你没有看到我的决绝，所以你不知道连隔壁阿猫阿狗死了都会难过很久的人也有狠心的一面。你没有看到我因为自卑而大发脾气谁也不理的落魄，所以你不知道我累了的时候宁可自己的世界都远离我不愿做任何人的负累，不论是精神上还是生活里。这样的我你也许觉得认识了有用无用都留在生活中也可以，反正我喜欢假装。其实我自私极了，我说我要怎样就得怎样，任何人也阻止不了我，家人阻止我就逃避，朋友阻止我就离远点，如果是男朋友，就算分手也得坚持我自己的原则，这样的我连我自己都讨厌，不对，应该是憎恨。我太自我了！不管是鸡毛蒜皮还是多大的事情，只要是我不能接受的我就是要坚持我自己，这样的我谁能接受，我不愿让任何人看到这样的我，我怕他们都会落慌而逃，会走的远远的，曾经我就这样赶走了一个深爱着我可以为我付出一切的人，尽管他不害怕，尽管他坚持一定要留在我身边至今都单身一人，宁愿孤独终老也在等我回头。可是我怕了，想起那样绝情的我我觉得自己是个十恶不赦的坏蛋，这种罪恶感这辈子都无法抹去。我伤害了太多真心实意疼我爱我的人。我不想恋爱也是因为我不想在拥有温暖幸福之后又离我远去，如果受伤的人是我我也认了，往往结局都是让那些不愿失去我的人付出了全部而得到的却是我狠心的离开。

我不要任何人受伤，也不愿任何人因为我尝到这种不应该受到的痛苦。我也尝试过改变，可总是控制不住自己，事情没发生的时候我是人们眼中的好女孩，一旦有点什么我就像变了一个人一样，究竟要怎么样才可以让我这颗不安定的心变得不再狂躁变得温和变得让所有人都能心连着心。有的时候我在想可能是因为年龄的原因吧，毕竟我还小，内心没有成熟所以不稳重不安定，也许到了我出嫁或者为人父母也就不再这样了吧。一辈子又很长，一辈子又很短暂。我怕自己没能力，在父母应该享福的时候让他们劳累，小的时候老妈总是不顾一切料理好我，长大以后如果不能像他们爱我一样去孝敬他们那样我算什么好女儿。一辈子又好长，现在的我除了别人看来天天四处去旅行还能赚点小钱打扮的人模人样以外我就是一事无成！都出来7年了还在外面漂泊，为了一个月几千块，没有特长，没有学历，有的只是这个年龄不该有的历练沧桑，有的只是牛比轰轰好像将来有多大能耐一样，稳定工作没有，疼我爱我的他没有，这样下去我会有好的未来吗？迷茫。。。也许正因为未来还未来，所以我还有时间去继续追求自己想要的，未来里的20年谁家财万贯谁穷困潦倒还不一定呢！

我应该庆幸自己所有的不好让我知道我还有可以变得更好，现在的我有一辈子不离弃的好闺蜜，我有无时无刻都牵挂我思念我的亲人，我还有可以奋斗的双手和大脑，不怕艰难，不畏失败，这样才是真正的我想要的自己！时间会赶走不爱我的人，上帝也会眷顾勇往直前奋斗的孩子。孔忠，加油！！！

回想起去年，今年的我比去年又前进了一步，这一步就是敢想就敢做，那天下班路过老乡鸡请我的领导和姐姐吃饭，夜深人静的时候总是容易感叹的太多所以就聊了一些，他当着我姐姐的面说，就你信不信，5年以后你妹妹绝对比你有本事，因为你妹妹肯吃苦而且不怕失败，我相信她将来肯定会是个成功的人！就因为这段话我才白天上班一边做代理晚上还去摆地摊，尽管最后并不是那么理想，可是我跨出了那一步，是他的一句话激励了我，让我在陌生的环境对着人流叫卖也不会觉得胆怯，让我感受到了想出人头地就要不怕失败不怕嘲讽，跌倒了不用哭爬起来就好！那段时间我每天早上10点起凌晨5点睡，如果不是因为睡眠质量有问题身体吃不消也许累这个词还在路上骑着蜗牛，没有赚到太多的钱，甚至算上人力消耗我压根就不赚钱，可是在我心里会是很难忘的一段回忆。有了这段过去现在的我觉得成功这个词不只是别人努力奋斗的结晶，让我明白一切都要敢去做开始。尽管我对待那个领导一直都没有好话，他在我的生命中也只是一个过客，换作别人看来这这种鼓励生活中比比皆是，但是他留下的却成了我这一生最重要的信念。也许这只是说者无心，听者有意被我当作了前进的理由，也许是上帝让我遇见他就为了这番话。不管是怎样，每每我有了收获的时候我都会想起这个人，打心眼里感激他的这番话，这一辈子都激励着我，将来我会说给我的子子孙孙，让这些正能量都能存在于有价值有意义的地方。

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