让我先酝酿酝酿

1.一次等公交车，碰到楼上邻居领着他儿子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸没带纸巾，我马上说我有卫生巾，快给他擦擦！！然后在他爸爸惊恐眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾…

.高中时放学，朋友骑车带我回家。路上人很多，他还骑的很快。我着急说了一句：你骑慢点，你不想死我还想死呢

.我一闺蜜，有一次十分不满大声的说“他不就穿了个美特斯威邦”嘛，自己却没反应过来

初中的时候，坐一个很熟的阿姨的车，把“要绑安全带”说成要绑安全套

第一次打10086 太紧张，打通以后脱口而出，你好我想办理地感动带业务

孕中，老公打击我的时候，我想向肚里宝宝告状，本来想说，宝宝，你爸爸骂我，结果常常开口就是“爸爸…”老公以极快速度接“诶，乖女儿”

有次登陆一个很久没上的号，碰到一个老不换头像的好友换成了一个忍者神龟的图，我就说，诶，你头像换成了龟头啊？后来几秒钟后意识到了，马上很丢脸地退出登陆了，真不该省字的。

.我近视又不爱戴眼镜，然后那天和室友一起在小区里散步，突然发现有一座高层上不知啥时候按了个又大又圆的大灯，特新奇地指给她看：那座楼顶按了个大灯！她特淡定地说：月亮。然后我还没听懂，走了几步之后发现那个又大又圆的“灯”悬空了，那果然是月亮。

有人对我说：你笨的象猪，于是我很快的回了句：你还没猪笨呢？

有次和朋友五个人打车，我坐在副驾驶，因为早上手破了，上面贴的创可贴，我就大声说，谁有卫生巾，给我一个，这个脏了，然后他们几个直接不说话了，我才发现自己说错了。

开酒不喝车，喝车不开酒

杜拉拉生殖x…从一个看起来很老实的姑娘嘴里说出来的，当时在场的包括她自己都震惊了…。

4s店，销售同事对客户说：大车，来看哥啊…