非正式的帖子，对于近来的一些事情也就随写几句。
其一是没多久前才决定的出国事宜，得知的时候心里没有太多的波澜，想着其实没有太多割舍不下的事宜，自己也需要一个新的开始去增加磨练，我有充分的心理准备。十四号开始零基础学习法语课程，压力也是颇大的，之前好在没有对吧里的亲们做出一些保质保量的允诺，往后的几个月乃至几年实际上是很不轻松的。
@Sertan_717 有时间还是想聚一聚，吧里联系我还是比较方便的，我也往往回复比较快。
其二是写的影评贴上置顶的事，也算满足了我内心莫名的虚荣，心情大好。
在某种程度上，还是有些遗憾帖子里有质量的回复太少，但也体谅，我想我是没有继续调戏水货的心情了。去年和今年，兴许这是最明显的差别了。
我也常常在做那些所谓的回顾前路的事儿，自省的时候多过实际行动。
我想着，到底是什么让我如此谨慎，迫使我成熟，其思考成果也是不言而喻的——依旧觉得这是好事，尽管感情趋于平淡，但是不会有什么了不起的遗憾。

香香加油 我的签名档好看吧

【渔家傲】
风迤山水霞雁稀，顾盼烟雨绵无际。
夜夜曲中后庭欷。
随君愿、东风把酒从容与。
点破佳期横波许，凭栏细断柳生句。
丘山未解归人意。
魂梦里、一案白茶芙蓉笄。

看完了有些心塞

【一剪梅】
溯昔水泛远春囚，风绵景赫，清塘恬尤。
骄阳逐霭蝉林静，墨竹横斜，鹤弄波后。
遥知简筏翻飞皱，语尽莫度，谁喜谁忧。
零落一星两三点，散人五六，亿万星宙。

大概是昨天提到梦的缘故，当夜竟梦到了某个带菩提树气味的男孩，我在梦里向他调侃，说，“我们原该在一起啊。”他笑了笑，“我们不在一起才好——现在就很好。”
“我觉得也是。”我穿入长廊，他忽的从我脸颊边上吻过，带有禁欲的味道。
这就是全部了。我几乎舍不得醒来。
我从没想到过会再一次梦到他，且居然没有丝毫的缠绵悱恻，只有一丝让人动容的遗憾，拨开遗憾，什么都没有剩下。
他是我心中的菩提树男孩。
这些话他本不会说，那些对答无所依托，只为反映自己的爱情观，阐释我自己的冷漠。
在被问起的时候，我也只会说，心里有过一个人，但究竟是谁，更多的取决于自己的描摹——他或许拥有一个人的皮相，或许拥有另一个人的性格。
我忽然想起的A.M的那瓶用到一半的香水，她说，我是像树的。
这种味道，贯穿了我思忆的全部，我发现，我是他，他是我，这种爱慕，真的完全与人无关。
上周末的时候闲来看了《max and mary》，那其中的神经质果不其然地成为了那段友谊中真诚的表露，再笨拙都是窝心的，在最后处渐渐有些鼻酸，想到，在这个世界的某处，如果有人会因为某种善意的原因默默关注自己，我也不枉此生了。

站在自己的角度看别人，我会经常疑惑：为什么他们那么开心，而我却烦恼不尽？
当我听见他们诉说自己的不开心的时候，我才明白，他们也和我一样，有着自己的忧愁。这个道理我早就懂，可是真正经历的时候，我还是非常震撼，从此深深记住：每个人都有自己的烦恼和无奈。
有一次，一个同学跑过来问我：“为什么你这么开心？”
“有么?”我十分疑惑。“有啊！你什么时候都是笑着的。”
我一想，还真是的，我总是笑着面对一切，很少埋怨什么，一切都看得非常透彻。
我一本正经地告诉那位同学：“我也有不开心的时候，只不过很少在人前表露，你要坚信，每个人都有自己的烦恼，不要太过在意烦恼，这样反而不会太烦恼。”
最近很流行一句话，大意如此“我们最大的错误是把宽容和微笑给了陌生人，而把自己最坏的方面留给了最亲近的人。
这句话其实不符合我，因为我几乎是把所有的不快都留给了自己，或者说，把所有的不快都沉淀在不常翻起的记忆里。
有些事情不会忘记，但是也不会常常记起，我就是这样记性很好又很“健忘”，这样理性又感性。
看了魂淡这么多的心路，感觉我就喊一声二魂淡也太不厚道了，就借宝地也感慨一下，魂淡莫嫌弃

出于各种目的把中法对照的法国史当闲书看，看中文觉得太浅，看法文又完全是自虐，心塞。。。
语音课上的听力还是一件比较有爱的事情，虽然完全没把我当外国人、语速太快，其他还没什么不满意的。说到mer和mere的时候提到母亲和大海是同一发音，还真是秉承了法国人的浪漫主义。
办了借书证就喜欢在阅读室里磨时间，有点想借法文原版的小王子，又有点想借法文杜拉斯的传记，最后还是放弃了，我是该说来日方长吧。
近来在看日本推理小说奇书之一的“脑髓地狱”，江户川乱步曾评论说看得让人怀疑世界、萌生厌世的念头，我看了将近一半，深感里面的压抑是真的，其中提及的精神病研究也颇为有趣------当然，这是我原本已经远离小清新后的感慨，若是我依旧单纯，或许也该对之类的作品敬而远之了。书评看情况在几周之内补上，如果我到时认为我的想法值得一提的话。

香香的法语学得咋样，以你的聪明伶俐肯定很快有收获吧我在继续攻英语，一本《简爱》，一段几百个单词有一半以上要查词典，感觉不会再爱了

又是一年盂兰。立秋后夏意稍减，晨起夜里都多些凉气，方想到，原来夏天也是很短的。
是时候想起宁生和倩女来，思其始末，究竟是遗憾而归，在这个故事里，毕竟说教意味太浓而少些人情味，相比留仙先生笔下的故事还是过于世故而浪漫不足的。不知看官是否有和我一样的，中意宁生在盂兰盆会与倩女初见的片段的人——是否会和我一样觉得，这个故事越到后面越趋于被动无奈，让人神伤了。
始终喜欢倩女在湖心亭上弹筝吟唱的桥段，那种毫无顾虑般的纯情是真正动人的。
不要所有对手戏，竟是一个明明白白的最终结论以阐释我心目中的绝恋。那种《情人》式的回忆录也好，《我是猫》式的自白也好，说到底是某一方来说明更加清楚明白，情感也易于深刻吧。

亲爱的QuQ，你作业多吗？？？？？

我爸说要礼拜天搬过去住QAQ，不过礼拜一礼拜二可以让司机送我们去你学校那边