我的热情和真诚好像都被耗干 如此我也难受过

因为多年来 已经习惯用表演型的一面面对人了 这也慢慢成为性格的一部分了 所以我们都不是最原始的真实的自己 也许是人性善良的一部分 我们会迁就别人 让别人开心 所以我们表演成了外人看到的并不完全真实的自己

温暖的人肯定大都热情 可我却只能对自己喜欢的人热情 如果对所有人都一样热情 那谁还会觉得感情珍贵 我只想把我觉得最好的给我喜欢的人们
可能我是个烂人 我不愿意对所有人都好 所以我不够温暖 就这样吧 也挺好

城市的轮廓 我们的孤独

每次在大家都兴高采烈的时候 我却想要找个地方独自一人呆着 看看行人也好 还想去喝喝酒吹吹风 享受着一个人的过程
纵然害怕且厌恶着融入与我无关的热闹之中 却还要逼迫自己假装与众高兴

对前任的感觉吗
“我对前任的感觉很简单，哪怕他的女朋友来我面前秀恩爱也不会觉得烦。就像在看别人吃一碗很香的卤肉饭，砸吧嘴的很大声。但自己心里是明白的，我吃过那种饭，没那么喜欢。 ”
可是这不是我的感觉

人真正悲伤到绝望的时候是没有眼泪的 只是想吐

我多么想和你见一面 看看你最近改变

错过了就是错过了 怀念是一回事 不会去追回久远的人事是另一回事
　　　

总是觉得说出口的话一定要做到 从来不会随便答应人什么 不小心承诺了 后悔的时候 为了顾及面子 我还是会做到 可是我要做到却不是所有人都会做到 还不是会因为别人食言而失望
从小到大有一个误区有一个毛病 对并不太了解的人掏心掏肺 对人好 从没了解过自己还以为是我品德太好太伟大 今天仔细回忆过来 是我太孤独想要拥有一个人在身边罢了 只能拼命对对方好 别人才肯留在我身边 难怪并没有觉得朋友们有爱我的感觉 我不会爱自己 也不愿意为了让别人多在意我一些而用什么手段 只想给我在意的人最纯粹的感情 那便是我全部的真心了 就像曾经做过的一道测试题 给对方选礼物 是选择他喜欢的还是选择你拥有的最好的 我犹豫了还是选择的我所拥有的最好的 我不会因为取悦而选择 却因为沉浸在自己的想法里总觉得自己是对的 这的确太固执
　　　

昨天早上还没醒 我妈给我打电话过来 心里突然一惊 害怕出了什么事 用最快的时间整理思维 镇定地接了电话 害怕听见哭腔声 因为暑假实习时治伶接到她母亲的电话 家里出了事 在意想不到的时间接到的电话让人难受 联想到治伶的事 那让我做好了准备 结果我妈是问我学校的地址 要给我寄东西 突然一下心里好柔软 松了口气 她问我是不是还在睡觉 我说是 她说她也躺在床上的 以为我已经起床了打电话问我街道地址 听到我声音有些浑浊她又问我是不是吵醒我了 觉得想哭 她肯定没有睡着 不在上课时间打扰我 看着时间估计着我差不多起床了给我打电话… 心里特别疼 我说没有 马上就要起了 她说不多说了 叫我继续睡 当时才七点 我一般七点五十起床 以前被谁吵醒了肯定会发火 但是昨天心里就是难过的不行 爱了我二十年却跟我爸说不知道怎么对我好的人 被我的不懂事伤过无数次心的人 妈妈 我好爱你好爱好爱你 请你们一定平安 健康 长命百岁
　　　

心情不好 听到欢快的歌真想连手机都扔了
　　　

一个真正被当做公主养大的女孩 是不会有公主病的 那些自以为是公主的人 表现出的种种让人讨厌的迹象 都是源于小时候不被重视 不够被爱的结果 所谓女孩要富养 也许根本不是指的必须要多么优厚的物质条件 而是一种情感上的不被放低 一种从小培养起的健全的人格 真正被爱的人才会爱别人