真的想画画了，童子功啊，比什么都来的实在。

北京8月5号阴天： 刚看完医院鬼故事，我也经历过灵异事件，以前实习在癌症科患者都是只进不出，也经常有病入膏肓准备后事的患者突然晚上兴致昂扬起来唱歌，第二天就死了的（回光返照）。医院的玻璃开窗口也是很高很高，怕的是患者想不开会自杀，我要说的是我轮的最后两个科室的事，先说最后一个科室，我的带教老师年纪偏大，每周会有四天时间不用打针换药，只负责安排病房接送手术患者，后来这活都我们实习生干，肿瘤医院嘛患者一直都多，那天中午我值班，来了一对夫妇，我给安排房间，老师特意嘱咐说17号病房1号床不许安排人住，而且自打在那个科室实习以来也确实没住过人，那天我就给忘了，安排的那张床，患者刚坐在那张床上老师火急火撩的过来了死活不让人家住，后来老师看说服不了患者就交代实情了，我偷听到的，她说：那张床很诡异，前后住了四个患者都死于大出血，即便是手术只开了很小的刀口，根本造不成死亡也会当晚就挂。然后患者就在走廊加了张床，我当时好震惊的，后来有一天17号病房没有患者的时候，我曾经跑到那个病房的1号床躺着感受了一下，感觉头昏昏的想睡觉，大概心里作用吧。第二个故事：我特别不喜欢在医院值夜班，特别熬心血，我和老师住在离病房有点距离的会议室里，那年是冬天，轮的最后一个科室，换完药睡觉时会把门窗都关好，半夜我起床去换药，老师说她也去，我问为什么，她说，那个屋子只能俩人睡，一个人睡就会被梦魇，特别恐怖，而且有一次老师睡着了（觉大），我失眠，隐隐约约听到我床的右边下角的位置有两个年纪很大的女人在说话，会议室特别隔音而且旁边是放器械的屋，是没有人的，可是声音真的不小，我安慰自己是楼下传来的才好不容易睡过去（现在想想楼下的那个位置也是其他科室的会议室怎么会有人？）那天早上起床的时候，高高的窗户意外被人打开了，把我冻得不行了，冬天嘛，我问老师你干嘛开窗？老师说：那不是你开的吗？结果那一瞬间我俩似乎都明白了什么相对无言，那真是一个密闭的空间寒冷的冬天谁开的窗户？真事！

北京9月22号晴天：今天真不幸，刚下车就被一电动摩托给撞了个抛物线，坐在地上的时候就在想，意外来的如此突然，谁也想不到下一秒会发生什么，呵呵，算是我人生中的第一场意外事故吧，我坐在地上抬头看着那个长得像傻根一样的男孩，面带着嬉皮笑脸的笑容，跟我说，你没事吧，我没钱。我真的怒了，我是个很注重态度的人，如果你诚恳点我愿意放你走的，可是。。。。那就拍片子吧，从来也没想用自己的命换来金钱上的补偿，他就跟我在那对峙着，说没钱，然后突然指着那个口腔医院跟我说：走吧，去那.我笑了，撞到腿了要拍牙片的吗，你又在搞笑了，重点还是态度，我只想要个态度

北京11月23号未知天气:心情不好，也许因为紧张，因为无聊，因为一切一切的不定性，频繁的更换头像，一张比一张挑战人类的承受极限，微信朋友圈发了删删了发，我都不知道自己想做什么，桌上放着一本本厚厚的考级书，日语，英语，还有好多好多的负担，我把自己包在被子里，好像长在了床上，终于，手机想起，是他的消息，那个让我激动的男人，他终于主动给我发消息了，我头一次感受到因为紧张，十指都发凉，发虚的感觉，一边听着郑融和周柏豪的一事无成，发现周的声音真的很有磁性，这边轻快的和他敲着手机聊着，努力抑制心里的激动，我不想在他面前表现的我很廉价，说着说着他问我租房子的问题，我也不知哪来的勇气把这几天想请求他的话说出来了，我希望他可以接机，结果很令我失望，他还是一如既往的自私，总把自己的事放在第一位，我真的对他抱有太多希望了，突然我觉得好对不起我妈妈，今天抱着妈妈说，好舍不得你，是真的，我觉得我一点依靠都没有了，我出去要完全靠自己了，我觉得我能出国好像是老天安排的，真的很感谢，可以给我二次磨练的机会，第一次是在北京，我鼓足了勇气踏上征程，等待我的是一天一天的混日子，混的最惨的时候连吃饭钱都没有了，工作也找不到，什么什么都不顺心，我真的不想回忆过去了，记忆回放其实也是一件特别痛苦的事情，希望这次可以把握好机会，而且，不想再见他了，不是他的错，是我自己一厢情愿了，加油，曳霖！

记忆回放是一件特别痛苦的事，但我们还是忍不住去追忆，追到的人依然痛苦，追不到的人继续失落，如果记忆能够删除，我真想把2012年10月26日到2014年3月18日之间的记忆格式化。这段时间发生了好多错误的决定出现了好多不该出现的人， 为什么这个季节还有蚊子？我把自己藏在被子下面捂了一头汗，突然意识到这就是我一贯的处理事情的方式，能躲就躲，能拖就拖，从没想过去解决它的方法

http://mp3.m.mop.com/201010060506/491b06c6542660bdbe91e96943c61efe/mop5/2008_10_22/347484ae58d369b107ccb828efa5b3f1/7b25dcc148532778c912b8db1fa98916.mp3 一事无成，超级好听的一首歌，越听越失落呢

当把一切希望寄托在一处的时候，对方即使有一点不上心，就会有点失望的情绪。前车之鉴。
有时，有很多记忆回忆起来好或者不好的心情，证明你还很在意这些事。不在意的已经不记得了。
为了，将来，加油，不管如何，至少自己努力过。。