一只骆驼，辛辛苦苦穿过了沙漠，一只苍蝇趴在骆驼背上，一点力气也不花，也过来了。苍蝇讥笑说："骆驼，谢谢你辛苦把我驼过来。再见！"骆驼看了一眼苍蝇说："你在我身上的时候，我根本就不知道，你走了，你也没必要跟我打招呼，你根本就没有什么重量，你别把自己看太重，你以为你是谁。

有一大妈上了空调车，投一块钱。
司机看着她说：两块啊。
大妈点点头回答说:嗯，凉快！
司机又说：投两块!
大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！
说完大妈往车厢后头走，
司机说:钱投两块，
大妈说:后头更凉快！！！ [em]e257430[/em]

1
一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!'
美国人第一个抢着说:'我第一个愿望是要很多的钱.'神仙说:'这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.'美国人说:我还要很多的钱!'神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:'把我弄回家.'神仙说:'没问题.'于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.日本人说:'我要美女!'神仙给了他美女.日本人又说:我还要美女!'神仙也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:'把我送回日本.'
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:'先来瓶二锅头吧.'神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!'神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:'我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧
2
日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:'我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.'日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:'那就先来瓶二锅头吧.'神仙满足了他的愿望.日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:'行了,没事了,你丫走吧.'
3
美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:'我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!'美国人急忙抢着说:'我再也不想见到那个中国人了.'神仙说:'好的.'，然后转头问日本人：'你的呢？'日本人急忙说:'我也不想见到那个中国人了.'神仙说:'好的.'，然后转头问中国人： '你的呢？'中国人说：'他们说的都不算'
4
于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:'我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!'美国人和日本人异口同声的喊道：'那个中国人说的什么都不算'。那个人说：'好的'，于是乎转头问中国人：'你想说什么？'那个中国人说：'让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪'。

　[CROWN] “你在干什么？”
“拉屎”
“次奥，能不能文雅一点”
“好吧，你再问一遍”
“你在干什么？”
“自由飞翔”[em]e328514[/em]

中国建设银行（CBC）："存不存？"[[/憨笑] ]
中国银行（BC）：" 不存！"[[/憨笑] ]
中国农业银行（ABC）："啊？不存？"[[/憨笑] ]
中国工商银行（ICBC）："爱存不存！"[[/憨笑] ]
民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！ "[[/偷笑] ]
招行银行（CMBC）："存嘛，白痴 ！"[[/偷笑] ]
国家开发银行（CDB）："存点吧！”[[/偷笑] ]
兴业银行（CIB）："存一百！"[[/偷笑] ]
北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"[[/偷笑] ]
汇丰银行（HSBC）："还是不存！”[[/偷笑] ]

我搭上了一列特快车，大概在还差10分就午夜12点的时候，在中途站有一名男子也上了列车，他在车门关闭后，像是突然回复意识一般，开始左右环视着周遭乘客的脸。
“恕我愚昧，请问您今年28岁吗？”他如此的向我问道，“是的，不过您怎么知道呢？”
我如此反问他，但被他无视，只是自顾自的和别人说话。
“您今年45岁吧？”
“是没错。”
“您是62岁吗？”
“你怎么知道的？”
一直和看似不相识的乘客群重复着诸如此类的对话，看来这名男子，似乎有着只要看着别人的脸就能知道其年龄的特殊能力。
此时到下个停车站还有15分钟左右的时间，全车箱包括我在内的乘客都对这名男子投以好奇的注目眼光，一直到他问到最后一名女士。
“您是50岁吗？”
“是的，不过还有五分钟就51岁了！”那名女士如此微笑的回答道。
霎时，那名男子的脸色铁青，仿佛震撼到无以复加。

夏天正上课，一男生手伸屁股后面一直动一直动，隔一会手上粘着一坨棕色的东西，看了半天掏出纸擦掉了，斜后面女生默默干呕。隔一会，男生手又伸后面动了半天，捏着一大坨棕色物体放嘴里，还嘬手指。女生当场吐了，老师问怎么了，女生指着他说，他吃屎！男生愣半天.你才吃屎呢！我德芙坐屁股兜里化了。

\(≥▽≤)/

哈哈

孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道:“挖掘技术哪家强？！”

1. “快救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难。“
“你毛衣穿反了。”
“‘哦谢谢。”
2.“数学的力量是什么？”
“抄完答案看不懂。”
“语文的力量是什么？”
“看完答案不想抄。
3.“你变了，变得不像以前那么简单了”
“怎么了？”
“别闹，我在和作业说话”
4."据说当你最害怕的时候喊出的名字就是你最爱的人"
"有人叫卧槽吗".5.“海绵宝宝你被开除了”
“蟹老板——”
“不用谢”6.“世界上最宽广的是什么？”
“考试范围。”7. “情人节没有情人怎么办？”
“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”8.“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏”9.“为什么手机删软件的时候它们会抖”
“因为它们怕被删”
“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖”
“因为它们在得瑟”10.“我要拿暑假作业砸死班主任”
“说的好像你能搬得动似的”

小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。
老师：滚出去……
老师：知道为什么车和人都要靠右行么？
小明：因为菩萨保右！
老师：滚出去！！ ！老师：“同学们，今天体育老师生病不能来上课，体育改为数学。”
小明：“老师，体育老师长啥样，我们杂都没见过呢？”
老师：“滚出去。。。”
老师：同学们，书到用时方恨少的意思是什么？
小明：MD，一书包书才卖5块钱，通宵都不够。
老师：滚出去…
小明：我要请假。
老师：理由。
小明：我下午要做手术。
老师：什么手术。
小明：人体无用副组织群体切除术。
老师：说人话。
小明：理发。
老师：滚出去！
体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。