我也不知道自己怎么了，怎么会对你说出那些话。对不起。不要你的没关系。我曾经说过，如果有一天，你和我分手了，那么我等你，除非你真的和其他人结婚了。我说到做到。或许，这只是为了安慰自己，让自己不去相信你已经离开了的事实。没关系，我愿意

我删除了你空间你我所有的留言。不能让她看见误会。

想一个人就像心里空了个洞，风吹进去，呼呼的疼。我删除了你空间里我所有的留言。从2014年到2010年。却还是删不了对你的想念

晚上公司我们部门聚会。喝了吐，吐了喝。我以为醉了就可以不去想你。没想到醉了过后更加的想你，已经记不起喝了多少酒，已经记不起哭了多少次。雨下的很大，淋了雨，全身都湿透了，瞬间清醒。再也抑制不住，大哭起来。我从来没想过，有一天这种事情会发生在我身上，这是电视剧里才有的桥段。我还是放不下你。已经卑微到不去计较你心里装的其实是另一个人，只是奢求你还能在我身边。

我终于到家了。回到家身上都在滴水。我已经不在乎这些，张蛟，你为什么选择在这个时候告诉我这件事。前几天你因为生病怕拖累我说分手的时候你为什么不说。我始终不愿意相信你是爱上了其他人，我始终告诉自己，你还是因为你的病怕拖累我才会这么做。我迫切的希望这不是我在自欺欺人

我还是遗憾不能和你一起到老

分开第一天，不想起床，不想吃饭，不想出门，不想面对其他人。我答应给你时间让你冷静，我却终究是没法欺骗自己。回想起以前的种种，你不许我提起以前。是怕我伤害到她吗，还是怕我提起她时你心里有想而不得的难过？我还是不愿意让自己相信你喜欢她的事实。但是连她都承认你以前的确说过你喜欢她，我说服不了我自己。我不明白你是怎么想的，也不知道你是如何心里明明喜欢的是她却对另一个对你来说无关紧要的人说我爱你，更不知道你是如何在想着她的时候抱着我入睡。还记得蓓蓓问过你让你最感动的事是什么，你说是你有一次半夜发烧，在你不知道的时候我起床用湿帕子给你擦身体，给你烧水喝，一直照顾你。你在说这些的时候有没有一秒钟心里想的是我。我再也不会去计较你送她生日礼物却对我视而不见，我再也不会计较你对我说睡了却和她聊天到深夜，我再也不会去计较半夜3点过她给你打电话，我再也不会去计较你和她聊着你的一切却和我说着无关痛痒的话。4年，我和你在一起无关风花雪月，我以为，陪伴是最长情的告白，却忘了，在我陪你的同时，你的心也一直陪着她。昨天我问你，你可曾有一秒是真心的对我，你说很多时候都是。现在回想起，这种真心，应该无关爱情，是感动吧。我以为能和你到老，却只是4年，离到老还有40年。

你再也不会来看我，看我的一切，你会把对我的仅有的一点施舍全部转交给她。即使她有了男朋友，即使她有了陪伴的人，你还是会像以前一样没事的时候想起她，睡不着的时候想起她，做事的时候想起她

我才发现，我的生活，有很多已经与你紧密的联系在一起，即使你要的不是我，但我却信了。现在看起来，它们看我像是在看一个笑话。嘲笑着我，笑我不懂事，笑我没有自知之明

是你说的，让我想你了就告诉你，我告诉你了，你为什么不回我

分开第二天，还是会胡思乱想。还是会以为你会回头，还是会以为星期天你给我的答案会是我想要的那种。上次分手，你说，想你了就告诉你。我告诉你了，我想你了，可是，你没有回我，没有你的任何音讯。再也没有人会在晚上10点过给我发信息问我在干嘛。每天晚上抱着手机，却再也没听到短信到来时的嘀嘀声。我告诉你，我想你了，是真的很想了。每时每刻都在想，忍不住才给你发信息。老公，我还可以叫你老公吗。没有了你的晚安，我开始不安，开始失眠。睡觉都睡不安稳。睁开眼想到的是你。老公

还记得你说不准我喝酒。你在我身边除非必要只能喝点点。那现在，昨晚喝了吐，吐了喝。今晚又喝吐了。到现在头还晕晕的。你去了哪里，为什么不出来管管我，我在喝酒啊。已经一天没有吃任何东西了。就喝了两杯水。一点都不饿。晚上喝了太多酒，我以为醉了就可以麻痹神经不去想你，没想到却更加想你。

大姨妈突然驾到。必须起来去买中药。外面雨下的很大。在屋里我都会感觉到很冷。想起以前痛经时你给我接的热水，你给我买的药，你给我按摩。现在，再也没有人给我接水按摩，再也没有人去给我买药。再也没有人因为我的痛经被我弄得不安生了

从你说分手到现在，已经快两天没有吃任何东西了，没胃口，吃不下也不想吃。早上去找的中药。喝了几口就吐了。但还是得继续喝。难受