一直都有个坏习惯，
生气了不想跟任何人说话。
现在的习惯就是如果因为其他事情心情不好，
就只想跟你说话。
觉得你是世界上最可爱的人。
最好的人。

我喜欢生闷气，
喜欢生气的时候一句话不说扭头就走。
不顾你的感受，
不给你说话的机会，
不管这样做的后果。
不仅如此，还要怪你不主动拉住我，怪你跟不上我。等等。
只觉得你做的不好。
有一次你生气了，发了脾气，
我接受不了，因为你从不这样。
后来我们还是和好如初，
我才开始意识到一走了之对你的伤害。
但是直到昨天我作为你的角色受到了一模一样的待遇我才发现，
我错的离谱。
这种因愤怒和失望被丢弃的感觉匪夷所思刻骨铭心。
而我对你做了一次又一次，我想象不到你有多大的心来包容我，
更想象不到你怎么做到的不仅容忍我还对我费劲口舌。
我发誓，我再也不做混蛋做的事情了。
我爱你。

回家了，看到它了

这些是以前我们写的纸条，大的小的，我时不时会看一看。
后来就再也没写过了，也有手机了。
偶尔求你写一次你会找各种借口，说自己词穷
还有吖，原来你那个时候就这么喊我了

还是这个漂亮一点

这是当年你写给我的同学录，
我好喜欢
可是后来才知道是人家的诗

昨晚我把我哭的跟熊是的照片拍下来了，
看了之后就更想哭了，真是太丑了

你在济南，我在日照。
你在外面，我在家。
但是我们的心永远都是负距离，
我也相信，我们会苦尽甘来。
这是你去干兼职得到的，后来就给我了。我很喜欢。

醒来看到你说的晚安，
就想到有段时间我每天晚上都困的早睡觉，有时候聊着聊着就睡过去了。
早上醒过来第一反应就是找手机看你对我说那些更温暖的话。
如果换做是我，我不知道能不能做好这件事。
女人的心眼总是比较小

以后再说自己词穷，就让你看这个
又懒又会害羞的小男人

你对我的好已经充斥了我的生活
但是为什么我就是没办法描述出来
也感觉得没那么强烈，
大概是因为 我把这些都当成是理所当然的事情了
已经和日日夜夜融合在一起了

你以前很抠门，
我第一次问你借书你死都说不行。
这种差劲的第一印象让我一度不想再认识你。
后来我觉得你还是很抠门，
从来不会给我买好吃的，
偶尔说带我去买好吃的，结果是两三袋干脆面，
还说是让我吃面你想要卡。
印象里还有一个难吃的草莓味的隔壁水果店的雪糕。
还有一次过生日你只送给我一个据说特别贵卖一块五的水果软糖的棒棒糖。
再就没有别的了。
那时候我花钱还大手大脚，怎么也想不到
怎么会有这种人。
导致我们在一起以后你常带我去吃校外的惠美饺子，我都对你心怀感激。

其实后来就好了，
我们没多久就异地了一年，一到放假我就回来找你，
你每次都很高兴的给我买德克士，我还觉得挺奢侈的
印象里最深的是大鸡排，因为你总是提前跟我说等我回来给我买大鸡排吃，
有一次你很兴奋的问我知不知道雪布蕾，你说要给我买两个尝尝，说女生都爱吃这个。
吃完后我没告诉你其实没有多么好吃，我心里很高兴所以笑眯眯的跟你说好吃。
结果走的时候是坐汽车，临走你去给我买德克士路上吃又买了两个雪布蕾给我，因为一直不舍得走后来太着急上车后雪布蕾就烂了，我特别心疼还是吃掉了。
刚才回忆这一段就像是刚刚发生不久，但已经是两年前了，我们再也回不到那个真诚无比的时候了，只能一起往前走，把回忆留住。

待了两三天你就急着回去了，
那时候不见你还好，
一见你离开后就发了疯的想你。
好在身边有她们在，让我不至于走火入魔。

你回去后我们又遇到了困难，
我知道说什么都很无力，
只能安慰你尊重你的意愿，不给你徒增烦恼。
后来你一个短信说你在去青岛的路上，电话也呼叫转移了。
他们找不到你都来问我，
我那时候特别害怕，特别自责，
怕你不开心，怪我当初的选择，怪我耽误你学习，
怪我不能陪着你。
好在我们还是一路走过来了。